ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.
Лето.
Самый разгар.
Никто не слышал о кондиционерах, вентиляторах и прочих прелестях жизни — и это при плюс сорока.
Народ по улицам не ходит, а переползает из одной тени в другую.
Стражники озверели настолько, что ежели их вызывают на место преступления в полдень, бегают часами, но ловят ту заразу, что решилась грабить при такой жаре, и потом…
Даже орки ужасаются жестокости слуг правопорядка, а прочие криминальные элементы раз десять готовы подумать, прежде чем отважиться на еще одну вылазку.
Один такой до сих пор стоит посреди главной площади, привязанный к высохшему фонтану и с чашкой воды, стоящей неподалеку.
Чашку стерегут, осужденному пить не дают весь день. Народ ходит вокруг, качает головой, прячась под шапочками и зонтиками, жадно пьет воду.
Зато у разносчиков воды дела как нельзя лучше. Бегают счастливые, довольные, продают втридорога и уже сделали себе маленькое состояние.

Лично я никуда не выхожу.
Преимущественно лежу на кухонном столе и жду, когда откроют холодильный шкаф.
Лапы при этом расползаются в разные стороны, язык вываливается, глаза сводятся к переносице.
И никто не смеется — сами не в лучшем виде.

Зато как только открывают шкаф с вечным льдом, первым бегу туда, протискиваюсь внутрь мимо ног мага и отчаянно царапаюсь до тех пор, пока меня там же и не закроют.
Правда, тут главное не переборщить.
Ричи как-то заработался и совсем обо мне забыл, так я едва не умер от холода и потом еще дня три лежал с температурой, ненавидя весь белый свет и лето в частности. 1
Сай, кстати, как-то предложил этот лед разбросать по комнатам.
Все равно он вечный и никогда не тает.
Маг возражал, объяснив, что температура может чересчур упасть.
Никто не поверил.

Оставили один такой кусок на ночь в спальне.
Утром проснулись оттого, что пол укрыл ровный слой снега.
Одеяла не сгибались, ноги-руки тоже не очень. Лично я выл у двери, умоляя меня выпустить в тепло и уют.
Сам лед, истратив всю свою энергию разом, лежал в углу серым невзрачным камушком.
Никто не заболел.
Но все долго грелись в одной ванне, врубив кипяток на полную катушку и сидя на краю ванны с опущенными в воду ногами.
Меня Коф держал на руках и постоянно гладил. Он тоже спал в комнате со льдом, на эту ночь перебазировавшись из своей спальни в комнату ребят.
Ну… даже для некроманта минус тридцать это немного слишком.

14:05
— Где мое полотенце?!
О! Ричи снова пошел мыться, задумавшись о высоком и прекрасном.
Он, когда вот так задумывается, забывает взять не только полотенце, но и пижаму с тапочками.
Сидим с Кофом у огня, щуримся, молчим. Нам обоим в принципе неинтересно, где там полотенце мага.
— Полотенце!
Надрывалась ванна.
— Кто-нибудь его видел?
— Достал!
Эльф на кухне разбирается с моим дневом.
Сам днев, который пишется, как вы заметили, на русском, ему малоинтересен. А вот Интернет… здесь, оказывается, есть своя Сеть.
Маги придумали.
Не «Яндекс» и не «Гугл», но есть поисковик, и клавиши временно милостиво сменили русский алфавит на здешний аналог.
Короче, эльф в данный момент сидит на сайте «Горячие эльфийки» и, судя по стонам, впервые видит столько нового и интересного.
— А тапочки?! Даже тапочек нет. Безобразие! Кто взял мои тапки?!
Мимо дивана пробежал Сай с тапками, полотенцем и дубинкой стражника.
Выбитая дверь, ругань, просьбы прекратить орать, когда кое-кто спит после ночной смены, и тихое, извиняющееся:
— Я больше не буду, Сайчик.

Ну да. Сай, когда после суток, зверь редкий. Убьет ни за что, и только отоспавшись — извинится.
Мимо снова протопали и заглянули на кухню.
— Еще один стон, и!..
Угроза повисла в воздухе, убивая интонацией.
— А я чего? Я ничего… картинки… забавные.
— Я предупредил.
Топот шагов по залу, дверью спальни ощутимо грохнули напоследок. Из ванной и кухни не доносится ни звука.
Коф чешет мне за ушком, слушая урчание, переходящее в благодарное сопение.

