А случай бывает всякий …

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому…
… показать весь текст …

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками: «Нельзя сыпаться на пол из пакетика: жена увидит — убьет. Ну-ка все быстро прячемся обратно!» Я начинаю хохотать, а он продолжает дискутировать с орехами: «Ну вот, вы слышите! Она тут, рядом!»

На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня,
она если чего решит, — об этом тут же все сразу узнаЮт.
Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости.
А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас
тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят.
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами
накануне Пасхи ведь как? Сейч…
… показать весь текст …

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул…

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, ч…
… показать весь текст …

Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Знакомая хвалится дочкой:
— Жанночка такая хорошая девочка, Жанночку дети в садике так любят,
так любят. Жанночка, Жанночка, как тебя дети в садике зовут?
В ответ басом:
— Занка
— А еще как?
— ЗОПА

В благословенном восемьдесят шестом, в разгар антиалкогольной компании,
довелось мне случайно оказаться на образцово-показательной
безалкогольной свадьбе. Женились дети каких-то партийных функционеров
средней руки, сами работники горкома комсомола.
Писано про эти профанации немало. И я особо распространяться не буду.
Так, в двух словах.
Свадьбе предшествовала активная рекламная кампания в комсомольско-партийных средствах массовой информации. Само торжество
проходило в лучшем ресторане города. Ве…
… показать весь текст …

Как-то разболелся у меня зуб. Да так, что начало щеку разносить.
Поплелась в районную стоматологию. Врач только глянула и в крик:
«Немедленно на удаление! Восьмерка прогнила до основания!» А мне за год
до этого уже удаляли зуб мудрости. 40 минут молотком выбивали. Кто
пережил, поймет. Но под угрозой полномасштабного флюса поплелась к хирургам. А среди них есть хирург по имени Гоча с соответсвующей
фамилией. Я отлично отношусь к грузинам, честное слово, но все эти
разговоры о покупке каказцами ди…
… показать весь текст …

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:
«Да… Красивая у ВАС планета»

Сидел я за одной партой с одной девочкой. И вот однажды на уроке она тихо шепчет соседу, что сидит через одну парту спереди от нас, ближе к учителю:
— Дима! Дима!
— Что?
— Не выделывайся!
— Слышь, блин, Ксюха, отстань!
Через время:
— Дима! Дима! Дима!
— Что ты хочешь?!
— Не выделывайся!
— Блин, Ксюха, ты, блин, уже задрала меня, слышишь!!!
Учительница: — Дима, что там такое, не вертись, тише!
Ещё через время:
— Дима! Дима! Дима! Дима!!!
- Ну что???
… показать весь текст …

Перерыв между парами. Следующее занятие — коллоквиум.
Парень из параллельной группы читает вслух формулу:
— Геометрическая сумма всех пи принадлежащих сигма эн, таких что минус один в степени эс от пи на, а первое пи первое…
Чтение продолжается, одногруппники на заднем фоне начинают что-то танцевать, парень оборачивается и ему в ответ:
— Ты продолжай, мы тут ещё пентаграмму не начертили…

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол лаптоп, чтобы не было скучно.

Проходя мимо нее я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответсвие места и времени. На лаптопе с YouTube играла первая серия «Иронии судьбы» и Женя Лукашин в бане в который раз взвешивался на брудершафт. Заметив мой недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешся? Каждый Новый Год мама делает оливье и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс:-)

Жду очереди в поликлинике, долго жду. От скуки изучаю плакат на стене — про ишемическую болезнь сердца (ИБС). Цитирую: «Часто первым симптомом ИБС является инфаркт или внезапная смерть.» Тааак, а вторым? — хочется спросить.
Далее, в графе «Причины ИБС» узнаю, что причины бывают изменяемые (курение, питание, образ жизни) и неизменяемые (среди них — мужской пол!). Позвольте, но пол нынче тоже можно сменить…
И в конце — напутствие: «если вы будете соблюдать… и т. д. то ваше сердце будет здорово и будет биться вечно». ДА-А-А? афигеть. Вот брешут. Да здравствует Санпросветбюллетень.

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла — мужское и женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали рас…
… показать весь текст …

Муж учит ребенка отодвигаться на стуле от компьютера.
— Так, упрись ножками, воооот, выше, нет, ниже, обратно выше, толкайся, сильнее, давай! Все, молодец, теперь можешь слазить.

Ржала 10 минут. Сказала, что запишу текст и воспроизведу его ночью. Чувствую, секса сегодня не будет!!!

В основном недовольные негодуют по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

в моё время девушка, желающая выглядеть сексуально, стильно одевалась-макияжилась и следила за маникюром. а сейчас смотрю на девчонок — навесила жопные складки над джинсами, трусы наружу вытянула — всё! секси.

Анастасия
Ну с постели себя тоже с трудом подняла))) а потом разошлась)
Иван
И затряслась земля русская, и побежали прочь супостаты иноземные!
Анастасия
Не, я сразу накрасилась))))))
Иван
))))))))))))))))))))))))))

Чтобы вызвать автобус достаточно закурить — это все знают.
Но мало кто догадывается, что чтобы вызвать отключение электричества достаточно настроить часы на микроволновке

Интересная штука, воображение. Она с тобой на форуме не согласилась, а ты уже ее мужа избил