5 поцелуев.
Когда-то, очень давно, ко мне в голову попала информация (уже не помню как-то ли где-то прочитала, то ли передачу смотрела), что семьи где супруги целуют друг друга не менее 5 раз в день, отличаются взаимопониманием и спокойной обстановкой.
Я объявила об этой информации мужу, мы по этому поводу посмеялись и решили поэкспериментировать))))
И с тех пор мы почти не ссоримся. Если муж приходит с работы как говорят «на взводе» я его встречаю у порога и пока 5 раз не поцелует — заглядываю в глазки, и как правило в квартиру он входит уже совсем с другим настроением.
ЛЮДИ!!! Целуйте друг друга!!! Поцелуи — самые экологически чистые батарейки радости и семейного счастья!!!

Случай в трамвае.
Полупустой трамвай, на сиденье возле двери сидит «матрона преклонных лет» с кучей авосек. На остановке в вагон заходит девушка с овчаркой и останавливается на 2 ступеньке (явно ехать одну остановку) собака без намордника, в ошейнике, поводок у девушки на шее висит.
Собака уселась на ступеньку являя всему миру полное равнодушие.
И тут «матрона» так сказать «завелась»: «Кошмар!!! Ужас!!! В салоне собака без намордника!!! Она сейчас всех нас покусает!!! Будем делать уколы от бешен…
… показать весь текст …

Недавно мне сказали, что я очень жестокая.
По скольку я открыла дверь своей квартиры, увидела человека которого я терпеть не могу и не хочу с ним общаться, сказала «Меня нет дома» и закрыла дверь.
Интересно, столько нас «таких жестоких» на этом сайте?

Если я не знаю чего я хочу — это еще не значит, что я ничего не хочу.

МУЖ В ПОДАРОК
История произошла с моей знакомой. Мы лежали в одной палате родильного дома, покормив детей начали рассказывать, кто и как познакомился с мужем, вот она нас и ошарашила «А мне мужа подарили на день рождения!». Мы «Что?» «Как?» Она нам и рассказала, что ее подруга шла на ее 30-летие, встретила своего знакомого.
Обычный диалог:
— «Ты куда?»
— «На день рождения к подруге»
— «Какой?»
— «Ты ее не знаешь»
— «Возьми меня с собой»
— «Ну и в качестве кого я тебя возьму? Будут одни девочки»
— «Ну возьми меня в качестве подарка»
Посмеялись и пошли. Приходят, моя знакомая открывает дверь, ей подруга и говорит:
«Привет! Поздравляю тебя с днем рождения, и дарю этот (показывает на парня) полезный подарок!»
Так ни куда он и не ушел. А познакомились мы с героиней рассказа в роддоме (как указано в начале) где она и родила благополучно девочку!
Вот какие иногда бывают подарочки!

«Я тебе такие рога наставлю…
Что любой олень позавидует!!!»

Мужчина как молоко: его можно доводить до кипения, но не допускать чтобы пенился, оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть))))

Сломался кран на кухне. Мой муж взялся чинить.
В течении 20 минут с кухни неслась нецензурная брань (пока разобрал).
3 раза бегал в магазин: 1 раз купить, то что сломалось и 2 раза менять бракованные детали.
Через час кран был починен.
Муж вышел из кухни со словами: «Теперь я понимаю почему все сантехники почти всегда пьяные! На трезвую голову это выдержать не возможно!!!»

Задача мужа — быть главой семьи.
Задача жены — сделать так, что бы муж ХОТЕЛ быть главой ТАКОЙ семьи!

Надежда… она как Феникс, всегда возрождается, даже если сгорела дотла…
Важно помнить, что пепел самое хорошее удобрение и правильный саженец выбрать…

Когда моему сыну исполнилось 3,5 года, а дочери 2, мне в плохую погоду приходилось их оставлять дома на то время пока я сбегаю на рынок. На время моего отсутствия сыну была внушена фраза-ответ на звонок в квартиру.
Возвращаясь с рынка в дождь я застала свою маму сидящей на скамейке и лицом мокрым от слез и гримасой на лице, я не сразу поняла, что она просто насмеялась до слез. Она мне поведала:
Пришла, поднялась на 3 этаж, позвонила в дверь, топот ножек к двери, а потом из-за двери голосок ее внука «Мама с папой заняты, они смазывают и перебирают пулемет» и топот ножек обратно в комнату.
Занавес!!!

Проснулись рано — не спалось.
Сели с мужем завтракать, себе кофек с круосанчиками, кошке кашка с рыбкой.
Кошка лизнула кашку пару раз подошла к мужу и глазиком подмигивает.
Он:"Мася!!! Че ты хочешь? Витаминку?"
Дал витаминку, она ее счявкала, пришла ко мне и глазиком подмигивает.
Я:"Масюнечка, ты молочка хочешь?"
Налила молока в блюдечко, она подошла понюхала, пить не стала, пошла к мужу и опять глазиком моргает.
Он:"Мася, круосанчик хочешь?"
Отламывает кусочек, она понюхала — не взяла, пришла ко мне и глазиком подмигивает.
Я:"Давай я тебе свеженькой водички налью?"
Налила, сидит вообще на месте.
Я в сердцах «Мася, ты хоть лапой покажи, че ты хочешь!!!»
Она подходит ко мне встает на задние лапы, а передние ложит мне на колени.
Вот так!!! Она просто хотела на ручки, а на кухне нельзя.
… показать весь текст …

Я подозреваю, что наша кошка в наше отсутствие смотрит «Шрек» и совершенствует жалостливый взгляд кота… день ото дня мне сложнее и сложнее отказывать ей в обжорстве.

Весна!!!
первая примета — дороги начали линять асфальтом!

Большая любовь не помещается в маленькие души

Если на проклятом острове нет календаря, то как был сделан вывод, что дикарей мама в понедельник родила?

И опять о кошке!
Сижу на кухне, завтракаю, кошка рядом, гипнотизирует бутерброд.
Заходит муж, и специально становится аккуратненько на хвостик, кошка пытается встать, не получилось, повернулась, глянула на него прокурорским взглядом, муж говорит:
«За то что я наступил тебе на хвостик, я тебе дам кусочек колбаски!»
Берет колбаску отрезает кусочек, режет его на маленькие и ложит в блюдце. Она подошла понюхала, увидела, что он еще режет колбаску (себе на бутерброд) выпрыгнула на табуретку и тянется носом. Муж говорит:
«Смотри, у меня то же самое!!!»
Дал понюхать, она спрыгнула и пошла к блюдцу.
Муж говорит:
«Блин, Мася, меня жена так не контролирует, как ты!!! Ухожу провожаешь, прихожу — впереди мамы встречаешь, все обнюхиваешь, проверяешь, что я ем!!! Засада!!!»

Интересно, почему, чем хуже я выгляжу (на мой взгляд) — тем больше получаю комплиментов?

Раньше тараканы ныкались и люди их пытались «травить», а теперь не стремаются показаться во всей своей калиброванной красе, тем самым показывая как хозяин (ка) их холит и лелеет))))

Если жить с опаской «А что люди скажут?»
В старости будете говорить только о тех людях, которым было плевать на то «Что люди скажут»