Нафиг вообще придумали этот твиттер? Там же совершенно невозможно вести нормальный срач!

Наташ, не надо было убирать и всё мыть. Мне теперь тебя бросать даже как-то неудобно (

Живу в Чехии, пишет как-то друг из Белорусии в скайпе.
x: Привет с СНГ.
y: Привет из Европы, простой смертный, как вам там живётся?
x: Оо, я вообще-то тебя со Старым Новым Годом поздравил. Живётся хорошо.

Раньше пиратами называли тех, которые у простых людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздаёт.

На шашлыках:
я: надо было гитару взять
жена: а я тебе говорила!
я: да? я не помню
жена: а тебя дома не было

Он: Если тебе станет легче, то я нашел другую, мы уже почти живем вместе, она в отличие от тебя готова ждать меня из командировок и дает мне все, что нужно, она действительно хочет быть со мной. Да и в целом в жизни все как надо, на новой работе осваиваюсь!
Она: Зато сегодня все хвалят мое платье.
Он: Мне иногда кажется, что ты дура.

…у нас вообще тетка жалобу прислала более чем 100 (сто) страниц. Начальник не взял и сказал, что она долб@нутая. Всё? Нет!!! На другой день повторила плюс та-дам! приложена ксерокопия, справка о нормальности! Одна от психиатра, и одна от нарколога, итого 115 (сто пятнадцать) страниц! Приняли, чо.

Нашёл эльфийский пчелиный улей. Долго хохотал над длинноухими пчелами.

Ххх: я мужик, я должен молчать и изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку

Ситуация: Татьяна Николаевна уговаривает меня повесить наш флаг на стенке перед Мариной (над местом Юры). Мол, чтоб вдохновлял.
Марина: Лучше верёвку. Витую, с мылом. Чтобы был, так сказать, стимул работать
Я: Для стимула лучше морковку _(подразумевая популярную картинку, где морковка висит перед осликом, он бежит к ней, но поскольку она там на удочке прикреплена к ослику, морковка бежит вместе с ним, и т. д.)_
Марина: А на конце морковки — верёвку! С мылом!
Я: Морковку с мылом!
*неловкая пауза*
Марина: Света, ты жестокая…

Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.

Если вы видите бородатых студентов\мужиков в Макдональдсе, заказывающих хеппи мил с пони «для дочки\сестры», то можете смело спросить ее имя — дичайший покерфейс вам обеспечен: D

ХХХ: Сегодня как будто впервые увидел слово «сковорода». Если запутаться и поменять местами две буквы — получается «скоро вода» …
Хм… А если поменять местами буквы в слове «сковородка» — получается гораздо оптимистичнее. К пятнице))

Sokol: Меня девушка бросила, я нашёл другую, но не могу забыть бывшую, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё.
HimeRa: Ещё не подрос.
NanA: Подрастёшь узнаешь.
JordJ: Вырастешь поймёшь.
Motor: Убей сипя.
Sokol: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

Она: Надо бы денежек нам…
Он: Стоп. А ты куда 1к дела? Вчера же приносил?
Она: Ну мииилыый)))
Он: Так где? Просто интересно.
Она: Всё. Я больше с тобой не говорю. Пока
Она: Казёл ((

ххх «врач-тибетолог» это кто такой?

ууу Вооот! Думала, заметит кто эту прелесть? Не знаю вот! Тибетолог. Лечит тибетизмы.

fremery:
ах, эти милые юноши, напускающие на себя легкий флер интеллектуальности…

fremery:
Статус:
…С точки зрения бональной эрудиции, ни каждый индивидум, способен энтегрировать
бональные тынденции, в строгий ряд логического мышления, каждово индивидума!!!

Один чел пристегивал велосипед у себя под подьездом. Но когда он отьезжал тросик с замком оставлял на заборе висеть. Вот моему знакомому захотелось открыть етот замок (в спортивных чисто интересах).Вот токо начал он, как подьезжает на велосипеде хазяин замка… С округленными глазами тот спрашивает:"что ты делаешь?" На шо знакомый спокойно отвечает: «А ты что не видешь -забор хочу спиздить», встает и спокойно уходит. Я плакал от смеха. А велосипедист так и не смог ничего сказать- в шоке слегка был…

Спам пришел. Порадовала фраза: «Чтобы продолжать пользоваться агентом, нужно доказать вашу действительность.» Для доказательства моей действительности им доводы какой философской школы использовать?

xxx: Разобрал ноут, ради почистить, а тым бабочка дохлая!!!
zzz: ну вот, оттого и перегрев! весна, у него бабочки в животе.