Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют))
За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал — «Ебтвоюжмать!!!» убегая.

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки. Сначала
сопротивлялись, потом затихли. Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они
съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли!
Обосновали кратко и убедительно:
— А нам там было скучно.

Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму

Х: «Женское тело — как гитара, на которой надо уметь играть, тогда как женская душа — скрипка, которая должна петь. И если, бренчать на гитаре худо-бедно может научиться каждый, то скрипка дается не многим…»
Y: «Для скрипки смычок нужен соответствующий, ибо без смычка скрипка превращается в балалайку.»

Сижу на работе и такое чувство, что меня олень уже домчал в свою страну олению.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки.
Теперь я состояние погоды измеряю в «бабках».
2−3 бабки — ветрено, холодно, сыро.
Погожий летний денёк — это 8−10 бабок и более.
Ноль бабок — значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

К нам в организацию пришло реальное письмо, мы плакали))))))))))

«Добрый день!
В связи с постановление губернатора Свердловской области № 12Э57 от 06.09.1998 г. («О запрете оставления в одиночестве комплектующих электродеталей в единичном экземпляре»), ставим Вас в известность, что не можем отпустить Вам данные микросхемы (АТ29С512−12PI) в количестве 10-ти штук. Поскольку на складе останется еще одна, одинокая микросхема, ей будет скучно и в результате она коллапсируется.
Настоятельно рекомендую Вам забрать все 11 шт.
Ждем рефлексии на факс.

С уважением к вотякам
Директор ООО «ДолжПит» М.М. Убейсобачко"

А все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме!

Реклама на Яндексе известной компании и слоган «Попробуй с нашим выбиратором подарков!»
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

У одного моего знакомого сын в возрасте 3-х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, «ЛОШАДКА!!!» запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет «ПОШЛА!!!» Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги «что застыл, ребенок же кататься хочет?»

Мы люди.
Мы отталкиваем тех, кому мы дороги и не понимаем, почему нас отталкивают те, кто дорог нам.
Мы не понимаем, почему нас не оценивают, когда мы для кого-то что-то делаем и не хотим оценить тех, кто делает что-то для нас.
Мы не даем поддержки тем, кто нуждается в ней, и не получаем поддержки, когда нам она необходима.
Мы одиноки и нас миллиарды.

Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не расчитал и приложил ее затылом об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила:
(потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает!

Давненько так гуляла с племяшом двоюродным (п) и тетей (для него бабушка (б)) по Одесским улочкам. Вышли в такое место, где бабушки сидели и продавали молоко, овощи и фрукты. Решили купить молока. А там принято молоко перед покупкой пробывать. Бабушки продавщицы наливали в пробку, на пробу. Племяш еще не выговаривал букву «р». И Тут произошел такой вот диалог:
п: Баа, налей мне в пооопку.
б: В попку? Подставляй!
п: Да неее, не в попку, а в пооопку!
б: Ну я и говорю, подставляй!
п: Да не в попку! Баа, в поообку!
б: Подставляй!
п: Баа, да не в зопу! а в кыыышку!

xxx: ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!!
xxx: а я сижу, такая, с кольцом и не палюсь…

Андрей: а знаешь, есть такие конфетки в виде часов на руку?
Настя: ага)
Андрей: теперь такие трусики есть, лифчики и много других примочек
Настя: кто же такое покупать будет
Андрей: ну не знаю, на один раз можно. побаловаться и скушать прямо с партнера
Настя: ага. доходит дело до самого интересного, а ты сидишь и уже 5 минут трусы доесть не можешь: D

На коробке с наушниками изображена красивая, спокойная голубоглазая девушка… Почему ее не показали взъерошенную, растрепанную, с налитыми кровью глазами, пока она пыталась эти ебучие наушники из коробки запаянной достать?

Объявление:
Задорный и жизнерадостный котенок Тимоша.
— пробег — 1.5 месяца,
— полноприводный, с антипробуксовочной системой «Коготь тигра»,
— встроенный урчальник повышенной громкости,
— объем бензобака — «не больше наперстка»,
— не битый (не за что было)
— не крашеный (и так красив)
— экологичен (никаких вредных выбросов в атмосферу — все в лоток)

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю — хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена:
— Что-то не так? Кого ждем?
Оператор:
— Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена:
— Но я снимаю 50 тысяч, а не больше…
Оператор:
— Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз…)
Моя жена:
— Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ;)
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор:
… показать весь текст …

Мамуля сегодня отожгла:"Я из российских футболистов знаю только Овечкина. И то,… он хоккеист".
Это всё, что нужно знать о российском футболе.