— Он сказал начальнику, что ходил в соцсети по нужде
— Срал в комментах что ли?

Оля:
- Стесняетесь ли вы делать эпиляцию в зоне бикини?
Любовница 300 спартанцев:
- Я не ходила…
Судя по нику там все отполировано.

Самка богомола таааак хотела жрать, что переспала сразу с тремя самцами!

НЕСЧАСТНАЯ
Говорят, зло не имеет лица. Действительно, на его лице не отражалось никаких чувств. Ни проблеска сочувствия не было на нем, а ведь боль просто невыносима.
Разве он не видит ужас в моих глазах и панику на моем лице?
Он спокойно, можно сказать, профессионально выполнял свою грязную работу, а в конце учтиво сказал: «Прополощите рот, пожалуйста».
.Дэн Эндрюс

ЧЕГО ХОЧЕТ ДЬЯВОЛ.
Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще тума…
… показать весь текст …

Спор — один из способов утверждения противников в их заблуждениях.
А. Бирс
Сознаться в своей неправоте — это быть умнее, чем были.
П. Буаст
Ничто так не заразительно, как заблуждение, поддерживаемое громким именем.
 Ж. Бюффон
Многие только потому и спорят против истины, что пропадут, признав ее за таковую.
И. Гёте
Кто мало думает, много ошибается.
Леонардо да Винчи
Нередко заблуждение — это та же истина, которой, однако, не дали еще созреть.
 Ж. Ромен
Бывают заблуждения, имеющие видимость истин.
Сенека Младший
… показать весь текст …

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

«Вы ошиблись номером», — ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она — нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.
… показать весь текст …

Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.

ДНЕВНИК ЛЕШЕГО

21 мая.
Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать.
Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет.
А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем.
Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже.
Лиса особенно жалуется.

22 мая.
Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея.
Ходит…
… показать весь текст …

ДНЕВНИК ВОДЯНОГО

20 июня.
Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.

21 июня.
Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну, а хера… Иван Купала же…

23 июня.
Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.

24 июня.
Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он е…
… показать весь текст …

ПОЛКОВОЙ ЗНАМЕНОСЕЦ.
часть 2

В его живот уткнулась винтовка, а на руки свалилась увесистая сумка противогаза. Дверцы захлопнулись, свет исчез, Моня вновь остался в кромешной тьме и густом настое нафталина.
Рядовой Цацкес терпеть не мог противогаза. Напялить его на свою голову и бегать с этой свиной мордой он считал мукой и нетерпеливо срывал резиновую маску с круглыми стеклянными очками, как только слышал команду «отбой!». Но сейчас противогаз наконец сослужит свою службу и спасет бойца Крас…
… показать весь текст …

Сколько же вокруг нас злобы и негатива?! Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые? -:))

Кажется, ты больная на всю голову. Нам нужно срочно начать встречаться.

ПОЛКОВОЙ ЗНАМЕНОСЕЦ.
часть 1.

Подполковник Штанько не любил терять времени зря и, слушая доклады подчиненных, одновременно брился. Вернее, не брился, а его брили. И делал это рядовой Моня Цацкес, обладатель заграничного бритвенного прибора и диплома (в рамке) известной школы фрау Тиссельгоф в городе Клайпеда (Мемель).
Моня брил подполковнику Штанько голову, взбив кисточкой горку пены и обмотав ему шею вафельным полотенцем. Все участники совещания: и командиры батальонов и рот, и начальник обо…
… показать весь текст …

из форума

Да я тут отравилась. Со всеми, так сказать, вытекающими последствиями

ЗЕМЕЛЬНЫЙ ВОПРОС. РЕЙДЕРСКИЙ ЗАХВАТ.
история двенадцатая

— Будь проклят тот день, когда я получил клеймо Регистратора!
Щумно выдохнул Маркуш, пробираясь в сторону кладбища.
На лбу его и впрямь сверкало магическое клеймо, означавшее, что он является важнейшим винтиком в системе под названием «бюрократия».
Он остановился и прислушался к странным звукам, доносящимся с кладбища. Стук молотков, визг пилы, грохот и резкие выкрики больше напоминали о бурлящем строительстве, чем о кладбище. Подойдя б…
… показать весь текст …

История тридцатая
Короткий рассказ о пользе древних манускриптов и кусков папируса

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— Ты это всерьез?
Недоверчиво прогудел рыцарь из глубины шлема.
— Всерьезнее не бывает.
-- Заверил партнера ящер.
— Эта штука, найденная в бумажной корзине моего деда, мир его праху, нам еще ого-го как послужит.

Тем не менее, рыцарь решил еще раз прояснить ситуацию. Так, на всякий случай.
— То есть ты, будучи в здравом уме и твердой памяти, утверждаешь, что вот…
… показать весь текст …

Во многих крупных городах, чтобы перейти дорогу по «зебре» пешеходам необходимо сбиться в группу, достаточную в массе для угрозы жизни водителя.

ПРО МИНЯ ЛЮБИМОГО

1. Я самый главный.
2. Чего я говоpю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говоpю, можно делать чего хочешь.
4. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

ПРО ЖРАТВУ И ДРУГОЕ

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, котоpое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Hашёл много, паделись с Товаpищщем, а то обожpёсся и Помpёш.
5. Hе знаеш, с кем делитца, отдай всё Мине — я знаю.
… показать весь текст …

Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
— Милостивый государь! Проба пера?!
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
— Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя.

— Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.
И. Яр…
… показать весь текст …

А почему большая часть магазинов называется «На себя»?