Стоит Владимиру Владимировичу всретиться с Александром Григорьевичем, как в голову ползет «Лука Мудищев»:
«Один Мудищев был Порфирий,
Еще при Грозном службу нес
И подымая .уем гири
Порой смешил царя до слез»

Кто будет убеждать зрячего, что он слепой?
Кто будет на правде вешать кандалы, а ложь одевать в красивые одежды?
Кто будет ради собственного блага, взывая к патриотизму, посылать вас на убой?
Переписывать историю, придумывать то, чего не было и стирать неудобное. Приписывать себе чужую славу, возвеличивать упырей и подонков и гнобить настоящих героев.
Плевать в руку, которая тебя не раз спасала и обниматься с теми, кто завтра в подворотне перережет глотку.
Развязывать войны и вопить о справедливости и миролюбии.

Сколько Волшебную лампу Алладина не три, а всадники Апокалипсиса не появятся

Непредсказуемей погоды только женский футбол.

Есть наглосаксы. Есть толерасты.
А есть всех переиграсты. Точней, один переиграст и стадо поклонников средневековья, рабства, бедности и дегенератизма.

Однажды один умный человек обнаружил, что все вокруг сплошь дебилы. Да этого не может быть! — тогда воскликнул он. И действительно — оказалось, что почти все, а не вот прямо все превсе.
И что теперь делать? Среди дебилов то? Ведь надо ж как-то жить… И ему пришлось притворяться дебилом. И тут он заметил, или просто подумал — а ведь некоторые тоже, наверное, всего лишь притворяются. Ну, ради мимикрии и выживания. И правда — оказалось, что такие тоже есть.
О Господи! Какое жуткое общество! — тогда воскликнул он. Ну как жить в таком паноптикуме?! И тогда он смог найти небольшую группу людей, в обществе которых он смог бы еще как-то жить, довольно умных. Но эти люди уже знали, как он умело красовался в обществе дебилов, и не имели желания принимать к себе это унылое чмо.
И пришлось этому умному человеку так и остаться жить среди дебилов. И быть дебилом.

Приходит однажды Саурон в ООН и жалуется — мол, че эт такое, все говорят, что Я хуже Гитлера. Я этим очень сильно недоволен!
Ну, ООНовцы пообещали разобраться.
На следующий день приходит Саурон — Ну че, разобрались?
Те — Да, разобрались. Теперь все будут говорить, что вы лучше. Что вы лучше Гитлера!

Иногда думаешь — Ну все, таки бога нет.
И тут же какой нибудь вертолёт разобьется, перевозящий говно

Трудно поверить, что наукой и творчеством занимается бывшая обезьяна.
Но наблюдая за одухотворенными индивидуумами в деревянных танках на колесах; с картонными ракетами на крышах своих автомобилей; строящими дамбы из говна и палок, в надежде на авось; обвиняющими во всех грехах кого угодно, кроме себя и при этом живущими просто в дерьме; сеющими вокруг себя смерть и разруху во имя только им ведомого какого то «светлого» будущего… я готов поверить, что это была даже не обезьяна. А какойто крайне дегенеративный зверь, которого, как безнадежную ветвь развития, отправили когда-то, скажем, с Марса на Землю

Подстройка под клиента в эриксоновском гипнозе — практическое использование эмпатии, как необходимое средство для установления доверия. Таким образом, эмпатия — совершенный инструмент и для манипуляций, мошенничества, обмана и вербовки.

В наполненный чем-либо сосуд уже ничего не нальешь. Но одна бабушка то в церковь пойдет, то читает эзотерику, а то и вовсе хлопает в ладоши на лекции по атеизму. Вероятно ее сосуд все еще пуст.

Глупо молиться Богу открывая ящик Пандоры (Отправляя на СВО рецедивистов из тюрьмы, помни — многие вернутся на свободу)

Людоед Малышев и расчленитель Масленников вначале недолюбливали друг друга — когнитивные разногласия ввиду несовместимости мировоззрения, видите ли.
Но, попав на СВО, нашли друг в друге много общего и стали закадычными друзьями. И это просто удивительно!

Насмотрелась однажды ворона на салют, и после такого незабываемого впечатления снится ей той же ночью сон — будто едет она на лошади и каким то образом скорости переключает. Затем выясняется, что это рояль, и она на нем врезается в дерево. Тогда она, хромая, идет в ресторан и требует администратора:
— Я упала с лошади! Я врезалась в дерево! Я голову себе отморозила! Я летчик! Принесите же мне петрушку по-английски!
Админ в недоумении, мол какая еще лошадь?! Какая еще петрушка?! А ворона уже и не ворона вовсе, а чемодан, в который навалено что-то вонючее. А на стене висит презерватив в шикарной раме и внимаательно так за всем наблюдает.

Вот такой вот кошмар приснился вороне.

Энергия, если она конечно есть, всегда ищет выхода. Человек творчечкий всегда ее куда нибудь креативно сублимирует. Даже находясь в унылой очереди за «важной» справкой в очередном бюрократическом притоне — найдет какую нибудь кляксу на полу, и вот воображение ему уже рисует картины Дали и Босха…
Человек же тупой, ограниченный — он даже мусорный пакет нормально на мусорку не донесет — обязательно, как не порвет по дороге, так мимо бросит. И, глядя на окружающий его срач, будет испытывать злое такое удовлетворение. И все, на что его воображения и творчества хватает, это разводить такой же срач везде, где только сможет. А чтобы как-то обьяснить (хотя он и не парится), что это все не признак дегенератизма — он назоветл это духовностью и тонкими настройками загадочной души. Такая вот энергия.

Стоять в километровой очереди, чтоб посмотреть на вражескую технику, хоть и разбитую… Это ж как надо любить эту технику?! Вот оно, настоящее поклонение!

Идея — это маленький невидимый мотылёк, летящий мимо. Нужно только суметь поймать его за лапку.

Инаугураторы инаугурировали инаугурировали, да переинаугурировали.

«ПАСЕ стали формировать из разного рода лиц нетрадиционной ориентации, причем заставляя парламенты разных стран делегировать в ПАСЕ именно представителей разных этих групп: трансгендеров и так далее» (Володин)

Если представить, что проститутка может учить морали; «Черный квадрат» на самом деле круглый и белый, а мыши легко прогрызают бетон, то и Володин вполне имеет право.

«Никогда так не смеялся!» — сказал однажды Карлсон. Но это было до Дугина.
Додугинская встреча просто померкла, в смысле ломки шаблонов, а Додугин, как оказалось, просто скучный фантазер, любитель древних карт и писем из прошлого. Но Дуугин… Дугин это голова!