Голос за кадром:
— Ты посмотри… на его взгляд!

Саня:
— Ты только это, по лицу меня не бей… Ладно, хорошо?!
— По лицу не бей и яйки мои не трогай!

Тот же голос:
— Саня, он маньяк!

*Дикий ржач остальной группы.*

Хороший парень Гена сдает, Финансы и кредит". Профессор, старый еврей, причем — автор учебника, спрашивает, Ну-с, Геннадий Геннадьевич, скажите мне какие бывают банки". Гена начинает перечислять, Банки бывают трехлитровые, двухлитровые, литровые и поллитровые…" У профессора очки потихоньку начинают подниматься к бровям, а Гена, делая легкое движение указательным пальчиком, добивает, Ах да, еще и из-под майонеза!" Сдал экзамен Гена уже будучи заочником другому преподу.

Уровень здоровья студента определяется забегаловкой, стоящей около его ВУЗа…

Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!

percival-f: «В обсуждении данной темы нельзя не упомянуть тот факт, который нередко не принимается во внимание и как следствие, зачастую не упоминается, при всей его значимости для решения данной проблемы, которое, как известно, во многом зависит именно от учитывания этого факта, подлежащего обязательному глубокому рассмотрению, при том что необходимость рассмотрения его представляется очевидным, и не осветить его, затрагивая эту тему, невозможно.»
percival-f: вот как-то так я писала курсач.

Студент сидит на занятии по военной
подготовке. Занятие ведет
прапорщик.
Прапорщик: По какой траектории
летит снаряд?
Студент: Вероятно, по параболе…
Прапорщик: Да Вы что, миленький
мой! По овалу!
Студент: А что такое овал?
Прапорщик: Стыдно не знать!!! Овал
— это окружность,
вписанная в квадрат размера три на четыре!

Студенты такие заразные! Скоро начну химичить, разговаривать физико-математическими формулами и орать по ночам «Халява, ловись!»

Погружение в языковую среду.

Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на «острове свободы»).
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговор…
… показать весь текст …

Встану рано утром, выпью кружку ртути и пойду подохну в этом институте)))

В институте у меня была подруга. Мы с ней обе уже успели обзавестись детьми, а посему занятия посещали крайне не регулярно. Это очень раздражало тех студенток, которым учёба не давалась. Одна из них в порыве возмущения как-то выпалила нашей «англичанке»: «Вот мы зубрим, зубрим, ни одного занятия не пропускаем, и еле-еле на тройки тянем, а эти две зайдут раз в сто лет — и обязательно или 4, или 5!» Сидим, притихли. Преподавательница подняла брови и после некоторой паузы невозмутимо спрашивает: «Вы сами-то поняли, на что сейчас жалуетесь?» Хохот, девица стекла. Ох, и зауважали мы нашу чопорную «англичанку»!

Пошли статусы про сессию, студентов, преподов… вот она актуальность О_О

Когда холодно, противно и грустно за окном, нужно согревать себя теплыми воспоминаниями… Сегодня вспомнился один весенний день в студенческие годы: большущее окно общаги открыто настеж, внизу розово — желтыми свечами цветут и сладко пахнут каштаны… все охвачено весной, а я, бесконечно влюбленная, сижу на подоконнике и, щурясь от яркого солнца, пью кофе со свежей хрустящей булочкой… и смотрю на НЕГО … а впереди еще вся жизнь:)))))!!!

Попадалово на экзамене.
Было это на четвертом курсе.
Сдавали один из самых страшных предметов — «Историю Психологии».
И вот в туалете подловила меня сокурсница из другой группы и говорит:
— Слушай, у меня сейчас экзамен и я не знаю как ответить, вот, чудом на горшок отпросилась, в конспекте не нашла, ты все знаешь, выручай…
— Ну, говорю, а что за билет?

Она говорит первый вопрос. Пока я думаю как лучше ей объяснить, из одной из кабинок дружелюбный женский голос идеально разъясняет тему, хоть сейчас беги и сдавай пока не забыла. И со вторым вопросом помогла девушка из кабинки. Ну, Маша радостная:
— Спасибо, — говорит, — сейчас побегу и отвечу все!!!
— Нет, Иванова, я Вам другой билетик дам, — сообщает, выходя из кабинки, препод, который принимает у нас «Историю Психологии»…
И когда проскочила и затаилась?!

Прислали к нам как-то практиканта в отдел информационных технологий. Ну как обычно молодой только после первого курса, зато деловой такой сидит, умничает про высшие материи. Только значит, посвятили его в курс дела, что ему делать придётся, как и сколько, как зазвонил телефон в отделе.

В трубке слышно как сотрудница просит посмотреть принтер, не печатает, говорит и всё. Ну на эти случаи мы студентов и берём. Объяснили ему задачу, студент убежал. Минут двадцать его не было, потом заходят вдвоем вместе с сотрудницей. Начальник отдела у него спрашивает:
— Ну что, Андрей, посмотрел?
Студент:
— Посмотрел… Не печатает!

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
— Фамилия?
— Такой-то
— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
— 8-[ + ]
— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
— Горизонтально.
— А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

Навеяло цитатой про яйца и бисероплетение:
Лекция по пропидевтике на тему «Симптомы и синдромы заболеваний желудочно-кишечного тракта». Первый час лекции новый, очень строгий и очень принципиальный (как сказал, так обязательно сделает — не разжалобишь) завкафедрой заканчивает словами:
— Понос. А про понос мы поговорим после перерыва.
Надо сказать, что студенты вечно не высыпаются, и почти четверть потока приходит на второй час, потому как отработки платные, а этот проверит обязательно, и показаться на лекции все-таки надо.
После перерыва профессор, окинув взглядом пополнившуюся аудиторию, начал со слов:
— А те, кто пришел на второй час, будут отрабатывать эту лекцию до поноса.

Ой, ладно! Ты еще молодая, пороху не нюхала! :-) Когда я в наш ОНУ поступила, меня декан спросила, не хочу ли я помочь родному (уже) универу? Я наивно согласилась, и в итоге две недели с такой же доверчивой напарницей отмывала кухни и коридоры в общагах. Там под потолком висела черная… нет, даже не паутина — прочные такие, многослойные СЕТИ, полные тараканов разной степени бодрости, которые постоянно падали нам на голову. Коричневые плиты после 3 дней чистки оказались белыми, а плитка на полу — двухцветной.
Это тебе про то, КАКОЙ бывает СРАЧ.
Встретили в коридоре сильно «уставшее», но еще ходячее мужское тело, попросили помочь окна открыть (сами не смогли, видно, их красили закрытыми). Тело сказало:"Говно вопрос, дамы", и выломало раму :-) Мы еле успели отскочить.
А это к нашему прошлому спору про то, что якобы перевелись джентльмены

Что делать, если получил «два», знал на «три», хотел «четыре», а мечтал о «пятерке»?

Hедавно ехал на автобусе с дpузьями. Все они — студенты. Едем, болтаем, солнышко светит. Кpасота. И тут идиллию наpушает женщина-кондуктоp. Бабка, лет 60. Подходит и говоpит:
— Билетикипpоездныепpобивайтепоказывайтезапpоезд.
Я показываю свой единый, она плывет дальше. Подплывает к дpузьям
— Так. Что у вас за пpоезд?
Один дpуган, пpедъявляет студенческий пpоездной на автобус.
Бабка плывет мимо. Подплывает к оставшимся студентам.
— А у вас что?
Hа нее поднимает мутные глаза студент Вася дву…
… показать весь текст …

Мне надо готовиться к госам, поэтому возник такой вопрос: во что поиграть на компе?