ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ, последняя…
ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ
Понедельник
15:17
Сижу, смотрю в окно.
Льет.
Решил снова вести дневник.
Пупс сидит на коленях, задумчиво урча и принимая благосклонно мой почесон.
На душе — муторно и местами погано.
Недавно изменил себе облик.
Теперь я высокий загадочный брюнет… без шрамов и бритый.
Причесался, заколол хвост, долго впечатлялся, кривляясь у зеркала.
Был бы бабой — влюбился бы точно.
Хм, даже приколдовывать ничего не надо… ну если только мускулатуру подкачать.
Подкачал.
Задница аж трещит от мышц.
Понял, что укреплять все мышцы разом, по крайней мере, неразумно.
Жду жену, любуюсь дождем, скучаю.
Опять они с дочкой умотали к каким-то там подругам и попросили съесть то, что в погребе на верхней полке справа.
Я туда сунулся — темно, страшно, пауки бегают. Плюнул и эффектно спалил всех насекомых разом.
Погреб теперь в руинах, я его еще и затопил, дабы сберечь дом…
Н-да-а… а кушать хочется.
Интересно, жена расстроится из-за погрома или нет?
Я бы вот ни капельки не расстроился.
Но из дома явно надо мотать.
В окно бросили камушек.
Хмыкаю и не откликаюсь.
Принц уже два дня донимает просьбами помочь подыскать ему невесту на предстоящем скоро балу.
Говорит: у меня глаз наметан и язык подвешен.
Да и опыт: типа если что — сделаю немой и пышной в нужных местах.
Пока креплюсь.
Он всегда так: помоги, помоги. А как поможешь — я же еще и самый виноватый.
В стекло дзинькнул второй камушек.
Лежу.
Откидываюсь на подушки, продолжая почесывать Пупса.
Пущай стучит.
Третий камушек выбил стекло, рухнул на Пупса и… придавил им меня к постели.
Не понял.
Как он его такой поднял-то?!
Пупс — существо истерическое и нервное.
Когти выпускает сразу и по метру каждый. Сволочь!
Я жить хочу!!!
15:19
Принц зашел, убрал камушек, справился с котом. Я — под впечатлением.
Принц намекает на то, что кое-кто теперь крупно должен и обязан.
Показывает царапины на руках, намекает на гангрену.
Залечиваю болячки, хмурюсь.
Мучительно хочется его послать, но опасаюсь дальнейших снарядов в окно.
15:24
Показал высочеству погреб.
В шоке.
Спрашивает, где и что у меня так прорвало.
Идиот.
15:29
Принц — лапа!
Сумел почистить картошку и теперь эффектно ее жарит на сковородке в печи.
Вместо огня — пихаю в нее фаерболы, объясняю, что так оно быстрее и надежнее.
15:32
Печки и кухни больше нет.
Вынес принца буквально на руках, отчаянно рискуя жизнью.
Высочество орало, чтобы я его бросил и спасался сам!
Видимо, его сильно кирпичом стукнуло.
16:41
Надо срочно все восстанавливать.
Погреб жена мне бы еще простила.
Но пылающую кухню…
Колдую.
Эффектно и с размахом.
Принц и кот линяют в окно, не мешая процессу.
18:01
Красота.
Чисто, уютно, не пахнет.
Только стены все еще черные и угли никак не хотят превращаться обратно в мебель.
Сижу на полу — всклокоченный, с горящими энтузиазмом глазами, — призываю домового.
…
Не идет.
Скотина.
Принц и кот просачиваются в помещение.
Им тоже любопытно.
На всякий случай превращаю их в табуретки. Чтобы не мешали, значится.
18:21
Щуплый, грязный, мелкий уродец… стоит посреди кухни, машет половником, требует вернуть в болото.
Упрямо тыкаю на руины и прошу прибрать, угрожая в противном случае утопить в погребе.
Погребом заинтересовались, он туда нырнул.
Стою у люка — страдаю.
Мне теперь что, еще одного вызывать, что ли?
Табуретки в центре кухни молча вопиют.
