Место для рекламы
  1. Категории

Студенты

562 публикации 0 закладок

Математик сегодня в начале сказал:
— Я начну объяснять, а вы успевайте записывать. Хотя можете не стараться, всё равно не успеете всё записать! — и начал диктовать без остановок. Кошмар))

Опубликовала  пиктограмма женщиныsurpriselili  07 окт 2011

Объяснительная

Я Иванов Иван Иванович 15.03.2012 не явился на пару английского языка. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако тк же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлогаю:
— рассматривать случившееся, как недорозумение;
— отнестись ко мне снесходительно, тем более, что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

С уважением, Иванов Иван Иванович.

© shnurok 22
Опубликовал(а)  shnurok  19 мар 2013

Судя по размеру студенческой стипендии возникает сомнение — а были ли студентами члены нашего правительства…, а если и были, то неужели их настолько обижали другие студенты, что они так им сейчас мстят за это… А может быть мстят за то, что сами не получали стипендии ввиду плохой успеваемости…

Опубликовал  пиктограмма мужчиныЮрий Смирнов0  03 мар 2013

Как заставить студента замолчать? — Просто задайте ему вопрос по теме пары!

Опубликовал(а)  dotnetter  01 мар 2013

Люди говорят...

Про бесполезность написания лекции:
— Зачем вы каждый раз кушаете? Вы же всё равно в туалет ходите…

© Kirinka 479
Опубликовала  пиктограмма женщиныKirinka  27 фев 2013

В вашей студенческой компании тоже говорили «Люблю повеселиться! Особенно пожрать!»?

© alоchka 72
Опубликовала  пиктограмма женщиныalоchka  01 окт 2012

10 БАКСОВ

За четыре часа печатания фотографий, наши глаза вполне привыкли к красной темноте. Но вот последние фотки уже заряжены в глянцеватель и мы, пропахшие химией, веселой плотной толпой выскочили из маленькой полуподвальной двери нашей кафедры, чтобы вдохнуть наконец свежий невский воздух.
Для меня и сейчас Питер — это кислородная подушка. Приехал на денек из Москвы, подышал и растягиваешь удовольствие в мозгу до следующей ломки…
Итак, мы выскочили из кафедры на середину узенькой улочки, щурясь на со…

© Грубас 316
Опубликовала  пиктограмма женщиныpatrisha  25 авг 2012

Я есть хочу! Еда еще быть может
На кухне общаковской протухла не совсем
Она меня пленяет и тревожит —
Желудок мой скукожился совсем (

Опубликовала  пиктограмма женщиныVesnushka  13 фев 2012

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола…)))

Опубликовала  пиктограмма женщиныНюра Пермская  11 фев 2012

студент спи на лекциии… стране нужны здоровые специалисты!!!

Опубликовала  пиктограмма женщиныАrkadaв сумерках  15 янв 2012

Основной инстинкт
Вела у нас теоретическую механику, замечательная во всех отношениях, молодая и весьма привлекательная женщина — Наталья Андреевна! В это же время был назначен начальником кафедры молодцеватый, уверенный в себе товарищ из гражданских (как звать не помню). В третьем взводе у нас в роте учился Вася Рогов — худощавый, конопатый пацан, очень непосредственный и простой в общении! На экзамене по теоретической механике: человек 6 сидят готовятся, принимающие — начальник кафедры и Наталья Андреевна. Дверь приоткрывается, в образовавшуюся щель засовывается голова Васи.
Начальник кафедры спрашивает:

— Тебе чего Рогов?.
Васина голова отвечает:
— Я Наталью Андреевну хочу.
Начальник кафедры:
— Я ее тоже хочу, только вслух об этом не говорю!
Голова Васи исчезает, Наталья Андреевна краснеет до самых кончиков ушей, сдающие экзамен, забыв о балках и консолях, бьются в истеричном хохоте.

Опубликовала  пиктограмма женщиныsolange  13 янв 2012

Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда
пепел своей сигареты.

