Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро
Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту,
огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели
нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается
огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я ш…
… показать весь текст …

Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух,
поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т. д.
Некоторые с детьми…
Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий
и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста
шепеляво:
— Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были.
Все прислушиваются.
— Да, — отвечает мама, — мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается,
помнишь. Молодец, память хорошая, — гордится сыночком мама.
— Помню. Вы сняли ботинки и я плакау.
— Да. Мы сняли с тебя ботиночки, — объясняет мама, — чтобы босиком по земле
походил. А чего же ты плакал? — интересуется мама.
Сынок со слезами на глазах:
… показать весь текст …

Прочитал на форуме загадку на логику, задал коллегам, примерно в такой
формулировке:
Вы находитесь в комнате, в этой комнате 2 двери в одну войдешь там ад, в другую вы попадаете в рай. В комнате кроме вас стоят еще два мудреца
один всегда говорит неправду, другой говорит всегда правду, вы не знаете
кто из них кто! Вопрос: как попасть в рай, задав всего лишь один вопрос
одному из мудрецов?
Коллега (милая, хрупкая девушка), не задумываясь ни на секунду,
предлагает алгоритм:
1) МОЛЧА дать в рыло одному из мудрецов.
2) По его реакции определить, правдив он или нет.
3) Спросить правдивого, какая дверь ведет в рай.
4) Идти в ту дверь, на которую он покажет.

xxx: Почему у тебя нет домашнего питомца?
yyy: была кошка
yyy: потом у сестры аллергия началась
yyy: отдали
xxx: Сестру отдали?
yyy: да yyy: сестру замуж отдали
xxx: Категоричные вы люди!

Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати
муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,
когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно
заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов
половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский
восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения
массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.
Соседку…
… показать весь текст …

Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

«ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ». Конфуций на паровозе, блин.

Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что
она тоже будущая теща — аж трясти начинает…

Один из моих сыновей — дочери:
— У кошки куча достатков, а у тебя, Катя, одни недостатки.
Ты не белая, не пушистая, и уши у тебя не поворачиваются!

Действительно, в МИФИ кафедра теологии. В МИФИ. Научно исследовательском ядерном университете. Ядерном. Теологии. Мля.

Сегодня на даче дамы заговорили о Шекспире. Поспорили, повспоминали сюжеты, обсудили подлинность авторства, всплакнули. Короче, Кьянти тоже надо уметь пить.
Племянник Славик (6 лет) внимательно слушал мать и тетку, а потом смущаясь и краснея заявил, что тоже хочет написать трагедию. Причем немедленно. После восторженного потока нуги, шербета и халвы от женщин, я успел заметить ребенку, что идея сама по-себе прекрасная, но если уж писать, то на современную тему.
Славик внимательно посмотрел на меня, кивнул, пробормотал что-то и ушел в пенаты на второй этаж.
Минут через пятнадцать он вынес на суд первую главу.
Она начиналась так: «Жил был Ромео. И звали его Владимир Тимофеевич».

Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…)))))

Мою посуду на кухне. Дочка — года полтора примерно тогда было — входит на кухню и катит за собой на веревочке платмассового ежика на колесиках.
Разговаривать уже тогда начала, но, конечно еще не очень…
И выдает: мама, это ((лядь!
Я в обмороке — у нас в семье материться не принято — откуда это?
Ну, думаю, ослышалась и переспрашиваю: кто-кто?
В ответ: это ((лядь!
Я в состоянии аффекта переспрашиваю еще раз: кто-кто?
И тут раздается голос мужа из туалета: что, хочешь, чтоб получше запомнила?

— Рабинович, вы дурак!
— А вы таки антисемит?
— Рабинович, вы дурак не потому что еврей, а потому что дурак!

Солнце, сияя, теплом излучается:
Счастливо сердце, когда расточается.
Счастлив, кто так даровит
Щедрой любовью, что светлому чается,
Будто со всем он живым обручается.
Счастлив, кто жив и живит.

Счастье не то, что годиной случается
И с мимолетной годиной кончается:
Счастья не жди, не лови.
Дух, как на царство, на счастье венчается,
В счастье, как в солнце, навек облачается:
Счастье — победа любви.

Великая писательница Дарья Донцова нервно расписывала ручку, как вдруг зазвонил телефон. Женский голос с сильным акцентом произнес:
— Госпожа Донцова? Здравствуйте, меня зовут Джоан Роулинг.
— Да, здравствуйте. Говорите быстрее — мне сегодня еще нужно написать два романа, дать три интервью и поприсутствовать на презентации книги.
— Ок. Я наслышана о вас как о мастере пера. Дело в том, что у меня есть интересная задумка, и я хотела бы предложить вам соавторс…
— Скажите имя главного героя и дайте электронный адрес — завтра я вышлю вам первую книгу, — ответила великая писательница, за время разговора успев написать первую главу нового романа о том, как был убит убийца убийцы несчастной продавщицы пирожков с повидлом.

…А через некоторое время весь мир с содроганием следил за тем, как на протяжении первых десяти книжек многологии Гарри Поттер никак не мог доехать до Хогвартса — ему постоянно приходилось раскрывать таинственные убийства попутчиков…

— А чтобы сказать, что ты меня любишь, не обязательно говорить: «Я люблю тебя». — Ты равнодушно пожала плечами. — Достаточно назвать меня по имени, и я уже сама знаю.

— Но как?

Когда я посмотрела на тебя в этот миг, то изумилась, насколько ты на меня похожа. Форма твоих глаз. Свет твоей улыбки.

— Скажи «Кэссиди», — велела ты.

— Кэссиди.

— Скажи… «Урсула».

— Урсула, — как попугай повторила я.
… показать весь текст …

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного «ботана».
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал…

Картина маслом: парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький,
читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый
парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает
умиляться.
— Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
— Четыре.
— А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
— Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Маленький мальчик ледяным тоном:
— ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!

Мозг у страуса меньше его глаза… вот, вот оно самое счастливое существо на Земле!!!)))

Рассказывает друг:
— Когда всё плохо и просто хочется поплакать, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение…)
— А почему сразу придурок?
— А как назвать того, кто, блин, вытащил меня из-под тёплого одеяла, десять минут рассказывал про выполненный план по объёму работ, а потом, узнав, что попал не туда, … попросил перезвонить мастеру и пересказать!!! Ну и кто он после этого?! Прикинь: он только что перезвонил узнать — ДОЗВОНИЛСЯ ЛИ Я ДО МАСТЕРА!!!