Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой — по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и что просит ее быть высокомерной и вести себя прилично.
По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съемкам детей, чтобы запечатлеть свое семейство Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открывает хозяйка:
— Добрый день, миссис, здравствуйте, я …
— Прошу Вас, ради бога, сэр, я все знаю…
— Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня…
— Да, я готова…
— Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
— Я Вас слушаю, сэр.
— Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне.
— В ванне ???
— Да. Этот способ мне особенно удается.
— …
— Что ж, я согласна, если так надо.
— О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
— Как на крыше автобуса? При всем народе? О, боже !
— Да, мэм, такова прихоть матери. Вот этого — в витрине универмага.
- На глазах у всей публики ??? О !!!
— Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей необходимо было для рекламы.
Он показал ей еще несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнаженная направилась в ванную.
— Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После таких слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный «государственный муж"и столкнулся с о счастливой матерью многодетного семейства, дожидавшейся фотографа.
— Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов?
— Да, сэр.
— Я должен сказать, что несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, мало. По-скольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова.
- Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат?
— О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же со мной.
— Ах, извините, что я не заметила у Вас объектива. Обычно у людей Вашей профессии, как мне рассказывала моя подруга, он сразу же бросается в глаза.
— Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните данные объектива, заверенные у мэра… Уверяю Вас, — он вполне длиннофокусный.
— Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
— Как, мэм, ведь любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители — не конкуренты и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек и ни одной жалобы.
— Я очень надеюсь на Вас. Начнем с ванны, я уже приказала приготовить воду.
— Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке, и в песочнице под окном…
— Как минимум — три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов — не смогу.
— Да, что Вы? Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у нее было не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже, если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались: один — спереди, и другой поменьше — сбоку.
— Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.
— Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу.
— Хорошо, мэм, — сказал он и профессиональным движением сбросил свою одежду…
Мэм упала в обморок.