На провокационный вопрос в Google Assistent «А покажи фотографию .уя!» Google открыл Николаю страницу «Члены Организации Объединенных Наций»

— Я никому не позволю обвинять меня во лжи! — выходя из себя, сказал на своей передаче Вдадимир Соловьев одному седому человеку.
И все подумали — А может просто хватит врать? Но промолчали.

Стоит Владимиру Владимировичу всретиться с Александром Григорьевичем, как в голову ползет «Лука Мудищев»:
«Один Мудищев был Порфирий,
Еще при Грозном службу нес
И подымая .уем гири
Порой смешил царя до слез»

Кто будет убеждать зрячего, что он слепой?
Кто будет на правде вешать кандалы, а ложь одевать в красивые одежды?
Кто будет ради собственного блага, взывая к патриотизму, посылать вас на убой?
Переписывать историю, придумывать то, чего не было и стирать неудобное. Приписывать себе чужую славу, возвеличивать упырей и подонков и гнобить настоящих героев.
Плевать в руку, которая тебя не раз спасала и обниматься с теми, кто завтра в подворотне перережет глотку.
Развязывать войны и вопить о справедливости и миролюбии.

Сколько Волшебную лампу Алладина не три, а всадники Апокалипсиса не появятся

Непредсказуемей погоды только женский футбол.

Есть наглосаксы. Есть толерасты.
А есть всех переиграсты. Точней, один переиграст и стадо поклонников средневековья, рабства, бедности и дегенератизма.

Однажды один умный человек обнаружил, что все вокруг сплошь дебилы. Да этого не может быть! — тогда воскликнул он. И действительно — оказалось, что почти все, а не вот прямо все превсе.
И что теперь делать? Среди дебилов то? Ведь надо ж как-то жить… И ему пришлось притворяться дебилом. И тут он заметил, или просто подумал — а ведь некоторые тоже, наверное, всего лишь притворяются. Ну, ради мимикрии и выживания. И правда — оказалось, что такие тоже есть.
О Господи! Какое жуткое общество! — тогда воскликнул он. Ну как жить в таком паноптикуме?! И тогда он смог найти небольшую группу людей, в обществе которых он смог бы еще как-то жить, довольно умных. Но эти люди уже знали, как он умело красовался в обществе дебилов, и не имели желания принимать к себе это унылое чмо.
И пришлось этому умному человеку так и остаться жить среди дебилов. И быть дебилом.

Приходит однажды Саурон в ООН и жалуется — мол, че эт такое, все говорят, что Я хуже Гитлера. Я этим очень сильно недоволен!
Ну, ООНовцы пообещали разобраться.
На следующий день приходит Саурон — Ну че, разобрались?
Те — Да, разобрались. Теперь все будут говорить, что вы лучше. Что вы лучше Гитлера!

Иногда думаешь — Ну все, таки бога нет.
И тут же какой нибудь вертолёт разобьется, перевозящий говно

Трудно поверить, что наукой и творчеством занимается бывшая обезьяна.
Но наблюдая за одухотворенными индивидуумами в деревянных танках на колесах; с картонными ракетами на крышах своих автомобилей; строящими дамбы из говна и палок, в надежде на авось; обвиняющими во всех грехах кого угодно, кроме себя и при этом живущими просто в дерьме; сеющими вокруг себя смерть и разруху во имя только им ведомого какого то «светлого» будущего… я готов поверить, что это была даже не обезьяна. А какойто крайне дегенеративный зверь, которого, как безнадежную ветвь развития, отправили когда-то, скажем, с Марса на Землю

Подстройка под клиента в эриксоновском гипнозе — практическое использование эмпатии, как необходимое средство для установления доверия. Таким образом, эмпатия — совершенный инструмент и для манипуляций, мошенничества, обмана и вербовки.

В наполненный чем-либо сосуд уже ничего не нальешь. Но одна бабушка то в церковь пойдет, то читает эзотерику, а то и вовсе хлопает в ладоши на лекции по атеизму. Вероятно ее сосуд все еще пуст.

Глупо молиться Богу открывая ящик Пандоры (Отправляя на СВО рецедивистов из тюрьмы, помни — многие вернутся на свободу)

Людоед Малышев и расчленитель Масленников вначале недолюбливали друг друга — когнитивные разногласия ввиду несовместимости мировоззрения, видите ли.
Но, попав на СВО, нашли друг в друге много общего и стали закадычными друзьями. И это просто удивительно!

Насмотрелась однажды ворона на салют, и после такого незабываемого впечатления снится ей той же ночью сон — будто едет она на лошади и каким то образом скорости переключает. Затем выясняется, что это рояль, и она на нем врезается в дерево. Тогда она, хромая, идет в ресторан и требует администратора:
— Я упала с лошади! Я врезалась в дерево! Я голову себе отморозила! Я летчик! Принесите же мне петрушку по-английски!
Админ в недоумении, мол какая еще лошадь?! Какая еще петрушка?! А ворона уже и не ворона вовсе, а чемодан, в который навалено что-то вонючее. А на стене висит презерватив в шикарной раме и внимаательно так за всем наблюдает.

Вот такой вот кошмар приснился вороне.

Энергия, если она конечно есть, всегда ищет выхода. Человек творчечкий всегда ее куда нибудь креативно сублимирует. Даже находясь в унылой очереди за «важной» справкой в очередном бюрократическом притоне — найдет какую нибудь кляксу на полу, и вот воображение ему уже рисует картины Дали и Босха…
Человек же тупой, ограниченный — он даже мусорный пакет нормально на мусорку не донесет — обязательно, как не порвет по дороге, так мимо бросит. И, глядя на окружающий его срач, будет испытывать злое такое удовлетворение. И все, на что его воображения и творчества хватает, это разводить такой же срач везде, где только сможет. А чтобы как-то обьяснить (хотя он и не парится), что это все не признак дегенератизма — он назоветл это духовностью и тонкими настройками загадочной души. Такая вот энергия.

Стоять в километровой очереди, чтоб посмотреть на вражескую технику, хоть и разбитую… Это ж как надо любить эту технику?! Вот оно, настоящее поклонение!

Идея — это маленький невидимый мотылёк, летящий мимо. Нужно только суметь поймать его за лапку.

Инаугураторы инаугурировали инаугурировали, да переинаугурировали.