Место для рекламы

Скользкая история. ..

Окликнули меня практически в нырке. Буквально лицом вниз.
«Молодой человек!» — сказали прямо… по ощущениям, ну, прямо…
В общем, застыл я. Глянул меж колен. Точно — мне. С лежака.
— У вас маслица не найдётся?
— Маслица?! — моргаю.
— Да, натереться.

Оглядываюсь. В буфете что-то жарят.
— Подсолнечное?
— Нет, мне на тело.
«На тело, — думаю, — на тело, на тело, на тело…». А у самого кроме слюны…
— Да вы не волнуйтесь, — слышу, — я ещё кого-нибудь попрошу.
— Что значит кого-нибудь? Я сам!

«Вам маслица?» — выныривает вдруг у бортика чья-то голова.
— Да, — хлопают реснички, — натереться.
Голова мгновенно обрастает мускулистым телом, и, глядя мимо меня: «Сей момент!» — ей подмигивает.
— А ну-ка плыви, — заслоняю несмазанную. — Я её тру!
И тот фьють — куда-то по диагонали.

Я бегом к спасателю.
— Выручай, друг, — говорю. — Масло нужно позарез!
А он смотрит сквозь меня. И в сторону лежака:
— Это вам маслица?!
— Да, — слышу, — мне — натереться.
— Граждане, — щёлкает мегафон. — У кого есть масло?!
— Для меня! — машет изящная ручка.
И бассейн аж вспенился.

Из вод пловцы выскочили. В бег подались. Гляжу, теряю преимущество.
Все куда-то озабоченно торопятся. Сам спасатель к раздевалке потрусил…
Ну, и я рванул.

Спугнул стайку пенсионерок. Врезался в косяк студентов.
— Масло есть?! — кричу.
А эта с лежака, ручкой:
— Для меня, натереться!
Тут и студенты заметались.

— У меня есть масло, — сунулась в авоську какая-то бабуся. Но пока я добежал, пузырёк ушёл. Зря только ногу на той бабке подвернул.

Скачу на одной, к бассейну. А там уже свара. Студенты, пловцы, мускулистый тот. Он-то меня и сшиб. Я пузырёк перехватил, а он возьми да и тресни… Мускулистый — меня, пузырёк — подо мной…
И, вот, лежу я. Из-под подмышки мускулистого выглядываю. А там спасатель — из раздевалки — шакалом. И в руке что-то булькает.
— Масло! — хриплю. — У него масло!

За ним и припустили. Студенты, пловцы т. е. Он — в воду. Эти, пираньями, следом. Бассейн забурлил…

А несмазанная за вещички и ползком, ползком…
Но охранники ей не дали. Повалили. И чем-то всё же намазали.

А спасатель так разобиделся, что, вообще, не всплыл…

Опубликовала    04 мар 2017
2 комментария

Похожие цитаты

Круговорот носков в природе...

Носки понятие эзотерическое. У холостяка они живут дружными парами, у женатого — врозь и разноцветно.

У них крысиное чутьё. После женитьбы носки исчезают первыми. Уходят поодиночке, как чукотские старики. Куда? Неизвестно.
Звуки свадьбы только отгремели, мужчина ещё прибывает в лёгком недоумении, а носок уже сказал: «ауфидерзейн».

«Где мой носок?» — спрашивает сильно пахнущий радостью вчерашний жених. И его сегодняшняя жена отвечает: «Ищи!».

В этом вся его карма. Не успев приобрести, он уж…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  14 янв 2017

Разгрузочный...

Худею… Третий час… Правая нога роет паркет.
— Пр-р! — осаждаю.
Упрямится.
— Мне б подразмяться, застоялась, затеклась.
Шлёпаю по ляжке.
— Пр-р, скаженная! Договаривались де, разгрузочный — никаких выгулов.
— Так мы ж только туда и назад! К кухне не шагу. Правда ведь? — толкает левую.
— Конечно! — вытягивается та. — То есть, разумеется.
— Ну, если так… но только по салону, не дальше!
— Ага! — сговорчиво кивают колени, и пружинно разгибаясь, начинают гарцевать.
— Пр-р, окаянные! Осади!.. Д…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  20 янв 2017

Искренность

Что они за люди такие — женщины? Даже в обмороке и экстазе юлят и выкручиваются.

На вопрос: «Тебе хорошо?» — отвечают: «М-м, неплохо».
На изумление: «Так, тебе плохо?» — торопливо успокаивают: «Всё хорошо».
Иди и пойми, когда нашатырь совать, когда что.

То же самое и с «пожалуй».
— Хочешь выпить? — Пожалуй.
— Пожалуй, нет? — Пожалуй, да.

Чего они вечно боятся? Почему не сказать прямо и расставить точки?
Отчего вместо: «Хочу, давай!» — у них непременно: «Не знаю, возможно». К чему эта…

Опубликовала  пиктограмма женщиныИвон  25 янв 2017