У меня жена в отпуске была, я один следил за четырьмя нашими кошками. Как-то возвращаюсь домой, а кошки свернули с подоконника вазу с цветами, всё в воде и осколках. Жене отправил СМС-ку, но грёбаная система Т9 внесла свои коррективы:
— Кошки-сволочи, разбили базу на кухне. Я на ночь поеду в Выборг. Муж.
Жена говорит, что живо себе представила картину: палатки цвета хаки, вооружённые до зубов кошки и муж, сдавшийся под агрессивным натиском.

Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта еще кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из ее миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.

— На Новый год положено делать подарки! — сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. — Желательно дорогие и приятные!
— Вот как? — удивилась мама. — А я и не знала… — и посмотрела на папу, ища поддержки.
Но папа ее не поддержал.
— Сын прав! — сказал он. — Видишь, он уже становится взрослым…
Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом.
А папа продолжил, обращаясь к маме:
— …так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки!
— Правда? — обрадова…
… показать весь текст …

Вася занимался историческим фехтованием. Где молодые люди в кольчугах и доспехах сражаются на мечах, а девушки в старинных нарядах готовят им еду. Со стороны интересное зрелище.
Как-то вечером возвращался домой с тренировки. Ну и что бы сильно не переодеваться одел футболку на кольчугу, сверху куртку, меч в рюкзак.
По пути к нему пристали двое типичных гопников с вопросом типа дай закурить, 5 Рублей, почему нету. Вася их послал и хотел идти дальше. Тут один из отморозков достал нож и ткнул в живот. Нож естественно застрял в кольчуге. Тогда Вася достает из рюкзака меч и бьет гопника плашмя по голове. Тот оседает и падает в лужу. Второй из гоп видя все происходяшее падает на колени со словами: «Дункан Маклауд, не убивай меня пожалуйста! »

О-о-очень послушная овчарка.

В доме у знакомых НЕ моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.
Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна.
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:
— Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот — каждый рабочий день, пять дней в неделю !!

День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано — сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу — сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек — забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного — очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело …
… показать весь текст …

Я работаю в реанимации и вчера при начале моей
смены, я снова заметил
того пожилого мужчину,
который находился в зале
ожидания уже на протяжении
4-х дней.
Я спросил его,
почему он не идет домой
поспать.
Оказалось, он является мужем женщины,
находившейся в изоляционной палате.
По его словам: «Мы женаты уже 65 лет, и я не
могу уснуть без нее».

Новогодняя история
Известно, что как год встретишь, так его и проведешь. Поэтому все стараются провести праздник так, чтобы было что вспомнить, устроить нечто яркое и запоминающееся.
Есть у меня друг. А у друга — папа, мама и старшая сестра. А у мамы — тоже мама, папа и младший брат. Лет двенадцать назад вся эта компания в количестве 7 человек собралась в маленькой двухкомнатной квартире с целью встречи очередного года. Времена были… ну сами знаете. Бардак в стране царил масштабов почти вселенск…
… показать весь текст …

На каменных ступенях многоэтажного дома лежал обычный серый кот. Рано утром, пока на улице было малолюдно, он выбирался из подвала и грелся на весеннем солнышке.
В подвале, где ему приходилось жить, было грязно, сыро и неуютно. Длинными холодными ночами, спасаясь от вечных сквозняков, кот лежал на тёплой трубе, пытаясь согреться. Он сворачивался в клубок, прикрывал лапой нос, но все равно маленький, противный сквознячок пробирал до самых костей.
А утром, едва забрезжит рассвет, серый полосатый…
… показать весь текст …

«Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение.»

Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыр…
… показать весь текст …

Дежурный по КПП первой линии охраны, видавший жизнь без прикрас прапорщик Олег Николаевич, перед тем как закрыть «калитку на клюшку» до самого утра, вышел на крыльцо с внешней стороны периметра, чтобы покурить.
Пока он смотрел на звезды в просвете набегающих облаков и дотягивал дежурную цигарку, в кустах поблизости раздался подозрительный шорох. Будучи опытным воякой на пороге заслуженного дембеля, Олег Николаевич незаметным движением расстегнул кобуру с пистолетом и непроизвольно напрягся. Мало…
… показать весь текст …

Автобус. Девушка сидит и увлеченно читает журнал. На странице вверху большими буквами написано: «Ваш
доктор», ниже, жирным шрифтом: «Есть ли в сперме
витамины?». Заголовок читается от дверей. Народ
сильно улыбается. Остановка. Заходит мужик с бутылкой пива, явно с бодуна. Поехали.
Он приложился к пиву, и тут его взгляд попал на эту
страницу. Поперхнувшись, он выдал:
— Да у меня вообще МУЛЬТИВИТАМИНЫ!
Что творилось в автобусе, рассказать невозможно, но уши у девушки покраснели моментально…

У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку, закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно. / Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю. И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера, на ближайшем столбе еще 4, и возле самой бани еще 2. Понятно, что ни одна вилка не подписана. Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился. Пошел к тестю. Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

Рассказ моего приятеля Марата, который уже лет тридцать, как перебрался из своей татарской деревни в Москву. Далее от его лица:
…Года полтора назад, приехал я на пару деньков к бате в деревню.
В первый же вечер выпендрился и достал свой самый, самый, самый любимый нож.
(А, надо сказать, что Марат заядлый ножеман, у него в коллекции их штук восемьдесят, не меньше. Ну, любит человек, это дело.)
…Вначале я долго о нем мечтал, потом, решился и начал копить деньги. Долго копил, накопил, дождался скид…
… показать весь текст …

В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам — шарик запускается, ба-бах — попал — шарик лопнул, нет — дальше летит, ждет своей пули.
Идея немедленно получила развитие — заменить шарики надутыми презервативами — дешевле и веселее. Проверили — всем понравилось, и молодой безусый лейтенант был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно.
Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила:
— Зачем вам столько?!
Он честно ответил:
— Для тренировки…

Зашел я к своему товарищу в гости. Сидим на кухне, пьем чай и слушаем музыку. На кухню заходит мать моего друга.
— Народ! У меня к вам дело на миллион — я тут новый шкаф купила, его через пару часов привести должны, не могли бы вы старый на мусорку отнести?
— Не вопрос, — отвечаем мы. — Отчего бы не помочь? — Идем в комнату, видим шкаф сталинских времен. Попробовали поднять, а он дубовый! Весит килограмм 150! Да еще и разваливается на ходу!

Двоим немаленьким мужикам, понадобился целый час! Чтоб…
… показать весь текст …

Летом 1981 года в квартире молодого, но уже супер-успешного советского композитора Александра Журбина раздался телефонный звонок.
В СССР в составе делегации приехала какая-то депутатша конгресса Мексики. Советский Союз имел виды на Мексику, поэтому заигрывал и старался по возможности обаять разных деятелей из этой развивающейся страны.
Мексиканку спросили — что ей интересно было бы посмотреть в Советском Союзе, с кем познакомиться?
Депутатша ответила, что в молодости занималась музыкой и ей было…
… показать весь текст …

Характер подъезда в многоквартирном доме обычно определяется жильцом первого этажа.
Такое вот наблюдение от закоренелого горожанина. Диссертацию мне на этом тезисе, конечно, не защитить, но эмпирических доказательств хватает.
Я знавал абсолютно придурковатый подъезд, категорически неизлечимый снизу доверху, обязанный своей протекающей кармой одному-единственному дикорастущему алкоголику с первого этажа. «Отсель грозить мы будем шведу» — такой девиз этот мужик выбрал для своей пустопорожней жиз…
… показать весь текст …

Кот сидел на подоконнике, подложив переднюю лапу под мордочку и неотрывно смотрел на хозяина. Мужчина, битый час рассказывал о проблемах на работе. Взгляд кота иногда терял интерес, зрачок сужался, и он падал головой на подоконник. Но любовь к хозяину поднимала его и заставляла открывать глаза.

Кот прекрасно знал, чем всё закончится, но понимал также, что его бедному приятелю нужна психологическая поддержка, которую уже семь лет он оказывал. То несчастная любовь, то деньги украли, то машина сло…
… показать весь текст …

— Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?
— Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей…
— Ну, отчего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
— Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду.
— А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать, надрез на ней делаете или так?
— Какой надрез? Это еще зачем?
— Ну, как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики полож…
… показать весь текст …