Опубликовала  пиктограмма женщиныJazz  04 дек 2011

Когда была студенткой, ехала, как обычно, утром в переполненном троллейбусе в университет. Народу много, утро, все пассажиры сонные, мрачные, едут молча, прижавшись друг к другу боками. Вдруг вспоминаю, что забыла дома читательский билет. Неожиданно для себя вскрикнула:"Тьфу ты! Ну еб твою мать!". Все оглянулись. Тут мне стало стыдно, и я решила своим видом показать всем, что я на самом деле девушка интеллигентная. Отвечаю оглянувшимся спокойным, размеренным тоном, четко выговаривая каждую букву: «Забыла читательский билет в библиотеку Академии Наук».

Опубликовала  пиктограмма женщиныNaty7yati  29 ноя 2011

В мои давние студенческие годы, в группе со мной учился один веселый и находчивый парень… жаль тогда КВНов еще не было… На экзамене по истории физической культуры и спрота ему попался вопрос: «Каким спортом занимались первобытные люди?» С пугающей невозмутимостью он ответил…"они играли в футбол".Когда же невозмутимый преподаватель его спросил о том, чем же они играли в футбол, он ответил, что вместо мячей использовали пустой мочевой пузырь убитого мамонта! И на возражение преподавателя о том, что мячи-то были не совсем прочные, был дан совершенно мгновенный ответ: «Фигня…мамонтов тогда было навалом!!!» За что и получил зачет по экзамену :)

© NatyTaty 2
Опубликовала  пиктограмма женщиныNatyTaty  24 ноя 2011

Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)

Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)

Опубликовал  пиктограмма мужчиныВалли  20 окт 2011

КОМПИЗДОР
Сестра прислала интересный мейл про своего сына, учащегося в медицинском колледже. «Явившись из мед. колледжа в первый день учебного года, Колян притащил и новое расписание занятий. Решив ознакомиться с оным, читаю в тетрадке: ГИГИЕНА ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА, ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ОСНОВЫ РЕАНИМАЦИИ, КОМПИЗДОР. Озадачившись последним словом, и решив (по наивности!), что я ошиблась, читаю расписание на субботу: ВВЕДЕНИЕ В ХИРУРГИЮ, ФИЛОСОФИЯ, КОМПИЗДОР, КОМПИЗДОР. Дальше моё терпение лопнуло и, воспылав праведным (как мне показалось гневом), я отправилась к Колюхе и начала его отчитывать: «Ай-яй-яй, Коля, как не стыдно, а ещё считаешь себя интеллигентным человеком. Какой позор!» (ну, и далее ещё минут 10 в таком же духе). На что дитя, поначалу вытаращив на меня глаза, заглянуло в свою тетрадь и невинно ответило: «Ну, мать, ты даёшь. Это ж новый предмет у нас теперь — называется «КОМПЬЮТЕР И ЗДОРОВЬЕ»! А в учебной части его взяли и сократили до…»

Опубликовала  пиктограмма женщиныStrega  07 сен 2011

Голодные студенты

Аудитория, экзамен, тишина.
Изредка слышен шелест бумаги,
с задних рядов доносится звук:
жжжжжж, хлоп, жжжжжж, хлоп,
жжжжжжж, хлоп, хрум-хрум

© Elena Devil 115
Опубликовала  пиктограмма женщиныElena Devil  06 июн 2019

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду.

Опубликовал(а)  dotnetter  07 апр 2013

Разговор на экзамене математическому анализу.
Преподаватель:
— А что вы будете делать, если я попрошу вас посчитать сумму этого ряда?
Студент:
— Я повешусь!
Преподаватель:
— Правильно, он не сходится.

Опубликовала  пиктограмма женщиныladyperf21  10 мая 2013

Проблему отпусти или реши! Притча

Проблемы, бывает, приводят к лишеньям, и нет, тяжелей этой горькой поклажи,
Чтоб лучше студенты нашли их решенье, урок преподнёс им профессор однажды!

Он вытянул руку с стаканом с водою, спросил: «Сколько весит?» Услышал: «Грамм триста!»
«Неважно, пусть даже мы цифру удвоим, пройдёт пять минут, ничего не случится!»

«А если стакан удержать больше часа?» «Рука заболит!» — отвечали студенты!
«Конечно, когда это действо напрасно, и если не ждать впереди комплимента!»

«А если его день держать непр…

Опубликовал(а)  Юрий Калушев  31 мая 2024