Так, о чем это я?
Ах да. Лето…
Короче, мы нашли решение проблемы!
Маг придумал кондиционер.
Ну, идею подсказал я — лапой начертил схему на пыльном столе.
Изобразил, как мог, пантомимой его действие.
Маг проникся и загорелся идеей.
А когда Ричи загорается какой-то идеей — пиши пропало. Его уже не остановить.
Ну и… через три дня мы изучали прототип, пытаясь понять, что это вообще такое.

Прототип представлял собой небольшую плоскую коробку с тремя дырками и одной ручкой.
При повороте ручки из дырок дуло поочередно: то из одной, то из двух, а то и изо всех трех.
Дуло неплохо.
Установили в зал и с наслаждением почувствовали, как уже через полчаса стало ощутимо прохладнее.
Маг с гордостью сообщил, что вот это устройство работает на основе вечного льда и пары-тройки суперсложных заклинаний.
Мы порадовались, похвалили его,
Коф скупо улыбнулся и сказал: «Молодец».
А потом пришел Сай, что-то в приборе щелкнуло, и сильный взрыв снес диван, прибив им всю нашу счастливую компанию.
Даже меня, так как я как раз сидел на руках у улыбающегося Кофа.

Саю никто ничего так и не сказал.
А Ричи пообещал, как оклемается, обновить противопроклятийные заклинания на доме.
А то как-то они сильно поизносились, видимо.
Не дай случай еще крыша рухнет, пока спать будем.
Сай молчал, переживал, не вмешиваясь и выкапывая нас по одному из-под обломков дивана.
Мы потом еще новый диван покупать ходили.

Забавное это было зрелище: два мужика и эльф, местами немного обгоревшие, ходят злые, с котом, по рынку и ищут большой удобный диван.
Маг дома остался обновлять заклинания и очень просил чем-нибудь на это время занять Сая.
Ну… мы и заняли.
Заодно сняли стресс.

Потом Ричи сделал еще один кондиционер не в пример лучше первого, и он до сих пор фурычет, обдавая нас волнами прохлады и позволяя забыть о невозможной жаре.
Только выйдя из дома, вспоминаем, в каком аду живем.
Но зато возвращаясь, всегда с радостью бежим подбавить холодку, не слушая возмущенные вопли мага:
— «И так неплохо, что вы делаете? И этот взорвется!»

15:04
— Он спит?
Ричи стоит на пороге ванной в шапочке, с утенком в руках и обернутый полотенцем, едва не сползающим со щуплых бедер.
Киваю.
— Хорошо.
Довольно улыбнувшись и перестав шептать, он садится рядом, снимая купальную шапочку и вытягивая ноги к огню.
— А то как ворвется, как заорет… А я как раз в ванну садился, а она горячевата была… Ну и рухнул, ошпарив себе все на свете.
Вежливо его слушаем.
Нравится мне Коф, всегда так молчалив и спокоен, что даже я умудряюсь расслабиться у него на руках.
Правда… есть минусы.

С утра, как встанет, первым делом идет меня искать.
Все облазит!
Но вытащит, хоть и за хвост, из кладовки, не дав совершить черное дело по краже новой партии сосисок.
Потом меня еще час таскают по дому, почесывая, гладя и умиляясь моей перекошенной морде.
Потом меня кормят, и… я перестаю дуться.
Потом мы спим…
А в итоге он все равно куда-нибудь да уматывает, оставляя меня до вечера в покое.

— Я, кстати, тут такую штуку придумал. Вот, смотри.
Нам передают черную мокрую коробочку с единственной кнопкой в центре.
Внимательно ее изучаем. Я еще и обнюхиваю.
— Нажми.
Мне кивают, наблюдая с интересом ребенка.
Нажимаю.
Ждем.
Тишина…
— Ну? Как?
С гордостью.
Фыркаю и отворачиваюсь.