Мелкая и пушистая еще и шипит.
Срочно расколдовываю, пока не затоптали.
18:26
Принц надавал по шее.
В который раз обещаю, что никогда больше… и т. д. и т. п.
Заглядываем в подпол, пытаясь понять — где призванный дух.
Или кто он там?
Старичок выныривает, одобрительно кивает, обещает сделать из погреба приличную топь. Представляю радость жены.
Нервничаю.
18:41
Он прибрался.
Сам не верю.
Погреб, правда, так мокрым и остался, но это было главным условием ежедневной уборки в доме. Прикидываю, как потактичней намекнуть Нильс, что всю еду теперь придется съедать разом, а на рынок мотылять каждый день.
Что-то мне подсказывает, что восторга это не вызовет.
Смотрю на дальний угол напротив печки, прикидываю, как сделать холодильник (прошлый я лично раздолбал. Там что-то в контурах магии заклинило, и он морозил так, что положенный на полку продукт почти мгновенно ососуливался и раскалывался пополам с жутким треском).
Принц хочет помочь, говорит, что спец.
Ну… пожалуйста.
19:10
Из подвала приперли огромный шкаф.
Принц припер.
Мне напрягаться нельзя — я думающая интеллигенция.
Мышцы незаметно сдул, дабы не нервировали «рабочий класс».
Шкаф пару раз уронили, снесли косяк, поставили на хвост Пупсу… и страшно обматерили.
Смотрим на кота.
Волнуемся.
Так кричать просто нельзя.
Наверное, котенку больно.
Чем бы помочь?
19:21
Приподняли шкаф, позволяя кошаку вытащить хвост.
Нам страшно мстят из последних сил.
19:41
Забинтованные, злые и хмурые, сидим перед шкафом, пока я его магичу.
Внутри истерикует Пупс — испытания проводятся на животном…
Он все не умолкает, зараза.
19:55
Все, достал. Надоело.
Открываю шкаф, нас обдает волной арктического холода.
Покрытый инеем распушившийся кот с сосульками на усах пытается выбраться, сверкая непокорными глазами и сильно трясясь.
Сзади голосом Нильс спросили — а что это мы тут делаем?
Оборачиваюсь.
Смотрю на любопытствующие мордашки моих девочек, неубедительно улыбаюсь и скромно презентую холодильник нового поколения, поспешно захлопывая дверь с так и не успевшим выбраться котом.
20:17
Рассказал жене о достоинствах нового шкафа. Указал на порядок в доме.
Намекнул на виновника.
Меня любят, целуют, обнимают, висят на шее (Чай).
Нильс, улыбаясь, лезет в погреб за едой.
Не успеваю ее остановить — ноги жены с плеском проваливаются в ледяную воду.
Тишина.
Тихо икаю, глядя в глаза любимой.
Тычу пальцем в ухмыляющегося принца, поясняю, что высочество нас затопило.
Принц — в шоке.
Мне почему-то не верят.
21:38
Сижу и угрюмо пью чай.
Пустой, даже без сахара.
Да и тот мне дочь контрабандой приволокла. Нильс орудует на кухне, весело разговаривая с принцем.
Меня никто не любит — и все забыли.
Обижен, хмур.
Хочется напомнить о себе.
21:42
Напомнил…
…Нильс попросила больше не выносить ведро из кухни посредством магии и через окно.
Еще она попросила вставить стекло, убрать осколки, вернуть ведро и подлечить прибитого им прохожего.
Вечно она прикапывается по мелочам.
Сделай то, сделай это…
Я гений, а не раб труда!
И мужик к тому же.
Иду за ведром, бурча под нос.
Чай помогает со стеклом, просит не переживать, сует в руку сладкий сухарик.
Второй сует Пупсу, сжимая его под мышкой.
Кот уже не сопротивляется, пребывая в полуобморочном состоянии после целого дня общения со мной любимым.
Скупая слеза бежит по щеке.
Жую сухарик, разыскивая ведро.
Наступаю на прохожего — мужичок не подает признаков жизни, убедительно изображая окровавленный труп.
