Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел:
Звонок.
Клиент: — Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: — А какой диагноз был поставлен?
Клиент: — Ой, знаете, такое длинное название, сложное — не помним.
Ресепшн: — Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: — Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо — все учитывается) — Ну, а кличка

Клиент: — Кличка? Нашу собаку зовут — Тормоз

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

Недавно ходила на массаж, массажистку знаю чуть ли не с пеленок, мамина подруга. Но не видела ее лет 20, т. е. далеко в детстве последний раз. Прихожу значит, вроде как стесняюсь, говорю я такая то такая то. Да узнала говорит!!! Проходи.
Прохожу, раздеваюсь, она заходит — что делать будем?
Я не задумываясь — массаж)))
Она (кстати тоже не задумываясь) — Нет блять!!! целоваться!!!)))
Женщина веселая оказалась, все 10 сеансов прошли весело)))))

xxx: У нас офис под столом))
xxx: Чувак возвращает детали и есть несколько граф о причине возврата.
xxx: Напротив графы «Брак» он написал «Не женат»

Жаркое душное лето в г. Ступино Московской области. Всякий, кто когда-нибудь имел дело с автобусами, развозящими пейзан по окрестным деревням, знает, как редки эти автобусы, и ему знакомо стремление набиться в этот автобус, чтобы не ждать ещё час. Водитель автобуса, красиво сложенный молодой человек, по причине жары одет слегка экстравагантно-в тренировочные штаны и танкистский шлем. И все подвозит он свою машину скорби к остановке, где уже столпились страждущие, и вышеозначенные страждущие лома…
… показать весь текст …

У меня нет фоток с опавшими листочками — я вымирающий вид людей, я иду против системы.

Второй шанс — это исключительно для того, чтобы понять, что в первый раз было недостаточно больно и х….

Я программист, но однажды мне довелось подрабатывать репетиторством. Я занимался английским языком с девчонкой-старшеклассницей. Родители ее были из нуворишей и девочке непременно нужно было получить золотую
медаль. Добавлю, что девочке и глагол to be давался с трудом, читать она вообще не умела и was made читала как «ваз маде» (это в старших-то классах!). В общем — тупая была девочка.
И вот, как-то раз разговорились мы с ней почему-то о компьтерных вирусах. Не знаю как это так вышло (то ли текс…
… показать весь текст …

Место действия — алкомаркет
Действующие лица: два профессионала-консультанта (К) и подвыпивший респектабельный дядечка (Д)
Д: Здррасьте, у вас есть коньяк «Неписсуха»?
К: О_о Какой-какой коньяк???
Д: Ну Неписсуха, его же все знают…
К: Более 4-х лет работаем, ни разу не слышали…
Д: Да вон же он!!!
И достает со стойки бутылку «Hennessy XO»

Рассказала одногрупница.
Есть у нее подруга. Познакомилась она с парнем, а парень, надо сказать, очень интеллигентный, образованный и во всех отношениях замечательный.
В общем, встречались они каждый день в течении недели или двух. Рестораны, театры, прогулки по ночному городу. Одним словом — романтика. И за все это время не то чтобы сексуальные отношения возникли, он даже ее ни разу не поцеловал. А девушка каждый день томилась в ожидании мужской ласки. И вот однажды сказочный принц пригласил ее домой. Шампанское, свечи, разговоры на великие темы. Девушка вся в ожидании страстной ночи.
И вот парень отлучается на кухню по якобы очень важному делу. После истечения довольно большого промежутка времени, девушка решает пойти посмотреть, чем он там занят. Входит она на кухню и видит картину маслом — парень стоит голый в сомбреро и на роликах, и так важно говорит:
— Покатай меня за х. й по квартире!
Девушка в шоке убегает. Занавес.

Моя мама работает в детском саду. Часто жалуется на еду. Вот, например, рассказывает о часто подаваемом салате для детей ее группы (3−4 года). Готовы? Внимательно — сырой лук нарезать покрупнее, сбрызнуть подсолнечным маслом, не солить… Жалко детей? Погодите, вы не знаете названия — как вы думаете, как должен именоваться сей шедевр кулинарного искусства? Правильно — «Слезинка»

Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на программистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?
— Не, а он тебе зачем?
— Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел…

Кто придумал эти правила жизни? Кто решает, что мне делать и почему? Хочу всё это понять. А что дальше — не знаю…

Они сломали расстояние и скоро будут вместе
И будет говорить «люблю» уже в лицо, а не в песнях.
Не будут лезть к ним со своей лестью.
И уже будет плевать, кто будет поливать грязью.
За спиною те, кто ожидали другого.
Ждали разлуки, это облом стопудовый.
Не опустили руки и вперед идут оба.
И что бы ни случилось там, они все смогут.
Уже не будут висеть на телефоне вечером.
Не будут ожидать этой долгожданной встречи.
Расставаться по инету, в тупом контакте
Было привычкой глупой, теперь ништяк все…
… показать весь текст …

Четыре года я ждала, любила и верила, что судьба сведет нас вместе… И вот она сила мысли, все было так не реально, так далеко и … много много всего… А я решила, дайка я попробую, собралась с мыслями, и все их направила на исполнение желания. Проверить решила, как же оно действует, все прочитанное. Мы будем вместе, мы увидимся!!! А что дальше… будет видно… И подействовало!!! Два денечка осталось ждать!!! Хочется кричать и прыгать от радости!!! Мечты сбываются!!! Юхххууу))))

Счастье, оно так близко…

Встречаю в аэропорту приятеля-американца. Перед посадкой в машину Стив вспоминает, что ему нужна rеstrооm. Даю ему направление, а сам продолжаю загружать его багаж. Через некоторое время Стив возвращается совершенно потрясенный. Он пытается изучать русский и вполне сносно произносит фразы типа «извините, я сумашедший техасец». Но сейчас он сильно сомневается в том, что прочитал. Его вопрос и меня застает врасплох:
— Что такое ТУАЛЕТ ЗАКРЫТ НА ОБЕД?!

Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел,
купил пузырь. Подошел к машине, сел.
Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один.
Показываю жене и говорю: «Мы, кажется, не в свою машину сели». Жена: ох да ах, да как же это.
Поохала с полминутки, потом: «Постой, я же не выходила».
Умница, догадалась!

Сегодня между нами одна тысяча пятьсот одиннадцать километров тоски.
Уже через несколько дней твоё дыхание обожжёт мне шею.
Пускай ожидание встречи рвёт меня на куски,
но близость делает наши сердца краснее.

22-летний американец по имени Экуонн Ховард решил стать первым обладателем вожделенного 5го айфона. Он протаранил витрину магазина своим авто, ограбил магазин, но забыл на месте преступления номерной знак, оторванный в неравном бою с бронированным стеклом. Нанесенный ущерб оценивается в 600 тысяч долларов, а горе-грабителю теперь предстоит 25 лет тюремного заключения.