Слава богу, домашних средств от вируса не счесть. И, хвала господу, все они изумительно работают. Что и подтверждают ежевечерние сводки Минздрава.

Моя же мама, поставив перед собой задачу — во что бы то ни стало всех нас спасти — вылавливает из мутных глубин интернетовского омута скрывающуюся на его дне панацею, и тоннами пересылает всю эту муть мне.

— Ты уже посмотрел, как он там дышит? — звонит она вечером, справиться о просмотренном. — Видел чайную ложку на литр воды?
— Видел.
— Правда ведь…
… показать весь текст …

В восемь лет наша старшая изъявила желание проколоть себе ушки.
— Хочу гвоздики, — сказала она. — Простые серебряные.
— Так простые или серебряные? — уточнил я.
— Простые серебряные!
— Скажи спасибо, что не золотые, — проговорила жена.
— А что, можно золотые? — встрепенулась старшая.
— Нет, золотые — нет!
— Тогда серебряные, с камушком…
— С каким ещё камушком?
— С обычным.
— С гранитом, что ли?
— С бриллиантиком.
— С бриллиантиком?! — задохнулся я.
— Да не с настоящим, — сказала жена. — С циркон…
… показать весь текст …

Окликнули меня практически в нырке. Буквально лицом вниз.
«Молодой человек!» — сказали прямо… по ощущениям, ну, прямо…
В общем, застыл я. Глянул меж колен. Точно — мне. С лежака.
— У вас маслица не найдётся?
— Маслица?! — моргаю.
— Да, натереться.

Оглядываюсь. В буфете что-то жарят.
— Подсолнечное?
— Нет, мне на тело.
«На тело, — думаю, — на тело, на тело, на тело…». А у самого кроме слюны…
— Да вы не волнуйтесь, — слышу, — я ещё кого-нибудь попрошу.
— Что значит кого-нибудь? Я сам…
… показать весь текст …

ТЕБЕ НАДО!

Всю жизнь мне говорят: «Тебе надо!». Сколько себя помню: «Тебе надо!»
— Тебе надо жениться!
— Зачем?
— Посмотри в чём ты ходишь!
— Так я пойду в ателье. Ради этого в загс?
— А что у тебя на голове?
— Хорошо, к парикмахеру. При чём ту жениться?
— Тебе надо! Ты жёлтушного цвета!
— Так, я выпью витамин.
— И дома у тебя свинарник.
— Приберусь!
— А твоя язва?
… показать весь текст …

Женщины всегда удивляются:
— Неужели вам всё равно с кем?
— Как можно? — таращимся мы. — За кого вы нас?
И косим, и провожаем взглядом, и бьёмся бампером.
— Что ж вы за животные?!
— Кто животные? — возмущаемся.
И идём на запах, поскуливая, и пускаем слюни.
— Неужели вам всё равно?!
— Ну, как же нам всё равно? Как же?!
— Вот прямо так, любая дешёвка?
— Где?! — вращаем головами.
— Пальчиком поманит и всё?
— Если бы! — сокрушаемся.
— Но это же так пошло.
… показать весь текст …

— Нет. Что ни говори, а мне Галя не нравится, — сказала жена, отхлёбывая из чашки.
— И ты, несомненно, права, дорогая, — отозвался я, откусывая бутерброд.
Брови супруги поползли вверх.
— Тебе не нравится Галя?
Я хотел сказать «абсолютно», но, взглянув на супругу, поинтересовался: «А должна?»
— Не знаю, — задумалась она. — Сам решай — нравится тебе Галя или нет.
— Но тебе же она не нравится?
— Мне — нет.
— И ты, несомненно, права, дорогая. Мне она тоже абсолютно не нравится! — заключил я, и при…
… показать весь текст …

