Парень и девушка занимаются сексом. Он пристроился сзади, в зубах сигарета. Производятся характерные движения. Вдруг у него падает уголек с сигареты ей на попу.
Она — ай, оё-ёй!
Он — да, да, я такой!)

Говорят красота спасёт мир, но как она может спасти мир, если она требует жертв?!

Если бы всё было правильно и логично, как бы тогда появилась Америка?)))
(подписано было как-то что якобы автором является Христофор Колумб)

Первая рюмка делает тебя счастливым, третья отгоняет остатки счастья.

Улыбаться приятно, это физически приятно. Ещё приятнее смеяться. А хохотать — это же просто удовольствие!

Жизнь возьмёт своё… А где моё?!

Когда что-то понимаешь, то жить становится легче. А когда что-то почувствуешь — то тяжелее. Но почему-то всегда хочется почувствовать, а не понять!

Стоят двое зимой на остановке. Холодно, ветер. Один в слух произносит свои мысли.
— Как же холодно и тяжело на душе, когда осознаю что её больше нет!
— Что? С девчонкой расстался?
— Да не! Шапку пр**бал!

Нужно было с ней расстаться ещё тогда, прошлым летом, на пикнике!
Когда она предложила разогреть окрошку!))

— Бабушка срочно приезжай ко мне!
— Что случилось внученька?
— Твоя дочь орёт на меня!

У тех у кого эта штучка, тот в безопасности!)
Ким Чен Ин
P. S. Правда не дай бог до поры, до времени!
Подпись и смайлик на фото придуманы, афоризм тоже!)

Я маленькая пчёлка
Лечу куда хочу
Хочу лечу я в небо
Хочу лечу к цветку
Нектар я собираю
И песенки пою
Как хорошо быть пчёлкой
Трудиться я люблю!)))

— Ещё раз спрашиваю, кто Сидоровой
«лайк» поставил?)))

Очередь в магазине. Стоит мужик, за ним сварливая бабулька, которая всё время ворчит и бурчит. Мужик не выдерживает и оборачиваясь к бабульке — «одуванчик» и сообщает ей…
— Уважаемая бабулечка! Я сейчас пойду на х., а вы идите за мной и нииикуда не сварачивайте!)))

Я маленькая птичка, совсем как невеличка
К цветкам я подлетаю и там я отдыхаю
Моё сердечко кроха, как я сама не много
И крылышки мои шустры, хоть и не велики совсем они
И пусть я чуточку мала, за-то красива и мила!)

Событие двух дневной давности изложеное в сатирической форме!

Недавно пришло уведомление на госуслуги от приставов. С текстом…
У вас задолженность «7 касатиков 800 карасиков»))), с дополнением…
Если в течение 5 дней не исполнить требование пристава, придётся заплатить от 1 000 р исполнительского сбора.
Пошёл узнать к приставам, что и как.
Там мне сказали, это ваш висяк перед фондом капитального ремонта.
Звоню в эту шарашку в Мурманск, (сам я проживаю в области), телефон там на ответ, в ожида…
… показать весь текст …

Из жизни!)
За городом, на рыбалке с ночёвкой. Вечер.
Мужики выпивают. Одному приспичило по большому. Отошёл.
За ним подкрался кореш с лопатой и
подсунул не заметно тому под зад лопату.
Тот дело сделал и пока приводил себя в порядок, его друг по тихоньку не заметно отчалил. Вернулся к компании.
Первый же, решил глянуть (как пологается) сколько же на валил. Смотрит, нету того что должно быть, а ведь должно было быть! Вернулся к компании задумчивый. Компания ржёт!)

Мы капельки проворные
И непоседы ловкие
Мы орошаем почву, травку
Ростки цветов прекрасных

На нас не злитесь, просим вас
Не огорчайтесь по напрасну

Мы чуточку на вас по льём
Промокните совсем не много
За-то на следующий денёк
Вам лето ваше, будет «огонёк»!)

Это было давно, но тем не менее!)
Мужик пригласил даму к себе в гараж, выпить там, флиртануть. Благо гараж, как хата! Мужик с руками был!
Выпивают.
Тут он ей говорит.
— Я тут отойду к мужикам в соседний ряд, через пару минут вернусь.
Ушёл, дверь закрыл.
Пришёл к мужикам, там он ещё хряпнул, заболтался и в итоге ушёл от них домой. Это была пятница.
В воскресенье к нему зашёл сосед по квартире, попросил что-то, но это что-то оказалось в гараже. Тот дал ему ключи, сказал возьмёшь что требуется потом вернёшь.
Мужик пришёл в гараж, открывает ворота…
А тут на него сломя голову выбигает дамочка, с криками… Убью тебя сука! Роняет мужика с ног.
Мужик этот ошалел, но вовремя её остановил, от последующих действий.
Дальше история умалчивает, что было между этой дамой и тем хозяином гаража, но всё что рассказано выше, абсолютная правда. Да, и благо в гараже были закрутки, видимо сделанные супругой того мужика, так что с голоду она не пропала!) Но просидела она в гараже почти три дня!)

Чем отличается мужчина от женщины когда пылесосят пол?
Женщина поднимает не поддающуюся соринку и засовывает её в насадку!
Мужчина поднимает соринку, бросает обратно на пол и пытается её заново запылесосить!)

Не забывайте и берегите прошлое!
Цените и любите настоящее!
Заботьтесь и созидайте будущее!

Хочу передать привет своей карме и удаче!
— Вы два долбаных крокодила хватит надо мною глумиться!