Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит «Ща поржем» Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, он вместе с ними возникает. Потом говорит «А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу» и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала

Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Интересно, а водители двух одинаковых машин испытывают тоже самое, что и две женщины в одинаковых платьях?

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Воскресное утро началось интересно.
Еду на работу на машине, путь не близкий. Пост ДПС. Сбавила скорость, еду как примерный водитель. Но все равно взмах полосатой палочкой и мне приходится остановится. Почувствовала небольшое раздражение, ведь ничего не нарушила.
Подходит совсем еще молодой инспектор. На вопрос, по какой причине остановили, отвечает:"Остановил, чтоб пожелать доброго утра и удачного дня. Аккуратнее на дороге, Вас ждут дома!"
Настроение на весь день великолепное. Вот бы все так и почаще! А инспектору огромное спасибо за хорошее настроение.

Рассказала подруга:
Едет она как-то в автобусе маршрутке — ПАЗике, не так давно была остановка, и какой-то мужичек стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти… Она по требованию… Он, естественно жмет на кнопочку над дверью… Тишина… Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё… она не звонит… он не унимается, жмет ещё и ещё… Тут из=за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала кнопочкина лампочка): «ДЗИНЬ!.. твою мать!!!»

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем — знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
Германия, автобан, в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила — руки по локти в мазуте — чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская — конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т. е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
— Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
Тут тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
— Он сейчас наладится и уедет.
Молодой ему, удивленно:
— Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
— Нет, просто водила сказал «х@йня», а вот если бы он сказал «п@здец» — тогда нужно в мастерскую…

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.)))

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную» (из наблюдений).))

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: «Следующая остановка „Пятого декабря“». Ничего себе пробка!

Узкая заставленная машинами улочка.
Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.
За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается и…
… показать весь текст …

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться. Если во время взятия высоты жопы всех пассажиров оторвутся от сидений, желание сбудется. Тонкостей гадания пока не знаю

Я вообще поворотники не включаю. Зачем кому знать куда я еду?!

Гаишник останавливает водителя без ремня безопасности:
-Почему едите не пристёгнутыми ремнём безопасности?
Водитель:
-А вы что, не рады?

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы
— Нету,
— Права,
— Нету,
— Дыхните,
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
— А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
— Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

*Пешеход всегда прав. Пока жив.

*Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

*Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

*Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

*С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!!!

*Главное — не перейти улицу на тот свет.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы…

Дурь русского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

-Скажите доктор, а не то сойду с ума!
Пришёл в себя? Он дышит? Будет жить?!
— Жи-и-вой! Да не терзай ты так себя, сама,
В реанимации с недельку полежит

Инфаркт подлечим, кости залатаем
Считай, что ему «дико» повезло
И зря он так — сейчас дороги тают,
Да и на трассе мало ли козлов!

Кто он тебе, жених? Не убивайся,
Машина «в хлам», но сам остался жив!
Что передать ему, мне говори, не майся!
В таких делах я очень чуток и учтив
… показать весь текст …