«10 копеек буду должна» — этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажам!

Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: «Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет». Девушка: «Но мне есть 18». Продавщица: «А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет» Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!

Сегодня в магазине убили. Попросил куриной колбаски. Ответ меня насторожил: «Вам с салом или без сала?» На мой вопрос: «А бывает куриное сало?» последовал уверенный ответ :"Конечно!!!"
P. S. Это наверное были украинские куры…

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю…
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел…) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца…) — видишь во-о-он там часы на минарете?

Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через «захлебывания слюны».
Время 19−45…
… показать весь текст …

Когда прилавки начинают ломиться, продавцы перестают ломаться.

Скоро!
Во всех городах страны!
Голландские тюльпаны!
По цене колумбийского кокаина!

Продавец:
— Я могу чем-нибудь Вам помочь?
Я:
— Нет, я таким родился…

Наши продавцы улыбаются или своим знакомым, или своим мыслям.

— эта селедка слабосоленая или сильно соленая?
— она одинаково соленая.
— а одинаково-это слабо или сильно соленная?
— один поставщик, что пристали?

Почему у тебя сапоги разные? … — Потому что продавцы обуви в магазинах думают, что если они выставили только один сапог, то его не украдут…)))

Магазин, вечер.
Посреди прохода уже десять минут стоит классический гопник и мрачно смотрит на стойку с продуктами. Наконец он останавливает проходящего мимо студента:
— Слышь, ты типа умный, да? Жареные семечки в три раза подорожали. Объясни, из какой страны мы их завозим за баксы?

Профессионально довожу до белого каления продавцов в магазинах бытовой техники. Потому что прежде, чем что-то купить, в интернете тщательно выясняю как мне выбрать нужную вещь. И в магазине уже появляюсь вооруженная до зубов знанием свойств нужного продукта. Если б вы видели как их бесит то, что человек не покупает первую-вторую предложенные модели! Зато потом я получаю постоянное наслаждение от использования ПРАВИЛЬНО подобранной вещи. Люди, думайте, что выбираете, прежде чем пойдете выбирать.

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Об этом мечтает каждый продавец:
— А у вас есть такие же бежевые? Принесите на размер поменьше. А где это отшивалось? А с перламутровыми пуговицами принесите… А скидку сделать можете? Нет, я пожалуй, у вас ничего не куплю… Мне не такие нужны. До свиданья.
— С вас сто рублей за вынос мозга!

У нас сейчас столько магазинов понаоткрывали, в которых продавцов больше чем покупателей. Если сейчас закрыть половину из них- никто и не заметит.

— Добрый день! Меня зовут Артем. Ищите что-то определенное?
— Просто смотрю.
— А хотите…
— Я хочу, чтобы ты умер, Артем.

Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу. Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина «. Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говно-свинина!» Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»

Было 3 продавщицы роз. Одна пела «Миллион-миллион-миллион алых роз.» Другая пела «Сто рублей, сто рублей, сто рублей."Третья пела «А нас не догонят, а нас не догонят.»
Подходит девушка и спрашивает:
-Сколько стоит роза?
Первая отвечает:
-Миллион, миллион, миллион алых роз…
-Я спрашиваю «Сколько роза стоит?»
Вторая отвечает:
-Сто рублей, сто рублей, сто рублей…
-Да я сейчас полицию вызову!
Третья отвечает:
-А нас не догонят, а нас не догонят…