Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей. Читаю бумажку…:
…Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию…
Суровое наказание однако…

Иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать.

При физическом прекращении отношений обязательно должен осуществляться и «эмоциональный развод». Если же он остается незавершенным, то люди оказываются не свободными от эмоций, сопровождавших их прошлые отношения, и поэтому неспособными для создания новых полноценных в психологическом плане взаимоотношений.

Каждое время года таит обещание чего-то неведомого, необыкновенного, чудесного, что обязательно должно произойти в один прекрасный день…

Ребенок просит прочитать меню, чем их будут сегодня кормить. В меню присутствовал полдник — булочка с маслом и с сыром.
На следующее утро история повторяется, и сын возмущенно говорит:"Агааа, вчера ты тоже сказала, что булочка с сыром будеееет, а нам дали с маслом!!!"
Не успеваю ничего ответить, входит садиковская методист, все слышит, нервно смеется:"ой, ну детки, как скажут, что нибудь". Всем видом показывает, что мой сын сказал нечто ооочень смешное. Улыбаюсь.Выхожу. Медленно все осмысливаю)).
Меню для родителей!!! Завтрак для детей!!!

Я попросила Бога хоть как-то дать мне знать, если это, наконец то, моя судьба. Ответ не заставил себя ждать. Все верно, сердце не обманешь.)

А она прям в аптеке с теста на беременность обертку сорвала, посмотрела такая и заорала на всю аптеку: НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!

Забирала знакомая сына (5лет) из детсада. Воспитательница:
— Мы сегодня на занятиях знакомились с домашними птицами: гуси, утки, куры. Познакомились с петушком…
— Ну и?..
— Узнали, что у него есть шпоры, клюв, гребешок. Спросила у детей: «Что это у петушка под клювом?». Естественно, ждала ответ «Бородка». Ваш сын опередил с ответом всех…
-???
— Он сказал, что это подклювные яйца…

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж Опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?

Насколько же, оказывается, можно быть счастливой от одного «онлайн»!!!

Ошибки людей в их расчетах на благодарность за оказанные ими услуги происходят оттого, что гордость дающего и гордость принимающего не могут сговориться о цене благодеяния.

Бывает достаточно всего одного доброго слова, чтобы почувствовать себя окрылённым. И очень важно, чтобы это слово было сказано при жизни человека.

«А я-то так радовался!» — с упреком говоришь ты, если надежды твои не сбылись.
Ты радовался. Разве этого мало?

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?