На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

Я так понимаю, звук рекламы в перерывах между просмотра кинофильма прибавляют специально… Чтобы мы слышали её из туалета! :)))

А мужик как туалет. Проверочка желательна…
Если он хорош внутри — занят обязательно!

Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

— Продам б/у книги Д. Донцовой.
Большая коллекция книг как в твердом, так и в мягком переплете.
— А в рулонах случайно нету???:)))

Вот почему так: терпишь-терпишь, а когда до точки назначения всего два метра остается, так терпение моментально иссякает?..

Зашел в общественный туалет и узнал, что могу не дышать почти 2 с половиной минуты!

Главное в деревенском туалете — это не класть мобильник в задний карман!

Некоторые путают сайт ЖМ с «М и Ж».

хорошо в деревне
ласточки стрижы
в туалете ловит
аж четыре джы

Ты выходишь из душа… становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом… берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе… в это время захожу я… кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик… прикасаюсь губами к твоей шее… и нежно шепчу на ушко… дорогая… давай быстрее, я срать хочу…

В детстве я очень любил молоко и всякое молочное. Даже то, что всем остальным было фу и «ну мааам, не буду, это противно!». Молочную вермишель? Без проблем. Кашу манную на молоке? Готов! С комочками? Да пофиг. Пенки на молоке? Давайте!

Когда болеешь — молоко с мёдом, со сливочным маслом, с боржоми. Со всем сразу одновременно. Пробовали? В горячее молоко плещешь чутка Боржоми, кладёшь ложку мёда, ложку масла — и пьёшь. Помогать — не помогало, но прям чувствовал, что лечусь.

Парное тоже. Тёплое…
… показать весь текст …

Жена: Я устала и мне срочно надо в туалет!!!
Ну вот кафе и отдохнуть и остальное…
Ой, смотрит на витрину… это такая сумочка, что я искала!!!
Я жду тебя в кафе… Закажу что-нибудь выпить…
Вернулась почти через час… С упакованной новой сумкой…
А теперь можно и туалет…

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите…
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось, вот вы и мочитесь на мои ботинки…

мне без смартфона и соцсети
так неуютно в туалете

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена
постучала в дверь: «Выходи уже, я тоже хочу!»

Приятно даму лицезреть в вечернем туалете

— По статистике интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню …

У меня две кошки только потому, что песок для их туалета уже бесплатный.