У сантехника Сидорова на днях родилась тройня. Все матери чувствуют себя хорошо.

— О боже, у меня отошли воды!
— Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интелегентом после того, как на вопрос «кто-кто?» ответил: «Агния Барто!»

Говорят, 50 грамм крепкого алкоголя улучшают здоровье. Сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде. *)))))

Опытный сантехник не может отремонтировать только те трубы, которые горят по утрам.

Вежливый сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым ещё больше наследил.
… показать весь текст …

Всем, всем, чудесных выходных!
Для всех веснушечек весны!
Последние суббота, воскресенье марта
Ну, а за ними следом и апрель!
Сегодня рифма чуть слаба, но настроение на ура!

Решил тут почитать про морошку, наткнулся на комментарий в одной из статей. Комментарий годовой давности.

Галина Ковалёва.
Наши собрали маслята и морошку в Эквадоре!

Полное лукошко.
Галина Ковалёва, маслята еще куда ни шло! А как в Эквадоре морошка очутилась? Реально там растет?)))

Я.
только что
Галина Ковалева, что они там курили, когда собирали?))))))))

Самое сложное в походе в парикмахерскую — это смотреть на своё лицо 40 минут и не впасть в депрессию.

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Вчера сходила в парикмахерскую и подстриглась коротко. Вечером, придя с работы, муж заметил, но ничего не сказал. Спустя время подслушала, как он в полголоса общается с нашим пёсиком йорком: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил её?
Почему не отгрыз ей ногу?»

Кесарево сечение — 15 минут. Удаление аппендицита — 30 минут. Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа. Жена пошла в парикмахерскую — 5 часов.

Интересная ситуация в медицине: диагностика прогрессирует, а медучреждения — нет. Сделаем компьютерную томографию, а что дальше — мы не знаем. Идите умирать с правильным диагнозом.

Межсезонье у травматологов — это когда лыжники уже закончились, а мотоциклисты ещё не начались.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезировщик, а он был стоматологом.

— Ну как доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придётся.

Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там… лавочка.

Оставь же уголок души своей, родная,
Укрыться от той тьмы, что встретишь в мире этом бренном.
Пролей хоть море слёз, коль миру всё равно,
Где ты оставишь их, забыв про эту сцену.

Закрой глаза и в эту ночь кромешную умчись,
Здесь нет тропы неверной, лишь свобода.
И каждой искре, что мерцает вдалеке, ты улыбнись,
Моя звезда оставит в сердце место для приюта.

Оставь же место в сердце, и укромный уголок,
Внеси туда свечу надежды и улыбку.
Оставь пространство в нём, как будто между строк,
Со светом и улыбкой покидая зыбкую обитель.
… показать весь текст …

Сигма, сигма бой, сигма бой, сигма бой
В пьяненьком угаре с кабака (клуба) я иду (ползу, еду) я домой (с тобой)

Весна должна быть настолько роскошной, что даже тракторные гусеницы захотели бы стать бабочками.

1. — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
— Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют.

2. Мне бы уверенность в себе и аккуратность людей, которые в марте ходят в белоснежные кроссовках. Вы что, летаете?

3. Обожаю апрель за то, что я иду в пуховичке, мне навстречу бежит девочка в платье, кожанке и сандалиях, мимо проходит важная дама в шубе, а не подалёку, в зоне выгула собак, загорает дед в трусах.

4. Ничто так не бесит весной, как зима.

5. «Весна пр…
… показать весь текст …

1. Мне всю ночь снился рабочий день.
Кто мне его оплатит?

2. — Как дела на работе, платят нормально?
— Грех жаловаться, жить можно… просто не на что.

3. Хорошо отдохнувший человек работы избегает с утроенной энергией.

4. — Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!

1. Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

2. Пионеры решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили её в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

3. Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 кг макулатуры и двух пионеров, не сделавших это.

4. Прошлым летом в пионерском лагере «Смена» особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали «ночных бабочек» и… отпускали их на волю!

Жизнь, она как детская рубашка!
Короткая и обосраная!)))

Поздравляем, обнимаем много счастья вам желаем! Пусть улыбки, солнце, радость, аромат цветов прекрасных, каждый день вам будут в радость!

Есть у слова «русь» и ещё одно значение, которое я не вычитал в книгах, а услышал из первых уст от живого человека. На севере, за лесами, за болотами, встречаются деревни, где старые люди говорят по-старинному. Почти так же, как тысячу лет назад. Тихо-смирно я жил в такой деревне и ловил старинные слова.
Моя хозяйка Анна Ивановна как-то внесла в избу горшок с красным цветком. Говорит, а у самой голос подрагивает от радости:
— Цветочек-то погибал. Я его вынесла на русь — он и зацвёл!
— На русь? —…
… показать весь текст …

Зрелость — это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней

— Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье? Я, конечно, понимаю, что выходной, но это очень срочно.
— Здравствуйте! Хорошо.
Только я могу не успеть к 8 утра, потому что по выходным транспорт ходит очень долго.
— Ок, а когда приедешь?
Примерно!
— В понедельник!

— А кто такие эти полицейские? — спросила Селедочка.
— Бандиты! — с раздражением сказал Колосок. — Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских— защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
— Тут у вас как-то чудно! — сказал Винтик. — Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
— Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! — Колосок пригорюнился. — Теперь вот явлюсь домой, — сказал он, — а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Лучше проиграть врагу, чем предать друга

Страх туриста номер один. Всё что нужно знать о ядовитой морской медузе

Эти товарищи, которые нам совсем не товарищи, и в 21 веке чтят пиратские традиции. Медузы кошмарят тропические воды Атлантического и Тихого океанов. Иногда Гольфстрим несет медуз и севернее, устраивая им высадку в Нормандии и на английский берег.

Португальским корабликом медузу назвали из-за необычной формы пузыря, который держит беспозвоночное на плаву.

Вместо палубы у нашего кораблика 30-сантиметоровый пузырь, наполненн…
… показать весь текст …

Гребнистый крокодил: Покорил океан и держит в страхе даже акул. Секрет успеха на вершине пищевой цепочки

Каково это быть мореходом? Бороздить океаны, ощущая на лице соленые морские ветры, вглядываться в бесконечный горизонт… Звучит как идеальная мечта романтика. Но такие грёзы не чужды даже безжалостной рептилии. Гребнистый крокодил — один из крупнейших крокодилов в мире и обладатель мощнейшего укуса среди животных — оказался тем ещё мечтателем.

Самому отпетому романтику Австралии, Индонезии и…
… показать весь текст …