У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал. Рассказывает Медведеву, вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол. А псих у себя там рассказывает: Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает

Овен: Ребята, давайте прекращать этот разброд и шатание. Нам нужен главный. Предлагаю выбрать его на этом собрании.
Весы: А чем тебя не устраивает шатание?
Скорпион: И чем тебя не устраивает разврат?
Козерог: Он сказал — разброд, а не разврат.
Скорпион: Да? Жалко.
Водолей: Жалко у тебя знаешь где?
Скорпион: Там же, где у тебя водосток.

Лев: (оседая на пол) Ребят, что-то мне плохо…
Овен: Срочно похвалите Льва! У него приступ дефицита лести.
Рак: Ты молодец, Лев!
Стрелец: Вообще, красавчик!
Водол…
… показать весь текст …

Дорогие депутаты!
Разорвалася гранатой
В телевизире проклятом
Весть последняя вчерась!
Мы оповещаем власти
(Ой, сказать забыли — здрасьте!):
Что такой небесной страсти
Не видали отродясь.

По Т В болтали двое,
Что через семнадцать лет
Охреневший астероид
Нас накроет, и — «привет»!..
Мол, учёные считают.
… показать весь текст …

Сегодня мне приснился сон…
Как-будто вместе… Я и Он…
Проснулась… В голове шансон…
И обнимаю пульт… и телефон…

Вот бабуля моя говорила, что вязание успокаивает. А меня нет! Меня бесит СУКА! Эти СПИЦЫ-ХУИЦЫ из рук валятся, нитки путаются, ХРЕН развяжешь, петельки эти ДЕБИЛЬНЫЕ…

в ту ночь когда ты не явился
я чтобы не сойти с ума
тихонько удовлетворилась
сама)))))))

Борька жил не тужил. Планов громадьё. Работа хорошая на «железке», женился сразу после армии, дочка растёт, квартиру дали в трёхквартирном доме, отопление, правда, печное, так не беда.
Уголь Борька завозил регулярно, складывал в сарайчик, который никогда не закрывал, но поселилось у парня в голове подозрение, что соседи, с которыми он жил, которые с ним всегда вежливо здоровались, банально тырят у него топливо. Оно не жалко, привезти не проблема, но таскал он его в одиночку, а жгли, видимо, кол…
… показать весь текст …

жена взяла квартиру дачу
машину деньги и кота
и плюнув в пол сказала мрачно
детей кому-нибудь раздашь

Дочь отправила своему парню смс с моего телефона: «спокойной ночи, люблю тебя!». Ну деньги у нее внезапно кончились на тел))))
Он отвечает на ее телефон: «Прикинь, мне ща твоя мама в любви призналась, чО делать?»
:))))

Уполномоченный США по правам геев заявил, что говорить «правосеки» и «правосексуалисты» очень нетолерантно. Правильно будет «правосексуалы».

Ты требуешь, что бы я мылся каждый день, потому что от меня, как ты выражаешься, воняет. Здесь ты в чем-то права. Моюсь я только тогда, когда грязь начинает стеснять мои телодвижения. Но я же молчу о тебе. Хоть ты и моешься каждый день, но ты же ни хрена не умеешь делать по дому. На ужин ты даешь мне активированный уголь, который называешь «жаренной картошкой», но я же жру и ничего тебе при этом не высказываю.

Конкурс «Ручеек»
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают веревкой к стулу. Часов 5−6 поят пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Конкурс «Бутылочка»
Число играющих неограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылку на длинной веревке. Игрок, воскликнувший: «О-ё-ёй!!!» и схватившийся за голову, не только считаетс…
… показать весь текст …

Сила — в отсутствии денег.

У кого правда — тот и сильней. У кого нету денег — у того и правда

Идёт слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.
— Помогите! Помогите! — кричит мышка.
Слон думает: «Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду, совесть замучает»…
Подумал и бросил мышке свой член. Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег… Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
— Помогите! Помогите! — кричит слон.
«Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас» — думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона…
Мораль: Тому, у кого есть красная феррари, необязательно иметь большой член…

-Добавьте меня в друзья!!! Такой ебану*ой у вас еще нет!!! Отвечаю…))

Два культуриста после тренировки моются в душе, один обращает внимание на то, что у другого член по колено…: -!!!Ого, это у тебя с рождения такой? -Да нет, это я привязал 16-ти килограмовую гирю, поматылял и вытянул до такой длины… На следующий день в том же душе первый культурист жалуется второму: — я блин вчера привязал гирю, член вытянулся до кален потом что-то хруснуло-теперь не поднимается… -да я знаю, у меня тоже самое (((… -и что теперь делать… -да ни чего-я своим теперь жопу вытираю…

Соседи наши сверху — чудаки.
От них всегда трясутся потолки.
У них весь день — то пляски, то игра.
Их вечеринки длятся до утра.

Все время сверху слышим «бум!» да «хлоп».
У них включают душ — у нас потоп.
Они поют — трясется весь этаж.
Их телевизор заглушает наш.

Те, сверху, — обожают бег в мешках,
Катанье на несмазанных дверях,
Бейсбол в прихожей, в спальне чехарду,
На роликах по комнатам езду.
… показать весь текст …

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму
xxx: вот пидорас…

Сварил хозяин коту гречку. Кот подходит: «О! гречка!» Сожрал ее.
На второй день сварил хозяин коту опять гречку.
Кот подходит: «Уууу, гречка :(не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять
гречку. Кот: «Фуууууу, гречка» Не стал есть.
На четвертый день сварил хозяин опять гречку.
Кот подходит и говорит: «ООО! гречка!!!»
На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит: «О! а где гречка???»

У Клары Карл украл её кораллы.
Осталась только ниточка от них.
А с виду, всем казалось, добрый малый,
Надежный обстоятельный жених.

Ну где его искать неачастной Кларе?
А он сегодня с Кларою другой.
Широкая душа, рубаха-парень
Ей нежно шепчет: «Будь моей женой!»

Не знает он, откуда ждать удара,
Счастливее его на свете нет.
Но мы-то с вами знаем — эта Клара
У Карла украдет его кларнет.
… показать весь текст …