И был день. И была ночь. И пришла сессия.
И живые позавидовали мертвым.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

экзамен это полтора часа за которые ты понимаешь, что все те билеты которые ты учил прошлой ночью-это все лишнее, а нужно было учить тот билет, на который ты посмотрел и подумал «неееееее такая фигня мне точно не попадется!»

Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю — на одной из страниц мелким почерком между строк: «Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция — каждый год она устраивает первый зачет у второкурсников в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня.
Просто поздравь ее и будет тебе счастье.», и чуть ниже: «2009г — +1, прокатило :)», «2008г +1» и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: «Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла», она расплываясь в улыбке «Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку — распишусь». Сажусь, и незаметно подписываю в методичке «2010г +1

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Только во время сессии и узнаешь, что в Интернете есть не всё…

До экзамена либо до хрена, либо — один день!

— Занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
— Да так всегда. Как кошка то?
— Кошка в шоке — с прошлой сессии никто не купал.

У студента два состояния: есть и спать. Но есть еще третье — сессия. Это когда не есть и не спать…))

Ледяное дыхание сессии: студенты жалуются — в гардеробе нет свободных номерков. Мёртвые души восстали!

Сессия: ем быстро, сплю мало, в интернете сижу с чувством стыда.

Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

День 2-й:
Читаю не «индивид», а «инвалид».
День 3-й:
Одеваю черный бюстгальтер под белую кофту.
День 4-й:
Включаю в розетку стиральную машинку и думаю, а почему фен не работает?
День 5-й:
Лезу в сумку за флешкой, а ищу телефон и паникую, что не могу найти.
День 6-й:
Тарелку называю тетрадкой.
День 9-й:
Домофонный ключ прикладываю к дверному замку квартиры. И почему не открывается?
Спросила домашних, не видят ли они тумана в квартире. Оказалось, это у меня пелена перед глазами.
Сказала: «Я хотела одеть маркер» (перевод — не одеть, а взять для выделения текста).
… показать весь текст …

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

Старый профессор на экзамене: ?Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пару человек. Профессор: ?Давайте зачётки. И ставит? отлично?. ?Кто считает, что знает предмет на 4 балла? Подняло руки человек 10. Тоже собирает зачётки и ставит ?4?. ?Кто считает, что знает на 3? Подняли руки? та же история. ?Значит так: остальные? ?неуд?, приходите на пересдачу. ?А когда пересдача? Профессор: ?Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..

Спят усталые студенты
Книжки спят,
Злые преподы с зачетом
ждут ребят,
Вредный лектор спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Глазки закрывай,
За-би-вай.

Я, конечно, очень хочу лета, но ради экзаменов я могу подождать и подольше.

На экзамене мы все же ждали, что сейчас ворвется Бетмен и всех спасет.

Во время сессии институт из существительного превращается в местоимение

Сессия на носу (Эх, поцелуй меня удача)