— Что она делает?
О, Коф заговорил.
— Как что? Как что?! Она выключает охладитель воздуха! Слышите?
Гудеть перестало. А теперь нажми еще раз.
Кнопку покорно нажали. Тишина.
— Хм. Странно. Ну-ка, ты плохо нажал.
Кнопку передают магу, тот жмет раз пятнадцать, бледнея на глазах.
— Странно.
Одновременно смотрим на дверь спальни.
Сай терпеть не может, когда вырубают кондиционер во время его сна. Прибьет, как проснется.
— Я сейчас все починю!
— Я помогу.
Меня перекладывают.
После долгих потуг кондиционер починен.
Уставшие ребята садятся на диван и с восторгом на него смотрят.
Ну… Ричи смотрит с восторгом.
А Коф ищет меня под диваном, рассчитывая снова взять на руки.
Ага, щас.
Руки, между прочим, мыть хоть иногда надо.
…
Сижу в кладовке, успев проскользнуть туда незамеченным, и изучаю содержимое полок.
Сосиски, однозначно! Сосиски будут сегодня тем, что поднимет мой боевой дух!

…А вообще летом с кондиционером не так уж и плохо.
Пока я остаюсь котом, никто вообще не может выгнать меня наружу (оцарапаю так, что мало не покажется).
Так что лежу дома, лопаю еду, которую приносит маг, и думаю о вечном…
В Интернете одну игрушку забавную нашел: мышка бегает по минному полю и уворачивается от взрывов.
Я уже на пятом уровне… дальше сложнее: несчастную бомбят еще и с воздуха, поражаясь живучести грызуна.
Вообще немного странно «играть за мышь», но функции «играть за кота» там нет вроде.
…
Так что вот так, потомки.
После долгого перерыва, вызванного тем, что маг вырвал часть страниц (на туалетную бумагу — я не успел его остановить), — дневник снова ведется, и я снова могу рассказать о том, как я был удивителен и неподражаем.
Буду учить вас жизни, ловле мышей, как выпрашивать кильбасу, ну и прочим премудростям жизни среди людей.
Вот сейчас и начнем.

УРОК 1
ВЫКЛЯНЧИВАНИЕ
1. Если человек стоит на кухне и что-то готовит — идите туда! Потом поспите. Нет, за мышью тоже бегать не надо, пусть хоть по столу шурует, это сейчас неважно. Важно не опоздать.
Значит, подходите к столу и начинаете упорно смотреть на человека.
Минуту, вторую, третью.
Представьте, что он кусочек свежего мяса, который вам не судьба съесть.
Минут через пять человек начнет волноваться, через десять что-нибудь да даст.
Не помогло?
Не отчаивайтесь. Тогда пункт два.
2.Мяуканье.
Начинаем тихо и ласково, повышая голос, если он не слышит или вообще надел эти дурацкие наушники от плеера.
Можно при этом аккуратно тереться об ноги.
Это не понизит вашу самооценку, так как тоже нужно для дела.
Не помогло — тогда пункт три.
3. Кусаем за палец ноги и вовремя отскакиваем, дабы не пнули.
4. Залезаем на табуретку, в идеале на стол и лично шарим по столу, отбирая лучшие кусочки мяса.
5. Вас вышвырнули из кухни вместе с табуреткой?
Не отчаиваемся!
Вернемся обратно, подкрадываемся к столу, аккуратно шарим лапой по поверхности, повиснув на дверце нижнего шкафа.
6. Маневр увидели, лапу убрали.
Хм… тогда остается последнее средство!
Выходим в коридор, ищем собаку, с размаху даем ей когтями по морде.
Вовремя убираемся с ее пути, ждем, пока хозяин выскочит, дабы прибить беснующееся животное.

В это время, конечно, бежим на кухню, прыгаем на стол и жрем, жрем, жрем, пряча все, что недоели, по углам и под шкафами.
Потом откопаем, а пока надо успеть схватить самое вкусное и скрыться до того, как это заметит вернувшийся и крайне злой хозяин.
Все запомнили?
Тогда вперед.
И помните!
Тапки — наши враги.
Увидите тапок не на ноге, а в руке, значит, хана,
Матроскин, ваш план был раскрыт. То же касается и веника с пылесосом.
УДАЧИ!

