часть 2

15. Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась.
А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь.
А третья — не вынесла одиночества и бросилась с обрыва.
А дракон, говорят, до сих пор живет.

16. Одна голова дракона решила стать гениальной.
Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала.
Ведь все познается в сравнении.

17. Один дракон был философом.
Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в…
… показать весь текст …

часть 1.

1. В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье.
Так в этой стране появился первый несчастный дракон.

2. Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами.
А о больших они вообще стараются не думать.

3. Один дракон решил научить другого летать.
Но сам он летать еще не умел.
Поэтому и другой разучился.

4. Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драко…
… показать весь текст …

Парикмахеры — три шага вперед!
С трехлинейной винтовкой образца 1891/1930 года на плече Моня стоял на плацу в карауле по случаю прибытия командира полка. Подполковник Штанько сам принимал очередное пополнение. И не ради праздного любопытства, а с конкретной целью. Ему понадобился личный парикмахер. И чтобы не советское барахло, а высший класс. Заграничной выучки.
Петр Трофимович Штанько почти всю свою жизнь провел в армии и, кроме казенного обмундирования, другой одежды не признавал. Он был, ч…
… показать весь текст …

История двадцать третья
О ТОМ, ЧТО БЕССМЕРТНЫМ МОЖНО СТАТЬ И ПО — ПЬЯНИ.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— Ик!
— А конкретнее? — дракон сурово сдвинул брови.
— Ик!

— Это же надо было так нализаться…
Желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
— Я, ик, нечаянно.
Стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
… показать весь текст …

история одиннадцатая
ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ГЕРОЙ.

-- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
-- Зачем?
Неразборчиво донеслось из темного провала в скале.

--Смерть твоя пришла!
-- Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже — попозже приходи.
-- Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов…
-- Так уж и со…
… показать весь текст …

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
МОРАЛЬ: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.
* * *
Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
— Я тебя съем!
А он ответил:
— Нет, не съеш…
… показать весь текст …

Из телефоных разговоров:
конец 20 века.
-- Подожди немного я сейчас на кухню сбегаю, а то у меня молоко убежит…
середина 21 века.
--- Подожди немного, я на кухню, а то у меня ГМ картофель со сковородки убежит.

.
примерные темы форумов, которые бы обсуждали домашние коты и кошки.

1. Пылесос — кому удалось победить это чудовище?
2. Маленькая собака в доме. Горячая десятка надругательств.
3. Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?
4. Модные тенденции — выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.
5. Паркур в замкнутом помещении.
6. Большая собака в доме. 22 способа насолить за 9 попыток.
7. Чёски и фурминаторы: мазохизм или удовольствие?
8. Ставьте…
… показать весь текст …

Боевые действия в информационном поле медленно, но верно уводятся от мозгов обычных людей.
Последнее время самые ожесточённые бои идут в основном только между боевыми троллями разных сторон.
НЕ КОРМИТЕ ТРОЛЛЕЙ!

Бужу утром четырехлетнего сына:
--- Малыш, вставай!
--- Папа, или ты выключаешь свет и я сплю, или я никуда не иду
Блин, «чудо дипломатии» меня сделалО!
Что будет дальше?

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.
Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами.
Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы.
Адрес — в паспорте.

история десятая.
ОДНА ГОЛОВА --- ХОРОШО ИЛИ КАК ОБОЙТИ
ЗАКОН О ЛИЦЕНЗИРОВАНИИ.

-- Эге-гей! Жги! Круши!
Во всю мощь драконьих легких орала Правая, окатывая пламенем стену.
-- Покажем людишкам, что значит власть огня! Вторила Левая, добавляя жару.
-- Уа-ха-ха!
Сипела Средняя, сорвав горло.

Трехглавый дракон с легкостью ушел от залпа стрел, выпущенного защитниками замка. Отстреливались те вяло, не надеясь поразить чудовище, -- на тройную огневую мощь ни стены, ни орудия замка рассчитаны не были…
… показать весь текст …

История двадцать четвертая.
КОНСЕНСУС. И С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

— Пресвятая Дева, да они просто оборзели! --Совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.

Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника.
Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа…
… показать весь текст …

История двадцать вторая
О ПОЛЬЗЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.

Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
— Я нищ и сир.

— Сир?! О, Ваше Величество!..
Ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
— Твой глум,…
… показать весь текст …

Семейный разговор. Муж и жена.
— У нас есть поднос?
— А какой тебе нужен — большой или маленький, круглый или квадратный?
— А какой есть?
— Никакого нет.

история девятая

ЛИЦЕНЗИЯ НА УБИЙСТВО.

- Итак…
Судья Мортис дрожащей рукой вытер пол со лба
- Вам обоим нужна лицензия. Я вас правильно понял?
Две высокие фигуры в темных одеждах одновременно кивнули.
— Лицензия на убийство?
Снова синхронный кивок.
— Для того, чтобы вы могли убить меня. Да?
— Именно.
Кивнул тот, что стоял слева.
— К-кажется д-да.
… показать весь текст …

история 1.
СОЛЬ

Омск.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:
-- Здравствуйте, меня зовут Света, и у вас
из кузова что-то сыплется.
Водитель качает головой, и едет дальше.

Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:
-- Здравствуйте, меня зовут Света, и у вас из кузова что-то сыплется".

То же происходит на следующ…
… показать весь текст …

О «ПРОПАВШЕМ» БОРЩЕ.
Сначала постучите по кастрюле и спросите:
-- Есть кто-нибудь дома?.
Если не ответят, можно аккуратно приподнять крышку и посмотреть.
А если ответят, то лучше вместе с кастрюлей выкинуть.
Это я Вам как специалист говорю.
* * *
ЗАЯЛЕНИЕ.
— Прошу оформить мне пособие по инвалидности. Диагноз: не стоит на работу.
* * *
О САНУЗЛЕ.
-- Крошечный санузел — насколько крошечным он может быть?
.-- …Горшок
-- Горшок с ручкой внутрь для квартир студий…
… показать весь текст …

Леонардо да Винчи долго не мог найти натурщиков для того, чтобы списать с них двух центральных фигур «Тайной вечери».
Наконец он нашел модель для образа Христа среди певцов в церковном хоре.
А вот модель для Иуды Да Винчи не мог найти еще 3 года.
Однажды он увидел в луже грязного пьяницу. Он пригласил его в кабак и тут же начал писать с него Ииду.
Когда пьяница пришел в себя, он признался, что оказывается он уже позировал художнику.
Это было 3 года назад, когда он еще пел в церковном хоре, и тогда Леонардо писал с него Христа.

Рекламный слоган Госдепа США:

Торговый авианосец. Продаём демократию. Дорого. Доставка по планете в любую удобную точку.
* * *
Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.
* * *
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.