Трудно поверить, что наукой и творчеством занимается бывшая обезьяна.
Но наблюдая за одухотворенными индивидуумами в деревянных танках на колесах; с картонными ракетами на крышах своих автомобилей; строящими дамбы из говна и палок, в надежде на авось; обвиняющими во всех грехах кого угодно, кроме себя и при этом живущими просто в дерьме; сеющими вокруг себя смерть и разруху во имя только им ведомого какого то «светлого» будущего… я готов поверить, что это была даже не обезьяна. А какойто крайне дегенеративный зверь, которого, как безнадежную ветвь развития, отправили когда-то, скажем, с Марса на Землю

Подстройка под клиента в эриксоновском гипнозе — практическое использование эмпатии, как необходимое средство для установления доверия. Таким образом, эмпатия — совершенный инструмент и для манипуляций, мошенничества, обмана и вербовки.

В наполненный чем-либо сосуд уже ничего не нальешь. Но одна бабушка то в церковь пойдет, то читает эзотерику, а то и вовсе хлопает в ладоши на лекции по атеизму. Вероятно ее сосуд все еще пуст.

Глупо молиться Богу открывая ящик Пандоры (Отправляя на СВО рецедивистов из тюрьмы, помни — многие вернутся на свободу)

Людоед Малышев и расчленитель Масленников вначале недолюбливали друг друга — когнитивные разногласия ввиду несовместимости мировоззрения, видите ли.
Но, попав на СВО, нашли друг в друге много общего и стали закадычными друзьями. И это просто удивительно!

Насмотрелась однажды ворона на салют, и после такого незабываемого впечатления снится ей той же ночью сон — будто едет она на лошади и каким то образом скорости переключает. Затем выясняется, что это рояль, и она на нем врезается в дерево. Тогда она, хромая, идет в ресторан и требует администратора:
— Я упала с лошади! Я врезалась в дерево! Я голову себе отморозила! Я летчик! Принесите же мне петрушку по-английски!
Админ в недоумении, мол какая еще лошадь?! Какая еще петрушка?! А ворона уже и не ворона вовсе, а чемодан, в который навалено что-то вонючее. А на стене висит презерватив в шикарной раме и внимаательно так за всем наблюдает.

Вот такой вот кошмар приснился вороне.

Энергия, если она конечно есть, всегда ищет выхода. Человек творчечкий всегда ее куда нибудь креативно сублимирует. Даже находясь в унылой очереди за «важной» справкой в очередном бюрократическом притоне — найдет какую нибудь кляксу на полу, и вот воображение ему уже рисует картины Дали и Босха…
Человек же тупой, ограниченный — он даже мусорный пакет нормально на мусорку не донесет — обязательно, как не порвет по дороге, так мимо бросит. И, глядя на окружающий его срач, будет испытывать злое такое удовлетворение. И все, на что его воображения и творчества хватает, это разводить такой же срач везде, где только сможет. А чтобы как-то обьяснить (хотя он и не парится), что это все не признак дегенератизма — он назоветл это духовностью и тонкими настройками загадочной души. Такая вот энергия.

Стоять в километровой очереди, чтоб посмотреть на вражескую технику, хоть и разбитую… Это ж как надо любить эту технику?! Вот оно, настоящее поклонение!

Идея — это маленький невидимый мотылёк, летящий мимо. Нужно только суметь поймать его за лапку.

Инаугураторы инаугурировали инаугурировали, да переинаугурировали.

«ПАСЕ стали формировать из разного рода лиц нетрадиционной ориентации, причем заставляя парламенты разных стран делегировать в ПАСЕ именно представителей разных этих групп: трансгендеров и так далее» (Володин)

Если представить, что проститутка может учить морали; «Черный квадрат» на самом деле круглый и белый, а мыши легко прогрызают бетон, то и Володин вполне имеет право.

«Никогда так не смеялся!» — сказал однажды Карлсон. Но это было до Дугина.
Додугинская встреча просто померкла, в смысле ломки шаблонов, а Додугин, как оказалось, просто скучный фантазер, любитель древних карт и писем из прошлого. Но Дуугин… Дугин это голова!