УРОК 2
ЛОВЛЯ МЫШЕЙ
Так и быть, раскрою пару профессиональных секретов.
1. Если где-то что-то зашуршало, не надо бежать туда сломя голову, сбивая пакеты и пролетая по паркету мимо норы, так как скользко.
Надо тихо-мирно повернуть голову, можно ухо, и сделать вид, что спите.
2. Когда мышь вылезет полностью, а не только высунет нос, — приоткройте один глаз и проследите, куда она бежит.
Подождите немного и только после этого на мягких лапках пойдите следом, стараясь даже не дышать.
3. Лови ее!!!
4. Ложимся, ищем следующую, пока проснувшиеся хозяева выметают осколки, рассыпанные крупы и труп добычи.
5. Если мышь хитра и проворна — ждите около мышеловки.
Но в засаде.
Не прогадаете, эти сволочи умудряются сгрызть сыр, не активировав механизм.
Сам видел.
Главное — не прищемить в запале хвост самому.
6. Если мышь съела рассыпанный хозяевами яд — не ешьте ее!!! 9
Она отравлена и убийству и гонениям не подлежит.
7. Ну… секрет фирмы: сгоняйте в кладовку, достаньте кусочек сыра, разломите на несколько кусочков и выложите у места засады дугой.
Пусть прибегают и едят, а вам можно выспаться и особо не бродить по дому.
Единственное условие: на кухне должно быть чисто, и воровать там должно быть в принципе нечего.

УРОК 3
ДЕТИ
НЕ ДРУЖИТЕ С ДЕТЬМИ..
Это не милые маленькие ОБЕЗЬЯНКИ, которые всегда готовы дать вам что-нибудь пожевать.
Это МОНСТРЫ, уж поверьте моему опыту.
Они будут вас сначала гладить, потом таскать на руках вверх ногами, периодически стукая головой об пол.
Потом вас начнут тискать и умолять не убегать, для чего схватят за хвост и будут дергать до тех пор, пока вы не устанете орать.
Они не будут прислушиваться к вашим жалобам, просто запрут в своей комнате и не выпустят в туалет в три утра.
Они никогда, запомните, никогда не поменяют вам воду, туалет или не будут кормить вовремя.
Зато жизнь испортят капитально.
Так что если ребенок на горизонте — срочно просовывайтесь в щель под шкафом или между шкафом и диваном и учитесь спать стоя.

Да, трудно!
Да, плохо!
Но под кровать они засунут большую палку и выковыряют вас, стопроцентно.
А там — все же не факт, что заметят.

УРОК 5
КАК ПОПАСТЬ В ДОМ
1. Ну… тут сложнее.
Если нет специальной дверки, так и вообще беда.
Короче, надо найти именно то окно, через которое видно хозяев.
Для этого придется побегать и попрыгать, но оно того стоит.
Потом прижмитесь к стеклу так, чтобы почти расплющиться по нему, как можно сильнее выпучите глаза и гнусаво орите как можно громче.
Если поблизости есть собака — просто стойте.
Рано или поздно вашу перекошенную морду заметят, умилятся и впустят в дом. Чего нам и надо.
Да, можно еще о стекло биться.
Но подоконники обычно скользкие и узкие, а собаки очень голодные.
Так что ограничимся сказанным.
2. Вы живете не на первом этаже и потому в окне мелькнуть сможете, только падая с крыши.
Гм… тогда ждем, пока кто-то пройдет в подъезд, бежим следом, поднимаемся к своей двери и орем до посинения, изредка царапая косяк и меняя частоты — с самой низкой до самой высокой.
Когда-нибудь они выйдут из кухни-ванны-туалета и услышат ваш призыв.
В крайнем случае, орите у двери соседа, авось ему это надоест и он постучит в вашу дверь.
А вообще уходить из такой квартиры чревато.
Могут однажды обратно и не пустить, мотивировав это тем, что они, видите ли, уехали в отпуск, а кот и до их приезда неплохо гулял сам по себе.
И для этого есть урок пять.

УРОК 5
ОТЪЕЗД
1. Если ваши хозяева начали собирать вещи, достали пыльные чемоданы, на которых полно вашей шерсти, и говорят об отпуске или поездке на выходные на дачу — лезьте туда!
Подождите, пока вещи будут собраны, протиснетесь в сумку, достаньте оттуда все что можно и отнесите под кровать.
После чего заберитесь сами и сидите тихо.
Перед этим стоит, кстати, сходить в туалет.
Ну, в крайнем случае, не страшно сходить и в сумке.
Хозяева ведь так вам обрадуются на новом месте… что убивать не станут — просто дадут по уху и скажут что-нибудь непонятное.
После чего накормят.
Наверняка.
Я просто в этом уверен.
Это, к слову, план «А».
Если же он не проканал, то…

2. Вас нашли в сумке и вытащили оттуда, попросив не шалить.
Что ж, тогда план «Б» — не отходите от входной двери и всеми силами прорывайтесь на свободу следом за ними.
Авось сжалятся, увидев вашу истерику.
Но успех здесь маловероятен, так что настоятельно советую попытаться еще раз закопаться в чемодан.

