Дело было во время развала Союза, когда молодые республики тратили
все свои силы на самостийность. А моей бабушке захотелось приехать
в гости — из Львова в Таллинннн… Получила она визу и поехала через
Питер: всего две границы, да и в Питере брат моего мужа с вещами
поможет.
Этот братец нам и позвонил. Сказал, что крыша поехала у бабки —
везет мешок муки в Эстонию, килограмм этак на 20 -25.
— Да, — вздохнул мой муж, — ей уже за 70, а это не шутки…
Утром встретили мы бабушку, привезли домой,…
… показать весь текст …

реклама яда от тараканов в метро славной столицы Украины:

сверху: фотография подбитого фашистского танка
в центре: фотография колорадского жука, откинувшего копыта.
внизу надпись: ВIН ТЕЖ ХОТIВ НАШОI КАРТОПЛI.

Мать ушла на работу, сын делает уроки, а отец с жуткого бодуна что-то ищет в холодильнике, серванте, шкафах.
— Пап, откуда люди знают, что бог есть, ведь его никто не видел?
Отец, думая о своём:
— Слышь, ты бутылку водки не видел?
— Нет.
— А она где-то есть…

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок — крепыш…

Агент виноторговой фирмы — владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте…
- У меня вина больше, чем надо…
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить…
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б… ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

— Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

Смс от жены к любовнице: — Когда наш придурок заснет айда по мужикам!

Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!

— Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

— М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт, или ты уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!

Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что-нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ «Нет мадам, вас хочется обнять и плакать.»

Произошло со мной, похоже на анекдот.
Ночью просыпаюсь от протяжного крика жены.
Сочувствую «ужас?», в смысле увидела и переворачиваюсь на другой бок. Но жена:
— Меня во сне чуть не убили, а ты, гад, хочешь спать.
Моей жене место в анекдотах или это женская логика?

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
— Дайте мне сиську.
— Мы сиськами не торгуем.
— А это что?
— Это изделие называется мялка-антистресс.

Разговорчик в Интернете.

111: Учти, если хоть раз матернёшься, то я тебя отключу. Мат — это плохо, учись быть сдержанным.
222: Тогда нюхай перец, мухомор. Если ты, нарцисс неналюбованный, хотя бы ещё раз свою ромашку раскроешь, я тебе, тюльпан ненанюханный, кактус в настурцию засуну! Ты меня понял, гладиолус? Засохни, гербарий, и больше не расцветай! Засушу!!! Засушу, а потом ещё и на кипарисе проверчу, одуванчик! Впитай гербициды, камыш, и завянь в джунглях, бамбук несчастный! Твоё место в компосте, лютик!!!
111: ДА ПОШЛ ТЫ НА Х%%%Й!!!

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
— Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу «Как Тимоша себя вел?», и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть…
Сынуля:
— А ты не спрашивай.
Что ж, логично…

Про врачей вообще много чего можно рассказать…
Со мной в роддоме после родов было: какие-то осложнения, кровь нехорошая, брали из вены несколько раз, само собой ничего не объясняя.
А смену приняла надутая такая важная медсестра, у которой на лице было написано: Ой, как же вы мне надоееееелиииии…
Когда она стала мне брать кровь в пятый раз, я уже не выдержала и спросила:
-А что происходит, зачем вам столько крови-то?
Ответ добил:
-А вам что, жалко что ли?
… и в глазах искреннее недоумение.

Хуйе нах, Голландия!
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население
приветливо машет им тюльпанами, — такова репутация Голландии в глазах
иностранцев.

Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из государств третьего мира, — такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит «демократические ценности», они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за что боролись, и теперь пакуют вещ…
… показать весь текст …

Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл.
брат.
Далее диалог:
— Что смотришь?
— Про метеорит Тунгусский передача!
— Что, опять упал???
— Нет, опять НАШЛИ!!!