Как настырный луч света, чудом пробившийся сквозь клубы слежавшегося от застоя воздуха на липкий от пива, засиженный мухами стол в советской столовой общепита… к горести своей обнаруживает всю трагическую тщетность своего далекого путешествия…
Как космический модуль, преодолевший миллиарды световых лет, обнаруживает, что место посадки на загадочной планете в такой неизведанной галактике, столь же пустынно, и безлико, и бесперспективно, как пустота…
Как воин, оставшийся один в живых посреди кров…
… показать весь текст …

Демитализаторы демитализировали демитализировали, да не выдемитализировали.

Российская компания «Биолаборатория» начала печь хлеб, в состав которого входят личинки мухи черная львинка, пишет «Коммерсантъ». Насекомых разводят на предприятии в Архангельской области.
(Lenta ru)

— Слышь, Семеныч, у моего зятя на хлебзаводе мухи в хлеб попали — увольнение светит, можешь че придумать?
— Та без проблем. Сделаем, как так и надо было. Мы биолаба или нет, черт возьми! Неси бутыль!

Когда человек лжет другим — это театр. Когда он лжет себе — это болезнь.

…болезнь есть защита, блокировка неправильного поведения и непонимания окружающего мира.

Заметил однажды вождь Медвежья Лапа, что аборигены без должного благоговения на него молятся и шибко задумался. Шаман вовсю шаманит, оленей режет, перья жжет, вокруг костра танцует в трансе — все до пилотки. Что ж делать? Хоть Чернышевского читай! Но, как давно показывает практика, все эти умники — все тоже до этого места.
И понял он — нужна хорошая жертва. Не какая то там курица или белка, и даже не олень. А такая, чтоб все аж похудели!
Нужно в жертву принести высокопоставленное что-то, из начальства. Такого, чья смерть зажжет всеобщую радость, что будет гуд для всех простолюдинов — зажравщегося, вороватого, самодовольного и которого не жалко.
И вождь придумал — Шаман ему давно не нравился, ввиду бесполезности его шаманства, его отэти варганы, бубны, камлания и прочая цыганщина. Вот просто руки чешутся его распять, или раз десять. Нет. Его, возможно, позже. А вот его помощника, его зама, так сказать — вот это дело!
Так вождь и решил.

Стоит человек перед картиной. И смотрит. И не понимает всей истории, написанной художником. Да и лень читать эту историю И внимание цепляется за знакомые детали. Потом еще взглянет на раму. Вон краска отлущилась. Дурацкая картина — вывод.
… Взять, например, Репина или Васнецова — идеологические противоположности, но какие истории! Какие краски, персонажи! Повести, написанные кистью!
Но прийдет этакий Иван Иваныч, уставится в какой нибудь бутыль в руках героя и скажет — Вот, и эта картина про пьянку! А ты говоришь, Маша, что, эт самое, ну, как бы… ну короче, дай рупь опохмелиться. Вот вам и все купанье красного коня.

Решили однажды два философа подискутировать за существование других измерений и миров и их влияние, ну, хотя бы на размер зарплаты. Но договорились вначале, как у настоящих философов водится, определиться с понятиями. То есть, например, чтобы, скажем, выражение «это полная жопа» для обоих означало одно и то же, этакое глобальное экзистенциальное нечто крайне негативного характера…
И вот так увлеклись этим определением, так пошли по понятиям, что, собственно, уже и забыли об чем собирались поговорить. А такой был хороший план.

— Папа! Папа! Это ж хорошо, что я китаец?
— Ши, сынок. Это очень хорошо!
— А мне друзья говорят, что скоро я стану российским, и на мне напишут «Москвич». Как же так?! Я ж китаец!
— Ну, сынок, нравится им называть все своим, что поделать, загадка природы. Зато гнить ты будешь, как настоящий китаец! Но слава достанется им — историческая тенденция-с, да-с.