О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: «на следующей выходите?». Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: «Поехали со мной, покажешь». Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне: «Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам». И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям…

Пять лет назад я работала в салоне бизнес-класса, где было прекрасно и дорого. Классический маникюр без покрытия стоил 700 целковых, атмосфера была напитана эфирами нишевого парфюма клиенток и восхитительного кофе, приготавливаемого личным бариста салона для «дорогих» гостей заведения.

И в один из редких для Питера солнечных дней пришла в салон пожилая супружеская пара. Бабушка кокетливо держалась за локоток дедушки, а дедушка, галантно держа спину прямо, нежно поглаживал ладонь бабушки на своё…
… показать весь текст …

Ужасную ошибку

совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.
Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный сын, она его поздно родила, для себя. И так вдвоём с сыном прожила тридцать лет. Сына она безумно любила. Ради него и жила, и работала изо всех сил. И разбогатела ради него. А сын познакомился…
… показать весь текст …

Мой двоюродный братец, дитя асфальта, впервые в 7-милетнем эдак возрасте оказался в деревне. Гордая бабушка на глазах ребенка доит корову и подносит ему кружку парного, пенящегося молока. А он говорит:
— Я из этой письки пить не буду!
Так и не попил тогда парного молочка ребенок.

Мой сын (7 лет) подрался с мальчиком, потому, что тот дергает за косичку девочку, которая ему нравится. На мое замечание, что теперь его будут отчитывать на линейке в школе, он ответил:
— Мама, что мне 10 минут позора!!! Зато Вовка 2 недели с перебитым носом ходить будет!
И что на это ответить можно?

Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45…
… показать весь текст …

Гуляли с мелким (3,9), он идет и мне марки машин называет стоящие около домов: «Дэу, шевроле, мазда, киа», слышу сзади голос молодого человека:"Ну вот эта машина, мальчик только что назвал, ну вот синяя", на что мой мужчинка повернулся к нему и выдал:"Я Коля Юченко, эта киа синяя, знать надо". Парень рот открыла, а его спутница выдала: «Вот так, своих героев должен знать в лицо»):)

У одного маленького мальчика папу посадили в тюрьму за продажу наркотиков, а потом и вовсе он их с мамой бросил.
Молодая и красивая женщина решила дальше искать счастье в личной жизни, отдав на время своего 3-х летнего сына своим стареньким родителям.

Старики жили бедно, но мальчика приняли, и, как могли заботились и окружали любовью.

В школе он не отличался успеваемостью. Плюс ко всему добавилась дислексия.

Одноклассники смеялись, учителя относились снисходительно-презрительно …

Но мальчик…
… показать весь текст …

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка —
уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили
двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то?
В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты.
В машине водитель и, видимо, его босс.
Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует.
Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:
— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!
Занавес.

— Живу в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу). Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: «КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!» Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно — в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет)) Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что «ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!»

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться.
Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник.
Забыли вечером снять…

Я вела утром свою огромную и добрую собаку в лес, гулять, и увидела, как мужик тянет в лес девочку лет восьми. Та упиралась и кричала, просила отпустить, звала маму. — Отпусти девочку! — дрожа, крикнула я, сняв намордник с собаки. — Или я спущу собаку! Девочка вдруг его обняла и заплакала. Оказалось: отец вел дочь в поликлинику, кровь сдать, а она игл боится. Я начала извиняться за угрозы, но он перебил: — Лучше семь раз ошибиться, чем один раз мимо пройти. Улыбнулся мне и ушел.

Анна сидела на краю скамейки и горько плакала. Такой подлости от Володи она не ожидала. Их отношения нельзя было назвать идеальными. Периодические ссоры, несколько раз даже до рукоприкладства доходило, разумеется с Аниной стороны, но до разрыва не доходило никогда.
А виной всему, эта Лариска. Она давно строила ему глазки. Несколько раз, когда Анна делала вид, что не замечает как она нежно гладила Володю по руке.
Даже пару раз во время обеда пыталась подсесть за их стол, но под тяжелым взглядом…
… показать весь текст …

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми
женщинами. Спорить с ними бесполезно — если сказали, что справка будет
готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я… Работу свою они делают, зарплату
получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула… Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда
красный от злости админ заявил:…
… показать весь текст …

-Полуметровая божья коровка-
.
Работал я как-то в Узбекистане, в сейсморазведочной партии на плато Устюрт.
Так как со снабжением ГСМ проблемы были, вся партия бухала как кони.
Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика…
А на меня так медленно ползла божья коровка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада…
Найти черепаху…
Разрисовать ее под божью коровку.
И пустить гулять по базе…

НЕУДАЧНАЯ КРАЖА!:)
Медовый месяц прошел, настали семейные будни. Из денег, подаренных на свадьбу, у молодых осталось только на шубу молодой жене. Света, так звали нашу героиню, отправилась за покупкой одна, муж был занят по работе.
До рядов с шубами Светлана так и не дошла, на пути ей приглянулись зимние сапожки, которые она и решила примерить. Увлеченно примеряя обновку, сумочку, чтобы та не мешала, она отдала продавцу и уточнила, что в сумке ну очень крупная сумма денег и нужно быть внимательн…
… показать весь текст …

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно, что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад.
И тут мысль в голове: КОЛБАСА!!! Мы с мужем рванули на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник.
Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь, собака.
Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вд…
… показать весь текст …

Последний гражданин СССР. Космонавт, которого забыли в космосе.
Этот человек стал поневоле последним гражданином СССР. Пока он был в космосе его родина распалась. Он вынужденно установил мировой рекорд по пребыванию в космосе. Не было возможности вернуть его на землю. Ему просто отказали в возврате на землю. Ему сказали: страна, которая его отправила в космос, теперь не существует. Пока в Москве шел переворот, станция «МИР» продолжала вращаться вокруг Земли.
Станция стала его домом и последним к…
… показать весь текст …

Купили мухобойку, лето жара, мелкий спрашивает" «Это для что?», я ему объясняю, что для мух, сели в машину, кресло стояло за водительским, так он схвати мухобойку и всю дорогу пытался мужу по ушам дать и говорил, что муха туда садится, а я еще выдала, что муху не обманешь, нас чуть не высадил мужа):)