Место для рекламы

Рецепты спасения

Слава богу, домашних средств от вируса не счесть. И, хвала господу, все они изумительно работают. Что и подтверждают ежевечерние сводки Минздрава.

Моя же мама, поставив перед собой задачу — во что бы то ни стало всех нас спасти — вылавливает из мутных глубин интернетовского омута скрывающуюся на его дне панацею, и тоннами пересылает всю эту муть мне.

— Ты уже посмотрел, как он там дышит? — звонит она вечером, справиться о просмотренном. — Видел чайную ложку на литр воды?
— Видел.
— Правда ведь, хорошо?
— Закачаешься.
— Вот и ты дыши!
— Я дышу, мама, дышу…
— Ну, а это ты уже смотрел?
— Конечно, и смотрел, и пересматривал.
— Ты ведь даже не понял — что!
— Так я всё смотрел.
— Но, правда же, хорошо? Смочил, приложил, глубоко подышал и всё.
— Да, смочил, приложил и всё.
— А ты это делаешь?
— Делаю.
— Да я не про то. Я — про мыло.
— И мыло делаю.
— Ты ноздри им трёшь?!
— Ещё бы.
— Ну ведь правда же, здорово?
— Изумительно.
— Намылил, вспенил и потёр ёршиком. Куда проще?
— Проще некуда. Намылил, вспенил и потёр ёршиком.
— А ты три раза трёшь?
— Разумеется.
— Просто, если меньше, то он не гарантирует. Это уже, говорит, на вашей совести… Так, ты трёшь?!
— Тру.
— А — три?
— Три.
— Ну, а с феном тебе понравилось?
— Не то слово, женюсь на нём.
— Да я про то, как он продувал им себе полости. Правда ведь, здорово? Продул и гуляй себе!
— Да, продул и гуляй во все полости.
— Только ты аккуратней там, помни о слизистой.
— Я только о ней и думаю — о слизистой и о полостях со слизистой.
— Ну, а этот с соком какой молодец, скажи!
— Скажу.
— Ох, он молодец! Ох, он специалист! Я ж его лично знаю. Помнишь мои первые стельки?
— Как такое забудешь?
— Да ни черта ты не помнишь! Это мы ещё, когда только приехали, лет двадцать пять назад, пошли заказывать ортопедические стельки. Так вот он мне их делал. А теперь смотри — в телевизор выбился!
— Просто не верится.
— Говорит — его осенило. Сорок лет — стельки, а тут вдруг горло заболело, и он лимонный сок выпил. Представляешь?
— Поверить не могу.
— Вот и я тоже. Но он говорит — всё, как рукой!.. Тогда он прочитал все книги по вирусологии, и его опять осенило. Ну, дар божий, понимаешь? Озарение!
— Ещё бы мне не понять. Каждый вечер та же фиговина.
— Так вот, он понял, что кислота убивает вирусы! И теперь — чуть что, сразу ложку сока и всем конец!
— Завораживающе.
— А ты уже купил лимоны?
— Полный холодильник.
— А пить будешь?
— Ясен день!
— Вот ты вечно так: говоришь — да, а сам — нет.
— В этот раз, клянусь.
— Ему хотя бы поверь, он же мне стельки делал!
— Ему, как себе, верю.
— Тогда пей!
— Пью!
И так как маму я не обманываю, то после разговора с ней, накидываюсь обязательно.

Опубликовала    27 окт 2020
4 комментария

Похожие цитаты

Сионист

Вот вам под вечер еще немного пзитивчеГа в карму...

Когда я был маленький, родители говорили непонятно. Потрясая перед папиным лицом авоськой гнилой картошки, мама спрашивала:
— Что ты тут, поц ин тухес*, купил?
— Что такое «поц ин тухес»? — встревал я.
— Ну, это… — смущённо тянула мама, — вроде «дорогой человек».
— Как Брежнев?
— Ой, вей! — хваталась она за сердце. — Кто тебе это сказал?
— Папа.
Отец ухмылялся.
— Чему ты ухмыляешься? Если этот шлемазал*, где-то скажет…
— А что такое «шлемазал»? — тут же спрашивал я.
Мама нервно гладила меня…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныМистер Ю  10 янв 2017

Круговорот носков в природе...

Носки понятие эзотерическое. У холостяка они живут дружными парами, у женатого — врозь и разноцветно.

У них крысиное чутьё. После женитьбы носки исчезают первыми. Уходят поодиночке, как чукотские старики. Куда? Неизвестно.
Звуки свадьбы только отгремели, мужчина ещё прибывает в лёгком недоумении, а носок уже сказал: «ауфидерзейн».

«Где мой носок?» — спрашивает сильно пахнущий радостью вчерашний жених. И его сегодняшняя жена отвечает: «Ищи!».

В этом вся его карма. Не успев приобрести, он уж…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  14 янв 2017

Разгрузочный...

Худею… Третий час… Правая нога роет паркет.
— Пр-р! — осаждаю.
Упрямится.
— Мне б подразмяться, застоялась, затеклась.
Шлёпаю по ляжке.
— Пр-р, скаженная! Договаривались де, разгрузочный — никаких выгулов.
— Так мы ж только туда и назад! К кухне не шагу. Правда ведь? — толкает левую.
— Конечно! — вытягивается та. — То есть, разумеется.
— Ну, если так… но только по салону, не дальше!
— Ага! — сговорчиво кивают колени, и пружинно разгибаясь, начинают гарцевать.
— Пр-р, окаянные! Осади!.. Д…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  20 янв 2017