Ну, папаша, активней проходим, активней! Раз-два — ножка, потом костылик. Сперва — ножка, потом костылик… Энергичнее, папаша! Не согласуя с мозгом. По наитию, как раньше. Помните? Раз-два, раз-два… Вот сюда, на стульчик… Слава Богу…
Так что привело?.. Да… А у ортопеда были?.. И что сказал?.. Ко мне направил?.. Ну, так я вас перенаправлю… К нему, к нему! Привет ему пламенный!.. Сейчас напишу, а вы передадите… Вот вам — перенаправление. Идите уже, энергичный мой! Раз-два, ножка-костылик. Только п…
… показать весь текст …

Вот я, когда в армию шёл, гвозди мог переваривать.
Хирург, помню, на комиссии, спрашивает:
— Ну? Какие у нас вести с тыла?!
— С чего? — усмехаюсь.
А он мне:
— Нагнитесь-раздвиньте!
И долго, так, язычком причмокивал.
А потом тронул меня за плечо, и шёпотом:
— Береги, — говорит, — сынок, здоровье, пока крепкое!
А у самого смотрю — резиновый бублик на стульчике лежит поверх подушечки.
«Вот же чудак!» — думаю, и — к терапевту.
А тот жёлтенький весь, сморщенный, будто китаец, но не китаец — точ…
… показать весь текст …

— Как?!! — спрашивают меня, не познавшие развитого социализма, отпрыски.
— А вот так! — отвечаю я этим оболтусам. — Родители не могли находиться со мной в больнице. Это не соответствовало санитарным нормам!.. Знаете, что такое санитарные нормы?!
Дети моргают.
— Что вы моргаете? Санитарные нормы… — принимаюсь чеканить я, отбивая такт рубящими движениями, — это такой свод правил. Точнее — кодекс. А ещё точнее — закон! — нарушать который нельзя категорически! Поскольку это может привести к зараже…
… показать весь текст …

ЖИЗНЬ
Она ведь, чем хороша — что в любой момент хуже стать может!
Вот идёшь ты. Кругом — серо, слякотно. И вдруг шлёп в лужу. И сразу: «ну вот, хорошо ж себе шёл в общем-то!».
А где было то «хорошо», пока не стало плохо?

Или, в детском саду — кашей давишься, а уже в первом классе благим матом орёшь: «Это что каша, я вас спрашиваю? Вот в садике у нас была кашица!».
Поскольку вся жизнь в сравнении.

Буквально вчера ещё двадцатилетние старухами казались, а вот уже и взгляд любой сороколетк…
… показать весь текст …

Вы заметили, что жёнам до зуда мешает всё спокойно лежащее… Носки, трусы, рубашки, муж…
Казалось бы, ну, лежит себе и лежит. Но нет, жене непременно надо, чтобы оно здесь не валялось.
«Чего ты тут всё раскидал?! Чего разлёгся?!».

К коту, заметьте, у неё вопросов нет. Тот раскидал, развалил себя всячески, и она им лишь умиляется.
Даже если он наблюёт на ковёр!
А с наблевавшем на ковёр мужем представляете, что она сделает?
Никакого снисхождения. Никаких поблажек. Никакой жалости!

А почему?.. Пот…
… показать весь текст …

— Веня!!! — кричит мне с порога, мой приятель, Сеня. — Давай выпьем, Веня! Давай умрём молодыми, потому что терпеть это сил моих больше нет!
— Что стряслось? — говорю. — Что случилось?
И вот мы уже завтракаем стылыми щами, обедаем килькой, ужинаем с ладоней, и наговориться не можем, потому что — не берёт! Ибо Сеня поднял страшную тему.
Первую половину дня мы говорим о женщинах. Вторую, как водится, о бабах.
— Вот, ответь мне, — всхлипывает мой товарищ, и лицо его идёт мелкой рябью, как тронутый…
… показать весь текст …

Дети растут быстро. Особенно девочки. Вот она агукает и тянет лапки. А вот уже копается в твоём кошельке…
От жизни девочки ожидают сюрприза и вечно озабочены вопросом «где?» — будь-то кукла, колечко, шуба или счастливая жизнь.
В своём взрослении они стремительны и неуловимы — отпочковываются довольно быстро, особенно при нежелательном опылении, оставляя отцов в состоянии лёгкого недоумения и обширного инфаркта.

