Что за общество меня окружает? Одни свиньи! - сказал свинопас.

Эффективная табличка для борьбы с теми, кто мусорит: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».

Недавно ехала в метро. Недалеко от меня сидел парень и пил кофе из бумажного стакана из кафе. Через некоторое время он стал выходить, а стакан бросил на соседнее сиденье, пролив на него несколько кофейных капель. А другой парень встал, подобрал стакан и вылил остатки прямо на голову этому поросенку. Стакан положил в капюшон. Ещё и под зад ногой дал. Мне всё понравилось)

А вы замечали такой парадокс: свинья от человека отличается очень сильно, а вот человек от свиньи почему-то не очень?

-А что ты так резко замолчал?
-Да тут одна история вспомнилась…
-Что за история?
-Да так, ничего интересного — про бисер и свиней…

Бисер уже закончился, а свиньи его так и не рассмотрели…

Ткачев и Свинина слились воедино. А нашему краю все нипочем. Мы говорим Ткачев, подразумеваем-Свинина. Мы говорим Свинина, подразумеваем-Ткачев!

Бывают свиньи как люди, а бывают люди как свиньи…)))))))))))))

Коль мечут пред тобой горох,
Будь бдителен, и холоден, и строг,
Будь мудр, великим всем под стать,
Покуда бисер не начнут метать…

Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Можно испачкаться, и, к тому же, доставить им удовольствие.

- Давай напьемся как свиньи…
— Это как братан?
— Чтобы аж земля на улице мягкой периной казалась…

Великодушие к неблагодарным, они халявой назовут.

Отблагодарить по-свински

Люди недооценивают свиней. Поросята с трогательными пятачками и хвостиками крючком по умильности не уступают котикам. Но, в отличие от котиков, эти животные не раз жертвовали собой, спасая человечество от тяжелейших болезней

Клапаны: от всего сердца

Будущий губернатор Калифорнии, бессменный терминатор и многократный «мистер Вселенная» Арнольд Шварценеггер начал заниматься бодибилдингом в 15 лет. Он проводил в «качалке» по много часов каждый день. Оставив культуризм,…
… показать весь текст …

Какой принц — такой и конь…

По многочисленным наблюдениям британских ученых — бисер можно, конечно, мешать с отрубями, но свиньи все равно им давятся, не в состоянии проглотить.

Холодное осеннее утро тяжелым выменем нависло над Василичем — он проснулся в канаве, и моросило. Шикарнейший сон, будто он президент, был прерван дождем и криками близлежащих свиней.
Утро начинал Василич с идентификации — воспоминания себя, как минимум, вчерашнего:
— Кто я? Где я? Зачем я?
То ли столяр, то ли таксист, и точно не разведчик, Василич, в конце концов, вспоминал, что он фуражир на свинарнике.
Чертовски хотелось блевать. Довольно быстро добравшись до свинарника, благо канава распола…
… показать весь текст …

Женщины, желаю вам в Новом году, чтобы вам не попадались поросята и тем более жирные хряки.

Мужчины, к вам после проводов старого года могут придти и розовые поросятки, и милые свинки, и даже пухлые свинюшки не останутся в стороне! Начинайте отмечать уже сейчас — пейте водку! Ведь вам после боя курантов придётся пригубить и шампанское!

В общем, милые наши девушки, выбор за вами, будете ли вы пить сами, или будете поить ваших (или не ваших ещё мужчин — ведь они могут ещё ничего не знать, и даже ни о чём не догадываться)), но пить. то есть встречать Новый год всем нам всё равно придётся! Кому водку, кому амаретто, кому шампанское.
А ещё лучше выпейте вместе! И в этот Новый год станьте свиньями! А значит просто БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫМИ в этом году!

С новым годом вас, Свиньи!

Засранцев почему-то называют свиньями, хотя логичней их называть людьми.

Куда ни плюнь, везде все время рожи эти
От них не спрячешься нигде на этом свете
Да и на том, да и на том одно и то же
Я вижу сон, а там во сне все те же рожи

Свиньи на Луне, свиньи на Луне
Что это за бред и почему он снится мне
Свиньи на Луне, свиньи на Луне
Что они там делают, в моем любимом сне

Кто их пускает в мои сны не знаю даже
Мой самый светлый сон уже обезображен
Издалека я вижу розовые туши
А вдруг я тоже ими с неба обнаружен

Жена в шутку жалуется на занятость:
— У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, — перечисляет она животных.
— И где же свиньи? — вертит головой муж.
— Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, — улыбается супруга.
— Никуда не пойдем, — говорит муж, — будем на кухне коровой любоваться.