Кое-как вылечил.
Поднял, отряхнул, отправил восвояси.
Претензии?
Никаких.
Еще бы, я ему целый золотой сунул… на сухари.
О, кстати, стоит сбегать в трактир и перекусить там, раз уж родная жена вытурила с кухни.
Но тут из дома зовут ужинать, и я покорно плетусь обратно.
А что делать.
Гордость гордостью, а готовит она вкуснее.
22:19
Меня поцеловали, извинились, навалили еды и поставили дорогое вино.
Оттаял.
Немного.
Все еще дуюсь, намекая на страшную пользу домового в доме.
О шкафе вообще многозначительно молчу, глядя на него в упор.
Нильс усмехается и кивает, подкладывая картошку. Хорошо, что успела зайти на рынок.
Иначе есть бы нам седни было нечего.
Принц — напротив, наблюдает за нами. Мечтательно-задумчив.
Жена уже сидит у меня на коленях, целуя в уста сахарные и рассказывая о проведенном дне.
Чай прыгает рядом, просит дядю принца рассказать последние дворцовые сплетни, дабы поведать подругам.
Принц задумчив.
Поведал какую-то историю с неудачным отравлением министра внутренних дел. Министр облысел, стал чесаться, и у него плохо пахнет изо рта…
Чувствую, как слипаются глаза.
Вспомнил, что траванул мужика я, неудачно испытав на нем средство от облысения.
Н-да-а… бывают еще промашки, бывают.
Хоть я и гений.
Потом принц собрался и умотал во дворец.
Мы же все пошли наверх — укладывать Чай (Нильс) и читать ей сказку на ночь (я).
Мне не позволяют рассказывать ребенку сказки собственного сочинения, опасаясь за психику Чай. Я — не опасаюсь, но… с женой спорить не хочу.
А потому послушно зачитываю заунывные строки о страшной Бабе-яге, которая упорно ела всех принцев, кроме принца-идиота, потребовавшего от бабки баньку, жратву, меч-кладенец, Сивку-Бурку, новые штаны и совместную ночь.
Скорей всего, последнее и сподвигло бабку на столь грандиозную и безвозмездную помощь ушибленному, в деле по убиению Бессмертного, променявшего каргу на юное тело Василисы заумной.
Бабку, конечно, жаль.
Жить в лесу, ждать своего принца и стареть…
Не каждая выдержит.
Но ведь дождалась.
Сказка закончилась шедеврально: иглу сломали, замок рухнул и надежно придавил Кощея несчастного лет так на тысячу.
Девушку спасти не удалось, так что Иван-царевич так и прожил всю жизнь с бабкой, уже лично охотясь на царевичей и пожирая их долгими романтическими ночами со своей суженой…
Жена ругается — просит читать по книге, а не выдумывать.
И ничего я не выдумываю.
Надо будет ее с Кощеем познакомить, это он мне правду рассказал.
Он после той тыщи лет под завалами вообще дерганый стал.
А от девушек так и не отучился…
Вторник
17:30
Заходил принц, намекал на бал, очень просил поспособствовать в выборе невесты.
Из тыщи кандидаток… (ну это он переборщил, точно помню — не больше тридцати).
Поспособствовать — это как?
Проведя собеседование, что ли?
Высочество обиделось, сказало, что у него на всю жизнь проблема, а я, как всегда, в кусты. Пришлось согласиться.
Бал завтра.
Среда
19:12
Я приперся!
Рваные штаны, куртка и общая небритость на невыспавшейся морде лица.
Подлетел принц, ахнул, утащил переодеваться и мыться.
То, что я чистый, его не успокоило.
Мыть пытался сам, за что и получил кулаком в челюсть.
20:01
Я вымыт.
Чист.
Надушен и — весь в геле для волос.
В зеркале вижу сияющие щеки, кудрявый парик и дергающееся веко.
Принца хочется убить, а штаны сжали задницу так, что даже сесть проблематично.
Громко и нецензурно высказываюсь о своем виде. Белокурые локоны лезут в глаза, срываясь с макушки.
Парик — выбросил.
