xxx: а чего бы хотел?
yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой…
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты…
… показать весь текст …

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я ещё училась в институте.
В ту славную пору на «военку» ходили все — и юноши, и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить «раненого» на носилках, 2) одеть ему противогаз, 3) доставить в «госпиталь».
Всё это должно было быть выполнено за строго определённое время.
Нашим «раненым» оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем не обрадовались…
… показать весь текст …

— Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
— Хватит паясничать, вы не сдали. Забирайте зачётку и идите в деканат.

Идёт студент по коридору и пинает булочку. к нему подходит второй и говорит:
-Ты что? Это же булочка!
-Тихо, сейчас до угла допинаем, а там съедим.))

Хотя на улице метель,
В душе звенит весны капель.
В Татьянин день сердца открыты,
Улыбкой улицы умыты,
Татьянин взгляд меня дурманит,
К себе магнитом нежным тянет,
Любовь мне дарит без обмана.
В Татьянин День щедра Татьяна.
Студент без памяти влюблен.
Последний рубль истратил он:
Сумел занять чуть-чуть деньжонок
И в ресторан ведет девчонок!
И я там был. И водку пил.
И мне Татьяна улыбаясь,
… показать весь текст …

Была земля белым-бела, мела метель,
Татьянин день…
(Н.Олев)
Дорогие Татьяны, с праздником! Любви, счастья!
Поздравляю и вас, студенты, с вашим праздником! Любви обязательно, удачи, добрых преподавателей и лёгкой учёбы!

Разбудите меня, прошу!
Я застрял в этом кошмаре, —
Страдаю словно в Аду,
Ну почему я снова на паре…

За день до экзамена ты снова начинаешь верить в Бога, Аллаха, Будду…)))

Добрые были у меня друзья в студенческом общежитии. Как-то вечерком сидели выпивали в теплой компании, парни-девушки, make love, not war. И случилось так, что одна из девчонок была не прочь составить мое счастье этой ночью. Уединились мы с ней в комнате, и только было начал я обнажать юное девичье тело — стук в дверь. Ладно — думаю — фиг с ним, постучит и уйдет. Не тут-то было! Неизвестный посетитель оказался назойлив, и долго барабанил в дверь, препятствуя любовным утехам. В конце концов я не выдержал, и с твердым намерением послать наглеца нах открыл дверь. Передо мной предстал в дымину бухой однокурсник и с выражением вселенской любви на пьяной морде изрек:
— Андрюха!.. Удачи тебе!..

— Как дела?
— Рефлексивность, транзитивность, антисимметричность, и любые два элемента сравнимы.
— Что это значит?
— Полный порядок!

Студенческие годы

Как часто с ностальгическим вздохом вспоминаешь студенческие годы, эхххх, вернуть бы все, ну хотя б совсем на чуть-чуть. Мне же особенно часто вспоминается общага, а если быть точнее, то общага мед академии, (а я в то время учился в юр универе, не будем уточнять в каком). Очередной раз девушки, будущие врачи, пригласили нас на веселый сабантуйчик, по случаю чего-то там, ну повод всегда найдется. Нас четверо парней, а девушек, точное количество уже не помню, но раз в нескольк…
… показать весь текст …

В программе вылова прогульщиков иногда участвовал ректор. Ходил по общаге и стучал в двери. Доверчивые открывали и, естественно, попадались. И вот однажды стучит в одну дверь, из-за которой доносится:
— Кто такой? Размер сапог?
— Иван Смеян. Сорок второй! — нимало не смущаясь отвечает ректор.

Студентам задали задание написать короткую фразу, в которой были бы религия, секс и тайна. Пятерку получила студентка, написавшая: «О, Господи, я беременна, и даже не догадываюсь от кого».

Вася, ты почему такой грустный? С универа выгнали меня! Почему??? Не знаю, я уже там год небыл!

Встать в 7:00 на экзамен, когда ты лег спать в 4 утра после подготовки к экзамену, это поистине подвиг)))

Женщина погасила поцелуйный порыв, дрогнула слезливыми очами:
— Прости меня, Виталик, прости! Я наняла Грома и Молнию, чтобы они тебя побили! За два литра водки.
— Что? — удивился профессор.
— Вот это любовь! — пораженно прошептали студенты.

Быть учителем, просто нажми на плэй и студенты рассказывают лекцию.

Молодожены-студенты:
— Дорогая, давай займемся любовью!
— Милый, я так есть хочу!
— Ты же вчера чай пила.
— Так он был без сахара и заварки!
— Зато два стакана!

Всякое уважающее себя дифференциальное уравнение не решается)

Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает профессор Чарданцев, славненький, надо сказать, дяденька, только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я…
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-…средняя длина мужского полового органа 17, 20 метров…
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку…