История двадцать вторая
О ПОЛЬЗЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
— Я нищ и сир.

— Сир?! О, Ваше Величество!..
Ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
— Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он!
От возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».

— О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать?
Дракон решил поддержать филологический перформанс.

— А что такое «вашу мать»?
Искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
— Про то тебе… не стоит знать.
Поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.

— Да будет так.
С легким сердцем согласился рыцарь.
— А что ты там говорил про «пожрать»?
— Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.

— Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!
— У меня, напарник, есть кое-что получше.
— Окорок? — рыцарь громко сглотнул.
— Идея.

Рыцарь не менее громко подавился.

— Стой, раз-два!
Скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города.
— Не правда ли, заманчиво?
— Очень. Очень заманчиво.
Немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком.

— Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
— Вот и я говорю…
Подмигнул заговорщицки дракон.
— Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. Дракон снова подмигнул.

— О, да. Это просто великолепно.
Рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
— Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова.
Расплылся в саблезубой улыбке ящер.

— А то!
Оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
— Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь…

— Конечно… понимаю.
Ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
— Нам надо…

— Да-да, нам очень… Очень надо!
Рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
— Тогда — за дело.
Закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.

— Вот она — наша Удача!
Сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
— Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? — изумился напарник.
— Да.

— Ну, что ж…
Рыцарь осмотрелся.
— Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать — твоих Удач.

— О, этот сладостный аромат паники…
Ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. — …Он кружит мне голову!
— Ничего удивительного. Это от голода.
— Нет, партнер. От открывающихся перспектив!

Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями
--- Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..

— Вот кто нам нужен.
Удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот.
— Ну-с, милейший, давайте познакомимся.

— Аааааааааа!..
Отреагировал мэр, выпучив глаза.
— Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя.
Попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел — толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.

— У меня, милейший, есть к вам вопрос.
— Аааааааааа!..
— Всего один вопрос.
— Аааааааааа!..
— Деньги.
Едва слышно шепнул дракон.

Мэр заткнулся и немедленно уточнил:
— Сколько?
— А вот это уже деловой разговор, милейший! Обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую.
— Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?

— Гунны…
убы мэра задрожали.
— Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..

— Так, с этим все ясно.
Подвел черту ящер.
— Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
— А сколько вы хотите?

— Окорок!..
Встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
— Так сколько?
Настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее — торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.

— Сколько?
Дракон побарабанил когтями по мостовой.
— Ну, допустим, городскую казну… Всю.
— Ааааааааа!..

— Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров?
С сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
— Стопудово.
Объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация».
— Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.

— А что является первым?
— Демократия.

— Прочь с дороги!
Яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
— А ты кто такой?
Флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.

— Я?!
Гунн возмущенно осадил коня.
— Я — Атилла Бич Божий!

— Отлично.
— Почему?
— Потому, что это лечится.
— Ээээ…
— Лошадей любите?
— Ээээ… Да…
— Сильно?

— Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
— Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.

— Не понял…
— Не понял? Ассистент,
Ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги,
— Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».

— Кто? Я?!
Атилла чуть не рухнул с коня.
— Ну, не я же.
С еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон.

— Чихаете?
— Иногда…
— Из ноздрей выделения бывают.
— Ты про сопли?

— Вот она — бездна дремучести и мракобесия!
Дракон презрительно поджал нижнюю челюсть.
— Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.

Атилла рухнул с коня.

— На колени!
Неожиданно заорал дракон.
— На колени, варварское отродье!..
И — в очередь!.. Анализы сдавать!..
Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?..
Мы вам не какие-то там варвары!..