Возражавшему принцу еще и дал в глаз, после чего вышел из комнаты, грохнув за собой дверью.
20:31
Чего он там копается?
Я жду-жду…
Заглядываю в комнату.
Принц у зеркала пудрит расплывающиеся на скуле и под глазом синяки.
Нет двух передних зубов.
Мрачен.
На контакт не идет.
20:36
Залечиваю синяки, одновременно отращивая новые зубы…
Перебор.
Зубы проткнули нижнюю губу, свисая окровавленными клыками.
Принц косится в зеркало, его глаза отважно лезут из орбит, наливаются кровью.
Все переколдовываю, пока не убили на фиг.
20:42
Пятнистый принц с неровными зубами выходит из комнаты в сопровождении гениального мага с кровоподтеком под глазом.
То, что магов бить нельзя, он просто не знал, так что я великодушно его прощаю, подлечивая себя.
Хм… сказать ему или не сказать, что пудра на месте исчезнувших синяков сияет двумя белыми неровными контурами?
Не, у него такой вид… да подумаешь, пудра. Мужик привлекает не лицом, а… этим, как его…
О, титулом!
21:23
Надо было сказать.
Принц бегает за дамами, ненавязчиво приглашая на танец и сверкая оскалом.
Видимо, от отчаяния, что скоро — жениться, настойчив сверх меры.
Перед приглашением на потанцевать — наступает на ногу, сжимает ручку до смачного хруста и всем широко и нервно улыбается, заглядывая дергающимися глазами в перекошенные лица дам.
Кажется, мне пора вмешаться.
А то его совсем сорвет.
21:43
Я его умыл, успокоил, вынес истерику, пообещал помочь.
Я — лапа.
Так… ну-с, с чего бы начать?
Первое — мышцы.
Некоторые на них так и бросаются.
Одежда принца затрещала, сам он только сжал зубы, ожидая от меня обещанного чуда.
Далее феромоны…
Магия притяжения теперь работает на максимуме — от принца так разит, что лично меня сейчас стошнит.
Что еще, что же еще-то?
Ах да, голос!
Менее тонкий, а лучше вообще бас!
Хриплый такой, я бы даже сказал — прокуренный.
И задница!
Задница должна просто кидаться в глаза.
Во-от.
Ой, штаны треснули.
Принц ошарашенно смотрит в зеркало над умывальником, переваривая свою новую внешность.
Я ему еще и реснички удлинил, чуть подправил прическу (на фиг локоны, даешь хвост!).
И глаза сверкают так, что хоть в темноте читай.
Убеждаю накачанное высочество, что теперь все дамы его!
Меня обещают убить, просят все вернуть и сгонять за другими штанами и расческой.
Привереда.
Пришлось подчиниться.
Начальство как-никак.
22:08
Выглядываем в зал.
Принц требует указать ту, что станет хорошей женой во всех отношениях.
Намекает на мой счастливый опыт.
Тыкаю пальцем в проходящего мимо мальчика. Ржу.
Дают по шее.
Так, ладно, я собран и успокоился.
Хм… жена… а может, конкурс?
О, точно!
Конкурс на приготовление лучшего блюда.
Сказал принцу, что только по вкусу еды, приготовленной ее ручками, он поймет, кто здесь суженая, а кто — хрен с горы.
Принц паникует.
Претенденток — сорок одна.
Сказал, что столько просто не съест.
Показываю ему большой палец, намекаю, что необязательно есть все.
Кивает, робко улыбается, мигрирует в зал. Облегченно выдыхаю.
Ну хоть какая-то идея.
22:44
Н-да-а, ну и размах.
Уже неплохо выпивший король поддержал идею принца.
И в зале оперативно расставляются столы, жаровни, корзины со снедью, столы, стулья и все такое.
Принц залез на трон и сурово бдит оттуда. Девушки суетятся внизу, спеша приготовить что-нибудь особенное, и только для него!
Каждая мечтает стать принцессой, но не каждая умеет готовить.
Помощь запрещена, а потому справляются сами.
