Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

Периодически в сети вижу инфу о новых товарах, которые выпускает Украина. То чай с названием «Русский корабль иди…» А сегодня было видео, где сотрудница мясокомбината радостно делится выпуском новой колбасы с названием «Смерть Москалям».
Но нацизма на Украине по их утверждению нет!
При этом «орки», «нелюди» и «агрессоры» почему-то Россияне…
Феноменально!

Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»

Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
— Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
— Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
*******
На Пас…
… показать весь текст …

Любовь к импортным словам у наших людей появилась еще в дореволюционной России, а мода на надписи на одежде эту любовь ярко продемонстрировала еще в 80х-90х…Далее последовала мода на красивые татуировки на иностранном языке, ну и конечно ссылки (ники) в интернете, без них не обошлось! Конечно латиница (и другие импортные алфавиты) красива и в звучании и в написании, но задавшись целью продемонстрировать заморскую фразу (слово), не забудьте прежде перевести её на родной язык! Иначе попадается в соц. сети страница, женщина красивая и ник — Богиня не меньше, а ссылка в переводе на Русский звучит не иначе, как Гиппопотам)))

Женские «страшилки» или что приходилось переживать почти каждой женщине:

Мужчина служат в армии всего один раз за всю жизнь. Зато потом постоянно использует это как аргумент в защиту своего беспросветного существования. К месту и не к месту. Эх, знали бы мужчины, сколько ужасов приходится пережить нам, женщинам.

А мы молчим, дабы своими жуткими рассказами не травмировать ранимые души наших мужчин. Я даже молчу про роды. Есть вещи и пострашнее. И лишь женщине суждено их испытать. Наверное, с ка…
… показать весь текст …

Жених с невестой лежат в постели. Он — Дорогая давай займёмся сексом. Она — Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он — Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. — Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. — Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…

Про казусы на утренниках

На утреннике дед Мороз ни один костюм не угадал. А дети, они за справедливость, не смолчат.

— Иди ко мне, фея…
— Я не фея, я снежинка!
— Хорошо. И ты крокодильчик, подходи…
— Я не крокодильчик, я черепашка!
— Ладно, ты — черепашка. Будете песенку петь. Третьего позовём… это будет… ты крокодильчик?
— Не крокодильчик я (Плачет)
— А кто?
— Динозавр!

… Танцевали. Надо было хлопать себя по разным органам, не путаться. Голова-живот-попа-колени. На скорость.
… показать весь текст …

Губы были крупными и полными с детства. О… сколько это приносило ей неудобств. Вы же понимаете, что подростки жестоки. А поскольку в те времена еще не было культа губ Анджелины Джоли, именно эта особенность ее лица частенько становилась объектом насмешек сверстников. Она не страдала, просто отвешивала обидчикам леща) Но прошли годы, миру явилась Лара Крофт, и то над чем многие смеялись, стало одним из множества ее достоинств. Самое интересное, что позже, когда процедура увеличения губ стала общедоступный, многие, кто в юности смеялся, не обошли эту процедуру стороной. А иногда доходило даже до смешного. Как-то раз одна дама, видимо желая сделать комплимент, озвучила: «у вас так грамотно и красиво подколоты губы». Такие вот бывают казусы.

Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
— Минет!
Дамочка в истерике:
— Да я от Андрея Андреича! Как вы можете… и т. д. и т. п.
Тот опять:
— Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
— Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
— Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ — закончилась!
&

Это случилось в середине июля. Она возвращалась домой с занятий в универе. Села в позднюю электричку, сунула телефон в задний карман джинсов, чтобы надеть маску. Надела маску, хотела взять телефон, а его там уже нет…
Оглянулась, сзади стоит здоровенный верзила лет 35, с её телефоном в руке, с наглым видом и хоть бы хны! Что делать? Кричать, звать на помощь? Требовать, чтобы отдал? Давить на кнопку вызова полиции?
В вагоне ещё была пожилая пара с сумками-тележками и ещё одна полная дама спящая. Е…
… показать весь текст …

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит «был»?!.
&

Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой — по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и …
… показать весь текст …

Казус — это атравматический несчастный случай.

Чем ниже опускаешься, тем сильнее затягивает петля жизни.

И вдруг все перевернулось со спины на живот…

Очень радуют те, кто кричит: «Меня здесь за мою правду ненавидят».
На самом же деле, над ними раньше смеялись, сейчас просто угарают… Какая ненависть)
У нас Русских, к юродивым всегда было принято относиться снисходительно !

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса…

Своим мнением блеснуть удалось не сразу.
• Трубку вредный мой дружок не поднял ни разу.
• С пятьдесят на пятьдесят получился казус.
• И не слышалось из зала правильных подсказок.

В народе говорят «Дорога домой всегда короче»
Тогда по чему, на работу я иду 35 минут, а с работы 45?

Рассказывает дежурный врач кардиологического отделения больницы.

Ночью, услышав оживлённые голоса и смех, он пошёл в палату. Медсёстры и пациентки хохотали до упаду. Оказывается, 80-летний старик с одышкой, сходив в туалет, на обратном пути перепутал палату, зашёл в женскую.
Видит: на его кровати лежит бабка. Трогает её за плечо, чтобы разбудить.
Бабка в этот момент спускает трусы, отодвигается к стене и говорит: «Делай!»
У старика шок! Страдая от одышки, начинает вопить.
Сбежались медсёстры, проснулись пациентки.
Выяснилось, что бабка думала-это медсестра пришла делать укол.
В общем, до утра не могли все уснуть от этого жизненного анекдота!
&