— Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
— А упаковка какая?
— Стандартная: берцы, броник, АК-100.

…и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал «Винни-Пух» и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством.
У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства.
Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах…

И тут выясняется, что актёр, который долж…
… показать весь текст …

С Форума
На днях не встал на жену.
На следующий день на рабочем столе витаминки — типа прозрачный такой намёк.
В общем, сегодня положил я ей в тумбочку фото со свадьбы, фото в данный момент, сантиметр и абонемент на фитнесс.
Я к чему говорю — если ты мою раскладушку ещё не выкинул, вечером дома будь. Может придется за ней зайти.

— А почему Женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому-что оружие должно быть в чехле…,-невозмутимо пояснил Чеширский Кот.
«Алиса в стране чудес»

В связи с вступлением в силу закона о запрете употребления нецензурных слов в общественных местах, в конце футбольного матча между командами «Ростов"(Ростов на Дону) — «Спартак» (Москва), после назначенного судьей сомнительного пенальти в ворота хозяев поля, болельщики футбольного клуба «Ростов», как законо-послушные граждане, дружно скандировали:
— «СУДЬЮ НА МЫЛО» и «У СУДЬИ ЕСТЬ МУЖ!!!»

СЛУЧАЙ ИЗ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.

У меня был случай. Работал в сбербанке и вышестоящая попросила данные о расходовании средств. Поскольку бухгалтерия бывает их проводит по разным статьям, чтобы не было расхождений иду к заму для уточнения. (.К слову девка очень красивая и фигуристая.) Она начинает искать цифры тут приходит еще один такой же проситель. Она ему и отвечает:
-- Отцепись, я уже Коле обещала. Сейчас дам ему, а потом и тебе.
И тут кто-то из девчат ехидным голосам спрашивает:
-- Лена,.а ты давать будешь при всех или нам все-таки выйти…
Занавес

— Дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

КРИК ДУШИ

У меня нет груди.
Мне в одежде свободно.
Мне не жмет, не теснит
Этот груз инородный.

В клубе я от груди
Сто кило выжимаю.
Правда, нету груди.
Ну и что. Не страдаю!

Нулевой мой размер —
Он для жизни пригодный.
… показать весь текст …

Есть в мире одно заблужденье.
Им женщины сроду грешили.
С чего-то сошлись они в мненье,
Что парни должны быть с большими.

Хочу этот миф я развеять:
Не нужно нам ниже колена.
Девчонки, нет лучше на свете
Мужчины с маленьким членом!

Мужчина с маленьким членом —
Удача на редкость большая.
Ваш друг, собеседник бесценный.
Умеет любить он ушами.
… показать весь текст …

Узнала, что мой молодой человек на следующих выходных собирается сделать мне предложение. Проболтался его друг.
С начала, конечно же, безумно обрадовалась)))
Но потом начала осознавать, что совсем не готова к семейной жизни.
Да и «друг» его, лежащий со мной рядом, тоже не был в восторге…

История двадцать восьмая
О ТОМ, ЧТО ДАЕТ АБСОЛЮТНУЮ СВОБОДУ

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— Буянят.
Пожаловался рыцарь, опасливо выглядывая из пещеры.
— Долой самодержавие! Короли, вон отсюда! Феодалу — кол! Феодалихе — х!!!
Гремело снаружи.
— Что за «х»?
Рыцарь насторожился.
— …Хворостину!
Донеслось окончание лозунга.
… показать весь текст …

ИЗ ФОРУМА.
Виктор
— Надо делом заниматься, а не жопу в универах просиживать. Я за два месяца собственного бизнеса заработал миллион.
Сергей
— Ну да, я тем же занимаюсь и заработал два.
Татьяна
— А вы тоже бизнесмен?
Сергей
— Я тоже пи… дабол.

Физрук пришел на урок литературы и попросил двух девушек, чтобы они помогли перенести ему развод.

Вот вы всё говорите
— «Тролль то, тролль это», и такие мы, и сякие, и разэтакие — чего только не слыхал.
А думаете нам, троллям, легко?
Живем в неблагоустроенных пещерах, сквозняки сплошные, промозглый ветер с вершин, лавины и камнепады, чтоб им…
Из соседей одни гоблины да горные гномы.

Вы когда-нибудь пробовали жить по соседству с гоблинами?
Нет?
Вот то-то же. И не пробуйте! Народ склочный, шумный, нечистоплотный, постоянно норовят стащить все, что плохо лежит… Да и то, что хорошо лежит…
… показать весь текст …

История двадцать шестая
О РЕВОЛЮЦИЯХ

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— ДААААААААААААА!!!
Взревела толпа крестьян, радостно потрясая вилами-косами-граблями-топорами и прочей дубасяще-пыряющей импровизацией.
— ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРССБ И ЕГО ВВРЗПУ, МИЛОРД ДРАКОН!

В задних рядах совсем ополоумели от восторга и бросились целоваться-обниматься без различия пола и возраста.

Рыцарь некоторое время с интересом мониторил девяностолетнего старичка, впившегося губами в ошалевшую семнадца…
… показать весь текст …

Неизвестный
Спустился со склона
Горы Фудзияма.

Это мой самурай.
Кимоно цвета хаки
Лишает разума.

На поясе нунчаки
золотые. Нецке алый
на груди его…

На пути моей
жизни появился он…
… показать весь текст …

. История двадцать пятая
ВИНОВАТ, НЕ ВИНОВАТ… ГЛАВНОЕ ДОКАЗАТЕЛЬНАЯ БАЗА.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— Высокий суд согласен.
Тут же объявил судья, с опаской из-под стола пялясь на чешуйчатую тушу.
— Адвокат, так адвокат.
— Ваша честь, я протестую,
Тут же пискнул из-под соседнего стола прокурор. — У этого пройдохи нет грамоты, удостоверяющей его членство в адвокатской гильдии!..
— Как это нет?!
Возмутился дракон и извлёк из-под крыла замусоленную грамоту.
— Вот.
… показать весь текст …

Что получает человек, решившийся на сделку с дьяволом? А что если дьявол требует не душу, а просто год жизни?

Мужчина. Не молодой и не старый. В старомодном пиджаке грубого покроя и жилете он тем не менее смотрелся на удивление стильно. Сказывалась давняя привычка носить костюм.
Будто в насмешку над любыми правилами, на нем был розовый галстук с широким узлом. Лицо без особых примет и одновременно невероятно запоминающееся. Такого помнят потом всю жизнь…

Небольшой кабинет был обставлен со вку…
… показать весь текст …

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
— Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все…
— Блин! Ну, я же ем! !

Ребенок 4 года, прослышал про эмбарго на ввоз ряд товаров из США, Евросоюза и т. д. и говорит:
-- Ну не будет свинины -- будем есть козлов. Козлов у нас много!