Мне все сложнее находить тебе оправдания. Подбирать слова, щадить твое самолюбие, не ранить гордость. Возвышая тебя, я каждый раз забиваю себя. Стоишь на моем хребте, как на пьедестале почета. У каждой твоей медали есть обратная сторона. В виде слез, слепой веры в тебя. Вчера ты об этом помнил и ценил, сегодня воспринимаешь, как должное, а завтра — и не вспомнишь. Будешь наивно полагать, что всего достиг сам. Дальше пойдешь один, воспринимая меня, как обузу. Налегке, ведь оно быстрее, проще… все выше и выше, по головам, по чужим судьбам подошвами дорогих ботинок. Тебе это стало привычно, а я лишь перекрещусь, что дальше один, без меня.

Обхожу стороной мужчин, чей гонор явно превышает размер его достоинства. Ну их нахер. принцессок с их горошинкой.

Когда-нибудь ты выставишь мне счет. За все. Подсчитаешь свои убытки, потери, обиды, попрекнешь каждым куском, каждой оберткой от подарка. Только забудешь упомянуть в нем мои издержки. А мне и не жалко. Заплачу за все, сполна… Не буду разбираться по каждому пункту, расплачусь, лишь бы отвязаться от тебя. Чтобы больше ничего не связывало. Для тебя — приличная сумма, для меня — мелочь. Мелочью был — мелочь и забирай.

Знаешь какая твоя главная ошибка? Ты недооценил меня и слишком уверовал в собственные силы. Считал, что вывезешь. Справишься. Сломаешь мой хребет через колено, подстроишь под себя и сделаешь, как тебе удобно. По вздувшимся жилам на висках вижу, что надорвался бедный. Не смог, не осилил. Покрывешь теперь грязью, прикрывая собственную слабость. Дам один совет: в следующий раз бери барьер пониже, чтобы на спотыкаться об таких, как я. Кто же виноват, что твоим потолком оказалось то, что мне по колено…

Ты упрямо твердишь, что нужно во всем идти до конца. Любая чаша должна быть испита, чтобы перевернуть и до последней капли. А я люблю оставлять после себя послевкусие. Оставлять себя ровно на глоток. Чтобы ты разрывался между желанием испить и растягивать как можно дольше. Буду манить тебя своей последней каплей на губах. Будешь проводить сухим шершавым языком, чтобы еще раз почувствовать меня, оставить в памяти, запечатлеть под кожей. Будешь сходить с ума от желания повторить. Бродить среди полок и искать меня среди сотен ароматов, вкусов. Пробовать, плеваться, морщить нос. Иногда бежать в уборную после очередного неудачного эксперимента. Будешь упорно искать среди многих. Я — твое послевкусие. Горькое, незабываемое, жгучее.

Так хочется начать новую жизнь. Хотя бы с понедельника. Забыть о прошлом, научиться мечтать о будущем. Составить бесконечный список планов: купить новое платье, собаку, съездить наконец на море, гулять ночью под звездами. Кажется, что все банальное, избитое, мелочное. А счастье и состоит… из мелочей

Ты мой рубеж, граница, черта дозволенного. Поделил жизнь на до и после, на можно и нельзя, на плюс и минус, на черно-белое и цветное, на пустое и целое. Все что до тебя — тлен. Все что после тебя — плен. А внутри меня — война.

Ты не даешь мне крыльев, не позволяешь летать. Заставляешь влачить жалкое существование здесь на земле. «Небо для ангелов» — говоришь мне ты, даже не подозревая о том, что я однажды выбрала землю ради тебя.

Скучаю по тебе. Невыносимо скучаю. Тоска по тебе — моя тень. Живет со мной. Растет день ото дня. Заполняет пустоту. В этой тоске ты повсюду. Как голограмма. Вроде как живой, но не обнять, не почувствовать тепло рук. Загадаю тебя в ночь на пятницу — вдруг сбудешься однажды.

Я не даю вторых шансов. Если у тебя не хватило мозгов воспользоваться первым, то это только твои проблемы. Зачем тебе еще? Чтобы каждый последующий также бездарно просрать? Превратить его в ноль? Зачем мне тратить свое время и жизнь на твои никчемные попытки реализоваться за мой счет. Я не благотворительный фонд и не мать Тереза. Я не твоя панацея, я просто шанс, который ты упустил. Ты — еще один урок в моей жизни, я — твой очередной ноль.

А у меня от тебя мурашки по коже. Самые честные, самые искренние, самые настоящие. А у меня от тебя счастье в глазах. Такое яркое, такое пронзительное, что ночью вместо звезд. А у меня от тебя замирающее сердце, то пропускающее удары, то бегущее куда-то вперед. У меня от тебя дрожь по телу, ни с чем не сравнимая. У меня от тебя как ни с кем, как никогда. А у тебя?

А ты всегда считал, что лучшее украшение для моих ушей — это не золото высшей пробы, а лапша. Вешал ее, вешал, свисала, падала, а ты новую порцию. Погрязли во вранье, как уличный бродяга во вшах. Почесываюсь от твоих лживых слов, как от укусов. Даже перестала обращать внимание. Свыклась. Живу в придуманном тобою мире, держусь изо всех сил за его картонные стены — лишь бы не рухнул. Тогда что? Нет стен, и я — одна, голая, незащищенная. Лицом к лицу с правдой. Может быть завтра встречусь с ней, но не сегодня… не сейчас… не готова. не созрела.