УРОК 6
КУПАНИЕ
Если вас потащили купаться — бешено сопротивляйтесь, забудьте о манерах и помните: можно все!
Вплоть до кусания, погружения когтей в руки хозяев, воплей на бешеных децибелах, срывания шторки в ванной, перегрызания зубами шланга душа, и… апофеоз: фирменный вылет из ванны мокрым, с падающими на чистые ковры ошметками пены и ужасом в выпученных глазах.
Поверьте, пара таких помывок — и хозяева трижды подумают, прежде чем решить, что вы грязный, неухоженный и почему-то пахнете совсем не розами с фиалками.
Вас оставят в покое и даже дадут сметанки, чтобы вы успокоились.
А вы не успокаивайтесь!
Неделю потом еще от них шарахайтесь и не идите на руки.
Пусть помучаются и попереживают — им полезно.
…
Достаточно пока.
Про то, как надо заставлять людей вас чесать, обнимать и любить, расскажу попозже.
Хотя в принципе это и так понятно каждой кошке с рождения.
Как говорится, чем больше наглости и стали в ее глазах, тем сильнее хозяева привязались и никуда уж не денутся.
Накормят, вымоют, погладят, почешут спинку кайфа ради, и все лишь для того, чтоб за день встретить довольный кошачий взгляд…
САМ СОЧИНИЛ.
ДА…
Ну и хватит на сегодня.

Среда 15:41
Трусь о ноги Ричи, намекая на кормежку.
Маг с головой ушел в свои эксперименты и ничего не видит и не слышит.
Укусить, что ли.
15:43
Укусил.
Он что-то перевернул, и на пол закапало чем-то синим.
Пол тут же начал с шипением проседать.
Маг с ужасом смотрит на осколки колбы, в которой это синее было.
Сказал, что вот это могло бы помочь мне заговорить по-человечески, а не мяукать, как идиот.
Еще раз обнюхиваю дырки в полу, морщусь и отворачиваюсь.
— «Мяу»
Это тоже очень выразительно и вообще звучит гордо.
16:01
Сижу на столе мага, слежу за тем, как он тряпкой убирает остатки безобразия.
Тряпка так интересно ерзает… так и хочется схватить и вырвать из рук. Но сдерживаюсь.
Как-никак я умный и продвинутый кот, а не какой-то там…
16:05
Я поймал тряпку!
Я поймал тряпку!
Бегу с ней по дому, уворачиваясь от мага.
Он орет, что эта последняя и у него их больше нет.
Мяукаю, радостно закатывая глаза.
Еще и погоня! День полон чудес и удовольствия.

16:23
Сижу на кухне под столом, ем.
Ричи решил, что проще меня накормить, чем наказать.
Еще и Коф вышел на шум и поинтересовался, что происходит.
А при нем веником меня бить как-то не с руки.
Некромант сам кого хочешь убьет.
За меня.

У меня сегодня кильбаска и новый корм для котов, создаваемый гномами специально для домашних любимцев.
Судя по этикетке, от него шерсть должна расти по миллиметру в минуту, а пищеварительный тракт превращается в бесперебойный шланг питания.
Ну, это когда подача и «выдача» происходят одинаковое количество раз. Не знаю, я пока держусь.
А вообще вкусно.
17:10
Лежу у мага на столе, стараясь расположиться так, чтобы не давить на пузо. Слежу одним глазом за его экспериментами, надеясь, что сегодня ничего не взорвется и не грохнет.
Мне еще переваривать и переваривать.
А наверху скучно.
Вот и сидим в лаборатории, дурью маемся.