Мальчики — степенней. Они растут плавно, расцветая в густой кроне яркими прыщами, и…
… показать весь текст …

Если, братцы мои, вы спросите, отчего у меня по ночам порой крики случаются, я отвечу вам: от козлов. Точнее — от козочек.
Особенно от горных кашмирских, обитающих на плоскогорьях Монголии.
Эти козочки имеют такой характерный подпушек, называемый в миру «мягким золотом», через который я треть здоровья и пол психики лишился.
Подвёл меня тот подпушечек.
Под пушечный огонь подвёл!

А обстояло дело следующим образом.
У жены моей имелись кашемировое пальто и шаль аналогичная. Красоты неописуемой и де…
… показать весь текст …

У мамы испортился телефон.

«Он то звонит, то не звонит…» — пожаловалась мама, и мой брат купил ей новый аппарат. Так что теперь у мамы два — старый и новый. Один звонит, другой не звонит, но оба подключены, и на оба мама не отвечает.

— Почему? — спрашиваю.

— Так сейчас же повсюду мошенники…

— А если это не они?

— А кто?

— Мы, например!
… показать весь текст …

Тексты — они, как дети.
Они зарождаются в тебе, вынашиваются тобой и появляются на свет хоть и беспомощными, но уже дорогими и родными.

А потом ты начинаешь их взращивать, нежно приглаживая и ласково причёсывая. Подравнивать и поправлять, когда они спотыкаются… И так, до тех пор, пока — не окрепнут. Пока не нальются должным объёмом, не обретут стройную форму. Лишь тогда, благословив на прощание, ты выпускаешь их на волю.
И с той минуты уже ничего не можешь — ни изменить, ни подкорректировать…
… показать весь текст …

Возвращаюсь с ночной. Захожу на кухню. А там кто-то преставился.
Не визуально, правда, но очень обонятельно…
— Есть кто живой?! — кричу.
И тишина. Живых нет, хотя и трупа не наблюдается.
Начинаю обзванивать:
— Ты жива?
— Да.
— А кто сдох?
— Не знаю.
И так далее.

Никто не сознаётся, но версии накидывают. Старшая говорит — это носки. Младшая — таракан. Средняя — мышь. Сынуля — птенчик. Жена — крыса.

Иду пересчитывать животных.
… показать весь текст …

Прихожу как-то с ночной. Вижу, жена — за столом.
Глаза прикрыты, руки перед лицом молитвенно сложены. А перед ней: салат, омлет… сыр, молоко, мёд… гренки, блинчики… и трёх-литровый пузырь чего-то серозно-мутного.
Я к ней:
— Что с тобой?
Она:
— Тихо! Я слушаю…
— Кого?
— Его!
И глаза приоткрыв, наверх показывает.
«Ну всё, — думаю, — откуковала кукушечка. С Самим беседует!».
— А для кого, — спрашиваю, — столько наготовила?
— Для Него!
И снова глазами наверх зыркает.
«А-ага, — понимаю, — значит — ж…
… показать весь текст …

Позвонил папа, и мне хватило его первой фразы.
— Всё, мамы нет! — выкрикнул он, и я посерел.
— Она сказала: «Вот наш автобус», — и всё!
— Что — всё? — прошептал я.
— И её больше нет!.. Ни в автобусе, нигде!
— Так вы потерялись? — нащупывая рукой стул, слабо пролепетал я.
— Я — не терялся! Она сказала: «Вот наш автобус!» — я сел, а она куда-то дунула и на звонки не отвечает. Может, ответит тебе — так скажи ей, что я там, где обычно!
— В автобусе?
— Нет, я проехал остановку и сошел!

И я начал зво…
… показать весь текст …

— Не потеряй ребёнка! — напутствовал папа.

— Почему я должна его терять?! — возмущалась мама.

Меня шестилетнего она везла на море.

— Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!

— Почему я должна сводить?!

Папа волновался.

— Потеряешься, и тебе конец! — кричал он мне. — Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
… показать весь текст …