Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!!

Сила девушки состоит в том, что когда ей хреново, выглядит она отлично!

Весна как женщина, говорит — уже иду, а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит! :))

История. Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности,
каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так
оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы.
Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: — Да… угу. Значит
так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока
четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафигаты решил
собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон,
замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит: —
Спокойно, я крашеная.

Те девушки, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда…

Как тащить пять пакетов с продуктами, так не чего… А как сматерилась так ''Ты же девушка''

Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол-садитесь ко мне на колени.)Ну та и села. Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА…Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю.») Вся маршрутка лежала.

Когда некому отдаться — женщина полностью отдается работе.

Как говорил мой знакомый дедушка о девушках: — Раньше у них попу искали в трусах, а теперь наоборот — трусы ищем в попе.)))

У подруги RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка, парень из окна нам орёт: -Ну что девки насосали на джип? подруга не долго думая: — А вы что только на девятку?

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.
Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
— Сейчас, — говорю,-узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: — Аллах Акбар!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))

Для меня самое страшное — любить и знать, что человеку, которого я люблю, наплевать на меня и мои чувства… И мне все равно, сколько голосов будет у этой цитаты… Просто хочу, чтоб все знали…

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -«Давай поженимся! — Я СОГЛАСНА!!!)))

Бросить девушку с ребенком может каждый, а вот полюбить девушку с ребенком может только настоящий мужчина!

По утрам все девушки делятся на три типа:
1. Лучше посплю и не накрашусь;
2. Лучше поем и не накрашусь;
3. Лучше не посплю и не поем, но накрашусь)))

Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить её.
Просит остановиться, а там знак «Стоянка запрещена».
Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Уважаемый Вам плохо ??? …)))

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Случилось эта жуткая история со мной. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.
Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила, что никто не заметит, если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с …
… показать весь текст …