Ричи сказал, что-то зелье было ошибкой, но теперь он понял, в чем был неправ, и сейчас приготовит новое.
Испробовать решил на мышах, я ему их как раз штук пять поймал и принес. Живых, как он и просил.
Теперь эти серые разрушители домов сидят в клетке, объедаются сыром и задумчиво оглядываются по сторонам.
18:02
Мы близки к разгадке.
Перевозбужденный маг поит первую мышь из шприца, стараясь не дышать и не трясти руками.
Мышь пьет, часы тикают, я стараюсь не уснуть.
18:04
Мышь икнула и сдохла.
Кажется. Маг волнуется и тыкает в нее пальцем, надеясь на то, что ошибся.
Я вздохнул и отвернулся, накрыв нос хвостом.
Крик
— «Она живаааа!!!»
Едва не довел до инфаркта и сдул со стола на пол. Сижу у стены, икаю, прихожу в себя.
Да. Мышь выжила, но позеленела, и у нее открылся понос.
Пищит все так же и материться на всем понятном языке не спешит.
Разочарованный маг изучает записи, пытаясь понять, что не так.

18:30
Он понял, что не так.
Дым коромыслом, сверху ребята орут, мол, где еда, но соваться сюда не рискуют.
Сижу на верхней ступеньке каменной лестницы и гнусаво мяукаю, намекая, что надо бы открыть люк и выпустить меня из этого бедлама.
Маг не слышит — он весь в науке.
18:41
Вторая мышь насильно поела и сидит на столе, прижимая лапки к животу. Подозрительно за ней наблюдаю.
Маг нервно ходит вокруг, убеждая неизвестно кого, что эта обязательно заговорит, если знает хоть одно слово.
18:45
Мышь скрючило, но перед этим она что-то пискнула.
Маг радостно сказал, что расслышал слово «гхыр».
Я его тоже расслышал, а точнее увидел во всей ее позе.
Не хочу это пить.
Маг снова химичит, не теряя энтузиазма. 15
Страшно жалею, что именно сегодня Коф решил пойти искать работу. Он бы точно не позволил издеваться надо мной.

19:57
Третья мышь.
Если и с ней что случится, буду биться головой о крышку люка до последнего. Напряженно следим за несчастной, каждый со своего места.
Первые две испытуемые, напившись противоядия, сидят в отдельной клетке и также не сводят с нее глаз.
Ну?!
20:09
Мышь съела кусочек сыра и выпила водички.
Ее не разорвало, не скрючило, и цвет остался темно-синим.
Тут, кстати, все мыши темно-синие и больше похожи на хомяков с вытянутыми мордами, чем на мышей. Но это неважно.
Ричи достал магический кристалл (аналог диктофона) и яростно диктует ход эксперимента, дневник сам все записывает:
20:12
Мышь задумалась и оставила сыр.
20:14
Снова грызет.
Видимо, эффект все еще не проявился.
20:21
Бегает по столу, пищит, но слов не слышно. Возможно, ей больно.
20:26
Нет, ей хорошо.
Влезла в клетку, нашла другую мышь — делает… детей.

20:34
У нее море сил и энтузиазма.
Снова бегает по столу, подпрыгивая и подскакивая.
Писк все нестерпимее.
Явно хочет что-то сказать.
20:41
Подбежала к краю стола и выбросилась на пол.
Выжила.
Кот с круглыми глазами наблюдает с лестницы.
Не стоило ему присутствовать при эксперименте. (Пометка на будущее: при работе с подопытными — держать их в разных помещениях.)
20:45
Есть эффект! Мышь пискнула не так, как раньше, а еще застыла на месте в позе «зю».
По-другому это не назовешь.
20:55
Сажаю мышь 3 обратно на стол.
Она часто дышит, явно задыхаясь.
Придвигаю плошку с водой. Может, просто устала? Пьет воду. Может, отойдет?
21:06
Снова бегает. По кругу.
Кот все интенсивнее просится наружу, и, кажется, его вот-вот выпустят.
Надо заканчивать эксперимент.
Появилась теория, что мыши просто не знают человеческих слов.
Решаю дать дозу препарата коту.

21:13
Кот смылся.
Руки в крови, ухо покусано, колба — вдребезги.
Так и не дал себя напоить, гад.
А где мышь 3?
21:17
Нашел мышь 3.
У нее растут крылья, и она превращается в летучую мышь, наверное.
Мыши беснуются и пытаются закопаться в опилки на дне клетки.
Изучаю измученное животное, вкалываю обезболивающее.
22:51
КРЫЛАТО-РОГАТОЕ СУЩЕСТВО, ранее МЫШЬ 3, сидит в банке и пытается… хрипеть.
Оно так рычит.
Кажется, препарат действует!
Но с побочными эффектами.
Решаюсь на крайние меры: ничего не делать и пойти спть.