Место для рекламы

ЖАЛОБНАЯ КНИГА

Прочитайте и подумайте: - Что напоминает Вам этот рассказ?

Лежит она, эта книга, в специально построенной для нее конторке на станции железной дороги. Ключ от конторки «хранится у станционного жандарма», на деле же никакого ключа не нужно, так как конторка всегда отперта. Раскрывайте книгу и читайте:
— Милостивый государь! Проба пера?!
Под этим нарисована рожица с длинным носом и рожками. Под рожицей написано:
— Ты картина, я портрет, ты скотина, а я нет. Я — морда твоя.

— Подъезжая к сией станцыи и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа.
И. Ярмонкин.

— Кто писал не знаю, а я дурак читаю.

— Оставил память начальник стола претензий Коловроев.

— Приношу начальству мою жалобу на Кондуктора Кучкина за его грубости в отношении моей жене. Жена моя вовсе не шумела, а напротив старалась чтоб всё было тихо.
А также и насчет жандарма Клятвина который меня Грубо за плечо взял.
Жительство имею в имении Андрея Ивановича Ищеева который знает мое поведение.
Конторщик Самолучшев.

— Никандров социалист!

— Находясь под свежим впечатлением возмутительного поступка… (зачеркнуто). Проезжая через эту станцию, я был возмущен до глубины души следующим… (зачеркнуто). На моих глазах произошло следующее возмутительное происшествие, рисующее яркими красками наши железнодорожные порядки… (далее всё зачеркнуто, кроме подписи).
Ученик 7-го класса Курской гимназии Алексей Зудьев.

— В ожидании отхода поезда обозревал физиогномию начальника станции и остался ею весьма недоволен. Объявляю о сем по линии. Неунывающий дачник.

— Я знаю кто это писал. Это писал М. Д.

— Господа! Тельцовский шуллер!

— Жандармиха ездила вчера с буфетчиком Костькой за реку. Желаем всего лучшего. Не унывай жандарм!

— Проезжая через станцию и будучи голоден в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи.
Дьякон Духов.

— Лопай, что дают…

— Кто найдет кожаный портсигар тот пущай отдаст в кассу Андрею Егорычу.

— Так как меня прогоняют со службы, будто я пьянствую, то объявляю, что все вы мошенники и воры.
Телеграфист Козьмодемьянский.

— Добродетелью украшайтесь.

— Катинька, я вас люблю безумно!

— Прошу в жалобной книге не писать посторонних вещей. За начальника станции Иванов 7-й.

— Хоть ты и седьмой, а дурак.

Ничего не напоминает? По моему это форум того времени.Здесь кратко изложена вся суть социальных сетей задолго до их появления.

Опубликовал    18 авг 2014
1 комментарий
  • Аватар nivikon
    10 лет назад
    Вы знаете никогда не думал,что Чехов соберет столько лайков.Но здесь то ладно.А в группе на грани,а частенько за гранью пошлости за 12 часов - 25 лайков...
    Это вне моего разума

Похожие цитаты

СОЧИНЕНИЕ ДОЧЕРИ на тему: "Мамина внешность"

Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или…

Опубликовала  пиктограмма женщиныС ПРямБабаБахом  01 дек 2013

Правила для начинающих авторов (Юбилейный подарок — вместо почтового ящика)

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.

Путь пишущего о…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАлександра  06 дек 2013

Дачные правила

Воспрещается жить на даче сумасшедшим, безумным, страдающим заразными болезнями, престарелым, малолетним и находящимся в строю нижним чинам, ибо нигде нет столько опасности сочетаться законным браком, как на чистом воздухе.

Живи, плодись и размножайся.

Если ты, сидя у гостеприимной соседки, выкушал три чашки чаю и после всего этого почувствовал вдруг в своих внутренностях брожение умов, то, не прибегая ни к каким фармацевтическим средствам, надевай шапку и иди.

Купаясь в реке, не стой…

Опубликовала  пиктограмма женщиныАлександра  10 мар 2015