Хожу между участницами состязания за сердце высочества, зорко смотрю, чтобы не мухлевали.
23:19
Минута икс!
Большой стол, тарелочки, девушки.
Принц.
Ему подают блюда одно за другим и тычут пальцем в приготовившую. Стою рядом с ним, символизируя… мага.
Принц колупается в первом же блюде, удивленно наблюдая за начинающей оплывать вилкой.
Мне тоже интересно — принюхиваюсь, понимаю, что я бы такое даже Пупсу не скормил.
Все смотрим на принца.
Ждем.
Пытается отодвинуть тарелку — горестный стон девушки, грохот упавшего тела и мой укоряющий взгляд.
Тарелку придвинули обратно, девушка зашевелилась, осторожно поднимаясь на ноги.
В стол вцепилась сначала ее левая ручка, потом правая.
Красные когти приковывают внимание — принц задумчиво сует в рот первую ложку варева.
Глаза его наливаются кровью, рука и челюсть трясутся, он стонет, нащупывая на столе кувшин с водой.
Придвигаю воду, высочество пьет жадными большими глотками, жестом попросив убрать шедевр.
Следующая!
Второе блюдо радовало больше.
На нем в виде двух целующихся зайчат был представлен салатик с какими-то камушками. Изучаем камушки, принц неуверенно кладет первый из них в распухший рот.
Хруст.
Сказал, что вкусно, и кто-то радостно ахнул. Высочество мягко просил девушку выйти из толпы. Вышла высокая обаятельная сумоистка с кустиком светлых волос на лбу и шикарной косой до пола. Мощные телеса неслышно колыхались, наводя на мысли о морской болезни.
Салатик отодвинули, придвигая к себе третье блюдо.
Зря он так.
Расстроил неплохую повариху… эх!
Блюдо номер три было булькающим и чавкающим, изредка из синих недр выпрыгивали миниатюрные рыбки и тут же ныряли обратно.
Принц сунул тарелку мне, попросил отведать первым.
Не понял, а я тут при чем?
Отпихиваюсь, объясняю, что не чистил зубы.
Все равно сует, хмуря изящные брови.
Вот ведь гад!
Я тут, можно сказать, от чистого сердца, а он!..
Пробую первую ложку. Вторую, третью…
Тарелку выдирают, орут, что мне хватит. Отпихиваюсь рукой, высасываю все досуха и облизываю донышко, не реагируя на вопли обделенного высочества.
Рыбки приятно булькают во рту, растворяясь с мятным нежным привкусом, а общий вкус — погрясающий!
Высочеству сунул под нос сверкающую посуду. Сунул не глядя, так что заехал в челюсть.
Принц старается не материться при дамах, громко спрашивает, кто это приготовил.
Вперед выходит невысокая щуплая девочка, с тусклыми глазками и реденькими волосиками… да и без груди, кажется.
Принц разочарован — громким шепотом спрашивает, могу ли я ее слегка подделать.
В него тут же врезается широкий поднос с еще одной тарелкой кушанья.
И девушка в слезах убегает.
Кручу пальцем у виска, объясняю, что ни одна девочка уродом себя не считает.
Принц только недовольно морщится, счищая со лба рыбок.
Потом было блюдо с улитками, слизь которых очень питательна.
Осьминоги, сами лезущие в рот даже сквозь плотно сжатые зубы.
Еще запомнился необычный паштет — с эффектом концентрата виагры.
Не знаю, кто такой умный его сотворил, но было забавно наблюдать, как принц на пальцах просит избавить его от эффекта, стараясь не потерять лицо.
Еще был салат с червями, которые начинали шевелиться только во рту, легонько покусывая язык.
Принца все-таки стошнило, и он потом еще час не мог ничего есть.
Но самым интересным блюдом оказался суп, взрывающийся в животе.
Страшно вкусный, явно с наркотой, он мирно обосновывался в желудке, после чего резко детонировал, даря незабываемые ощущения и звуки.
Принца пришлось откачивать почти час, после чего он заявил, что у него перекур, и позорно смылся из зала, прихватив меня с собой.