Идем с сыном после стрижки. Спрашивает, почему мы там встретили его крестную, она тоже кого-то стрижет? Объясняю, что нет, у нее там другая работа. Естественно сразу вопрос — какая? Ну, а как объяснить ребенку кто такой косметолог? Говорю, она там разным тётям красоту на личике наводит. А он сразу такой — а мне не надо красоту наводить, а знаешь почему мама??? Потому что я и так красивый!!!
Устами младенца))))))

Девушки задумывались ли вы над тем, насколько вы красивы, когда одеты в счастье, добро, радость, милосердие, нежность, кротость!!! Это как бутон цветка, чем больше изысканных лепестков, тем красивее цветок!!! Будьте мудры в своих поступках, в словах, Бог создал Вас особенно ПРЕКРАСНЫМИ!!!

Мужик что скажет?
«Не могла бы ты прийти ко мне — борщ надо бы сварить»

Эх, мужики, мужики, всему вас учить надо…
— Привет, я тут борщ сварил, но он какой-то странный получился. Можешь заглянуть попробовать и сказать, что я не так сделал?
Главное при этом, чтобы в борще было больше двух ингредиентов (то есть не только вода и соль, но хотя бы ещё и свёкла)…

Как известно, чтобы получить разрешение на оружие, надо пройти осмотр в наркодиспансере и в неврологическом диспансере.
Невродиспансер. Граждане сидят в коридоре, врач ведет прием, дверь в коридор открыта. Всем слышны стандартные вопросы и ответы в кабинете.
Заходит парень. Врач задает вопрос, мол не жалуетесь на проблемы с головой, нервные расстройства, депрессии и т. п. На что тот отвечает:
— Вообще-то нет, все в порядке, но жена говорит, что я дебил!
Гогот на весь коридор, врач под столом от смеха, но справку выдал.

«Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души.»

Когда я был молодым, мне нравилось плавать на лодке. У меня была маленькая лодка: в одиночестве я отправлялся плавать по озеру и мог часами оставаться там.
Однажды я сидел с закрытыми глазами и мечтал. Была прекрасная ночь. Какая-то лодка плыла по течению и ударилась о мою. Во мне поднялся гнев! Я открыл глаза и собирался обругать побеспокоившего меня человека, но увидел, что лодка пуста. Моему гневу некуда было двигаться. На кого мне было его выплёскивать? Мне ничего не оставалось делать, как вновь закрыть глаза и начать присматриваться к своему гневу. В тот момент, когда я увидел его, я сделал первый шаг на моём Пути.
В эту тихую ночь я подошёл к центру внутри себя. Пустая лодка стала моим учителем. С тех пор, если кто-то пытается обидеть меня, и во мне поднимается гнев, я смеюсь и говорю себе:
— ЭТА ЛОДКА ПУСТА…
Я закрываю глаза и направляюсь внутрь себя…

Родителей пятилетнего Сережки срочно вызывают в детский сад. Кошмар!!!
Ребенок в пылу игры послал кого-то из детей в п… ду! Сережку лишили
сладкого, устроили «разборку» с родителями… Папа и мама долго увещевали
дитя, что нельзя такие слова говорить! Наконец, удалось совместными
усилиями вымолить ему прощение и десерт.
Сидит Серега и, глотая слезы раскаяния, лопает желе из клубники.
Умиленные родители и воспитательница, довольные педагогической победой,
спрашивают его:
— Ну что, Сереженька, вкусно?
— Оху… тельно вкусно, — отвечает ребенок.

С определенного возраста аквапарк становится не просто местом отдыха, а экстремальным видом развлечения. Но не смотря на это, приносит не менее яркие эмоции!

Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда — и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был — это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал:
— Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей…
… показать весь текст …

У соседки очень смышленый пятилетний сынишка, свободно читает и считает.
— Купите мне машину! — как-то потребовал он.
— У тебя их навалом. — Мать обвела рукой детскую.
— Нет, это не то, я хочу настоящую.
— Ты знаешь, сколько она стоит? Миллион рублей!

Парнишка явно не знает, что это такое и молча недоумевает.
— Это число с шестью нолями, — поясняет ему мать.
Мальчонка какое-то время работает мозгом и выдает результат:
— Всего-то триста рублей!
— То есть?.. — теперь недоумевает соседка.
— Три купюры по сто!

Некоторые учителя были замечательны, некоторые ужасны, но ужасные учителя в роли плохого примера сделали доброе дело. Все примеры хороши — плохие, хорошие. Это научило меня задавать вопросы и сомневаться в авторитетах… Не думайте, что они правы, потому что они — авторитеты или эксперты. Думайте сами.

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление «Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет10». Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: «Соц.обеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет 10».
Котят разобрали в момент…

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности… Говорили
о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную
систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать
решения.
Я — При употреблении и алкоголя, и наркотиков — человек деградирует,
тупеет и т. д. и т. п.
Он — Нэт, ты ччто… У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже
понымаю, о чем голуби разговаривают…

Кто-то поменял входную дверь, а старую оставил прямо в подъезде, так, что выходить из подъезда стало затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка «Господа из 12 квартиры уберите свою (е.аную) дверь!».
Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:
«Дверь не наша». Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:
«Прежде чем пи. деть снимите хотя бы номер с двери».

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет… Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме «Напарники» обед объявляли) и орать при этом «обед, обед!!!» Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты… И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо… И спросил как на русском будет «красивая» К великому року судьбы он спросил у Жоры… А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: «Вы такая аXуенная женщина!!!»

Занавес…

Завели котёночка. Назвали Анашой. Спустя год понадобилось куда-то с собой кошку везти поездом. Пошли получать на неё свидетельство о прививке.
Заходим в кабинет. Молодая девушка-ветеринар, приветливая, заполняет справку: — А ну кто тут у нас, кошечка! Славная! Годик? Отлично! Ставьте на весы вооон там. Как зовут? Анаша? Так, запишем, Анаша, 4 кг.

Не, ну, а с другой стороны, когда ещё вот так легально провезёшь с собой 4 кг Анаши…

Говорят, когда любишь человека, всё остальное становится неважно. Но ведь это неправда. Когда ты любишь человека, всё остальное становится ещё важнее.

Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное:
частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех,
пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта
конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекциями
по бух. уч…
… показать весь текст …

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon
и т. д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы
сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером
приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ
БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!(ну, думаю,
доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю — старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!

— С каких это пор бабочку интересует ее прошлое гусеницы? — спросила фея в ответ. — Она забывает об этом. И любит себя настоящую.
Корнелия Функе. «Бесшабашный»