Смешные замечания в школьных дневниках

Курил в учительской.

* * *

Помыл пол в классе шалью завуча.

* * *

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

* * *
… показать весь текст …

Записи из дневников, с родительских собраний!-ЗДРАВСТВУЙ-ШКОЛА!

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)
… показать весь текст …

Записи в школьных дневниках…

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоеч…
… показать весь текст …

Уроки французского языка на кухне:
— «Посижю пожрю».

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя ж…
… показать весь текст …

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы:
«Кто-то юзал мой писюк!». (use — пользоваться, РС — personal
computer -писи)
Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).

Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине».
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юз…
… показать весь текст …

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап — — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — 
Пап, ты можешь занять мне 3…
… показать весь текст …

Вот ещё «порция"хорошего настроения от моих детей.)))
Полинка:
-Какой голос у этого дяди?
-Не знаю, может тенор, а может баритон…
-А я знаю -БАБИТОМ!(бабушку зовут Тома)))
***
-А почему у меня коленки здесь? Я хочу, чтобы там были!
***
Поёт песню:"Везёт лошадка дровенки, а в дровнях мужичок. Срубил он нашу ёлочку… И его оштрафовали, и его оштрафовали!»
***
Ещё одна интерпретация песни.)))
-Мы поедем, мы помчимся на оленях утром ранним, мы порвёмся, мы порвёмся на куски!
***
Маша положила ноги по…
… показать весь текст …

С людьми разных профессий происходят различные забавные истории. Уже много лет (!!!) хранятся у меня такие — из жизни телерадиомастеров. Много специфических подробностей, но все же… Вот некоторые из них.
…
Телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ
Приходит клиент не русский судя по акценту с юга, Вызывает на дом, Пытаюсь выяснить суть дефекта что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно «телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ». Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по к…
… показать весь текст …

Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

— Хорошо-то как, Настя!
— Да… Но только я не Настя.
— Всё равно хорошо.

В «Одноклассниках». Она:
— Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным…
… показать весь текст …

В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит:
— Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню

Я только сегодня понял, почему наша бабушка по стационарному телефону разговаривает нормально, а по сотовому после каждой своей фразы переспрашивает: «А? Что ты сказал?» Оказалось, она подносит телефон к губам и говорит в него, как в рацию. А потом не успевает донести к уху. Учу вот её включать громкую связь, потому-что доказать, что её прекрасно слышно без этих сложных манипуляций просто нереально))

АНЕКДОТЫ

Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и всё.
***

Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
***
Судят двух водителей Камаза:
… показать весь текст …

Фразы, фразы…
Хорошего вам настроения

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь,
что домой уйду!..
«Жизнь после 50 только начинается!» — подумала женщина и попросила
налить ещё 50
Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!!!
ЖеНсКая Логика — во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
Бросила курить. С горя напилась!..
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Ты мне нравишься — моё дело предупр…
… показать весь текст …

— Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: — Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и… Мммм… Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пож…
… показать весь текст …

Енот — очень жизнестойкий зверь. Он невосприимчив ко многим инфекционным и инвазионным заболеваниям. Это, наверное, потому, что перед едой это милое животное полощет корм в воде; отсюда его русское название «полоскун»! По характеру этот зверёк активен, очень любопытен, драчлив, смел и хитёр. Но на всякую хитрость находится более «хитрейшая хитрость», если можно так выразиться)).

Однажды в зоопарк пришла группа подростков специально «в гости» к енотику! Уж очень хотелось увидеть ребятам воочию,…
… показать весь текст …

— Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
— Ну и чем?
— Смотри, мужские мозги устроены так — там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т. д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все о…
… показать весь текст …

ГДР глазами советского туриста
Впервые за границу моя мамочка попала в далеком 1988 году — папенька, активно занимавшийся на родном предприятии общественной деятельностью, сумел выбить в профкоме путевки в ГДР. В то время всё приходилось «доставать» и поездка за границу считалась великолепным шансом «затариться». Однако для мамы, знавшей в совершенстве язык Гёте и Бетховена (долгие годы учебы в спецшколе с углубленным изучением иностранного языка, факультет иняза в институте и работа учителем не…
… показать весь текст …