Ты больная на голову, ненормальная, сумасбродная. Трясешься в истерике, швыряя все, что попадется под руку. За шкирку и под струю ледяной воды. А ты смеешься, толи в истерике, толи, чтобы еще больше меня вывести. Жилы вздулись, от гнева. Разорвал бы, чтобы посмотреть, что там у тебя внутри. Из чего ты состоишь. Знаю заранее — из дерьма, в которое я вляпался. Выкинуть тебя бы из башки, забыть о твоем существовании, перекреститься. Но нет на мне креста, сделала меня атеистом. Я твой Бог, а ты моя религия и ничего больше. Когда-нибудь сорвусь, когда-нибудь вылечусь от тебя, забуду.
Увижу случайно в толпе и пройду мимо, обернувшись спустя секунды. Поняв одно, не смыть тебя полностью, не удалить из памяти. Как была занозой в заднице, так и осталась… но только в душе.

Она не боялась быть собой. Плевала на чужие мнения, живя своим собственным. Не подбирала удобных слов, не стесняясь посылать на хер тех, кто того заслуживает. Не прощала обид. Не терпела лицемерия. Жесткая, циничная, хладнокровная. Описание под стать холодному оружию. Она и есть. Словами стреляет словно пулями — в упор. Ее ненавидят завистники, презирают слабые, ее хотят сильные. Не дается никому. Дикая, непокорная, себе на уме. «Сука» — привычное имя за спиной.
Может быть, когда-нибудь, кому-то удастся ее приручить. Кто-то в темноте ее спальни, будет по-прежнему называть ее сукой, больно сжимая бока, оставляя свой запах на ее теле, а она, улыбаясь, отвечать губами «твоя».

Так страшно проснуться однажды не там и не с тем… По привычке обнять со спины и ничего не почувствовать. Твои бесконечные разговоры ни о чем за завтраком стали быстро утомлять. Набили оскомину. Тебя можно вместо лимона класть в чай — эффект тот же. А еще отвратительнее вечера, когда задыхаешься от безысходности, от запертого пространства, где стало так много тебя. Ты делаешь воздух свинцовым, простыни холодными, а рассветы долгожданными. Так страшно проснуться не там и не с тем.

Давно перестали друг друга понимать. Утратили общий язык. Я всё больше молчу, а ты всё чаще на матах, ультиматумах, претензиях. У меня к тебе — ни одной. Какие могут быть претензии к тому, кто вдруг стал чужим, непонятным, инородным телом. Занозой, которая больно нарывает внутри, и которую никак не выковырять из-под кожи. Говоришь что-то, пока я готовлю завтрак. Еще вчера помнила все до мелочей: сколько ложек кофе, сколько сахара. Сегодня — вспоминаю с трудом, с чужими так бывает… Мы давно на разных языках, а раньше были на одном.

Держим друг друга за горло. Пытаемся сохранить свою любовь. А может себя в ней. Липкими, цепками от страха руками, все сильнее сжимая, впиваясь за острые углы душ. Зацепиться бы хоть за что-то, удержаться самой и удержать тебя. Не упасть туда, где уже не будет тебя. Скользко, шатко. Держу крепче, перекрывая кислород. Нечем дышать нам обоим. Задыхаемся от нехватки воздуха. Любовь начинает медленно источать запах смерти. Умирает она, отмирая все живое внутри нас. Хочу вздохнуть, дать еще один вдох нам. Но ты лишь крепче сжимаешь меня за горло. Зачем…

Я не ждала встречи с тобой. Не просила тебя у небес, не вымаливала у Господа. Я получила тебя, как неожиданный подарок. Разобраться бы еще от кого: от Бога или от черта. Кто перекроил наши жизненные маршруты столь нелепым образом. Кто свел нас в одной точке, так внезапно и неожиданно. А впрочем какая разница. Все неважно, все бессмысленно, когда я растворяюсь в твоих глазах, когда задыхаюсь от нежности к тебе, когда знаю, что ты засыпаешь, думая обо мне, а я просыпаюсь с мыслями о тебе.

Попали с тобой в мясорубку. Перемололо тело вместе с костями, сердца и души. На выходе масса. Одна. Общая. Лепите из нее что сможете. Только не забывайте, в ней мы едины. Мы вместе, мы рядом. Просто масса. Удобная форма для лепки. Лепит жизнь иногда причудливо, порой создавая уродливые формы. Но внутри мы, перемолотые, разобранные на волокна. Пусть так… но вместе, но рядом…

Интересная штука — жизнь. Вчера задыхались от любви, сегодня от ненависти, а завтра подавимся безразличием. Вчера опухшие губы от поцелуев, сегодня опухшие глаза от слез, а завтра они сухие и мутные от ожидания чего-то, что вот-вот должно случится. Живешь ожиданием, как в накопителе аэропорта. Вокруг тебя сотни людей, снующих туда сюда. Всматриваешься в лица, ищешь одно знакомое до боли. В каждом незнакомом взгляде пытаешься уловить свой код, который совпадет с твоим. У тебя замок, а у него ключ. Твой ребус должен сойтись с его ответами. Странная штука — жизнь. Под носом черно-белое полотно с вопросами, а ответы у одного из сотен проходящих мимо. Ищи, всматривайся, найди… не потеряй