В 12 ночи, когда твоей единственной мыслью является «Боже мой, подушка», приходят дети и говорят:

— Мам, мы совсем забыли. Завтра на труды надо обязательно принести (обязательно!!!):

— Кедровые шишки с орешками. Не думайте прикинуться идиотами и притащить еловые, не прокатит.
— Фарш.
— Фотопленку.
— Однажды на урок английского надо было принести живого кота. Не думайте прикинуться идиотами и притащить мертвого.
— Целое яйцо.
— Пустое яйцо. Всего-то надо было в час ночи быстренько из дырочки ег…
… показать весь текст …

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.й. Главный идет жаловаться директору, говорит: «Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х. й послал». Директор: «Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?»

Эта смешная история случилась пару дней назад. Как вы думаете, по какой причине можно попасть в аварию? Или опоздать на работу? Есть много разных причин, я расскажу вам свою историю опоздания на работу и попадания в мелкое ДТП.

Еду в маршрутке, пол седьмого утра. Маршрутка полупустая. Возле кинотеатра имени Маяковского водила подбирает двух прилично одетых девушек лет так 20-ти. Девушки, залезая в маршрутку, продолжают свою беседу, видимо, начатую еще на остановке.

— … нет. Ну, подумай! Представь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Ну, мог же помыть? Сложно, что ли? Мне бы приятно было!

Услышав это, немногочисленные пассажиры начинают сползать с сидений на пол. Водила издает странные, икающее-хрюкающие звуки. На беду, вторая выдает:

— Ты совсем дура? Ножи нельзя облизывать! Примета плохая…

Хрясь, бабах! — Это мы «поцеловали» на перекрестке филейную часть такой же маршрутки.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла девятый десяток и никогда не была замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
«Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
«Мисс Беатриса», сказал он, указывая на сосуд, «не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?»
«О, да», — сказала она, — «разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит: — Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня даже насморка не было за всю зиму!»

Я тогда познакомился с одной женщиной. Хорошая такая дама. Весёлая, общительная, начитанная. Самое то. Самое для меня. Жила у неё здоровая собака. Сенбернар называется. Очень болела. Тяжело. Постоянно дама возила её к ветеринару. И он говорил, что уже надежды нет и надо усыпить.
Но моя новая знакомая не соглашалась и боролась за то чтобы помочь своей собачке. Чем мне и понравилась. Ну так вот. Частенько я бывал у неё в гостях и мы с собакой подружились. Знаете, есть такие собаки, очень очеловечи…
… показать весь текст …

Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа: дорогоооой! Я полотенце забыла! Муж (не отрываясь от монитора): вспоминай…

Курсы повышения квалификации для сотрудников ФСБ. Инструктор — из штатов, по-русски говорит понятно, но забавный акцент присутствует. На очередном занятии, решив привести в пример русскую поговорку, выдаёт — ЗА ДВУМЯ ЗАЯЙЦАМИ ПОГОНИШЬСЯ — НИ ОДНОГО ЗАЯЙЦА НЕ ПОЙМАЕШЬ. Вся группа рухнула на пол!

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол! — Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?! Валялись на полу все!

— Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
— Потому что я — самый великий!
— Кто тебе это сказал?
— Жозефина.
— Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причем?

Звoнят мнe нa paбoтy из дeтcкoгo caдa и нacтoятeльнo peкoмeндyют пoдoйти зa дoчepью Никой пopaньшe.
— Чтo cлyчилocь? — cпpaшивaю. — Чтo c Никoй?
— С Baшeй дoчepью вcё в пopядкe, нo нaм c Baми нyжнo cepьёзнo пoгoвopить. — Гoлoc вocпитaтeльницы звyчит oчeнь xoлoднo.
Пытaюcь cocpeдoтoчитьcя нa paбoтe, выxoдит плoxo, oтпpocилacь, бeгoм в caдик. Тaм нa мeня cмoтpят кoco и oтпpaвляют к пcиxoлoгy. Пcиxoлoг вздыxaeт, cмoтpит кaк нa нepaдивyю шкoльницy и дaёт мнe дeтcкий pиcyнoк:
— Мы пpoвoдили тecтиpoвa…
… показать весь текст …

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ АНИ

— Мама, а давай попросим у Деда Мороза нового папу!
Катя рассмеялась, этим словам своей пятилетней дочери, но, увидев такие серьезные глазенки Полюшки, осеклась. И уже просто с улыбкой спросила: «Как же он принесет нам нового папу? Уж не в мешке же!»
— Ну не знаю, — девчушка пожала маленькими плечиками, — может он его у двери оставит?
Кате стало грустно. Она так старалась заменить Полинке папу, зарабатывала деньги, что бы доченька ни в чем не знала отказа, возила е…
… показать весь текст …

Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — «вот какая-то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём». По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках «мама, любимый/любимая, муж/жена», в общем кого-то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто…
… показать весь текст …

Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребёнок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет её купить.
Его жена:
— Ну купи, пока Ваня подрастёт, сам поиграешься.
Парень кладёт машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так:
— Пока Ваня подрастёт, я уже её сломаю…

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
— Пися, чтобы писять…(Пауза) Попа, чтобы какать…(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась…
(Пауза, чешет репу…)
— А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Молодая пара пришла в Центр планирования семьи. Спрашивают как лучше предохраняться. После долгих объяснений сошлись на противозачаточных суппозиториях, содержащих спермициды. Доктор выписал рецепт и сказал:
— По 1 суппозиторию за 15 минут до «того».
Через неделю вбегает муж, бросает доктору на стол початую пачку свечей и кричит:
— Я больше не буду есть эту гадость!!!
…Это уже смешно, но еще не конец. Мой друг, ныне преподаватель фармакологии, рассказал этот анекдот студентам на уроке, когда учат как правильно выписывать рецепт. Все посмеялись, а одна студентка спросила:
— Ну что смешного? Правда, а чё она сама их не ела?!
Вот теперь занавес.

С раннего утра школа кишела вооружёнными шестиклассниками.
Проскакивая под украсившим вход лозунгом «Прощай, оружие!» — и ниже: «Международный день игрушечного разоружения», они неслись по коридору в свой класс, не забывая на бегу похвастать:
— Принёс?
— Ага, во!
— А у меня во!
— Сказали, кто не принесёт, тому родителей в школу и в дневник напишут…
— Не жалко?!
— Мамка говорит, ну и правильно. А папка после вчерашнего не отошёл…

В учительской инспектриса из районного департамента образо…
… показать весь текст …

(Т) Поляки видели Сусанина в основном со спины и только один раз в лицо — когда выдавали аванс.

Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
— Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит — менты не без чувства юмора. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам… Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил. а так…
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))

Что надо сказать?

Хорошо, всё таки, что детей всё ещё воспитывают на добрых сказках)
Преамбула: Я довольно полный человек (важно)
Амбула:
Еду в троллейбусе, народу довольно мало, но все места заняты. Заходят на остановке мамаша с чудом лет 4−5.Я на него смотрю, улыбаюсь, встаю и говорю:"Садись, малыш." Он на меня немного испуганно смотрит, но садиться. Мамаша:"Алёшенька, что надо сказать?"
И тут это дитё тихонько выдало:"СПАСИБО КАРЛСОН !"
Занавес)))

Работал я как-то в одной шибко серьезной финансовой компании.
Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам.
А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой).
И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назавем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента.
По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соеденить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает, да-конечно, а как Вас представить?.
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку.
Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:
-Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне! …
Мы все плакали!!! причем с неделю!!!