Чёртова дюжина смешных анекдотов без бороды

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
— Ты кричишь во время секса?
— Ты чё, дура что ли? Секс у меня два раза год, ещё на мужика кричать?

— Хорошо-то как, Настя!
— Да… Но только я не Настя.
— Всё равно хорошо.

В «Одноклассниках». Она:
— Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда на фиг, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький.
А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он:
— Иди на фиг.

— Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?
— Да! Только они почему-то все на немецком.

— Алло, это секс по телефону?
— Да, а что вы хотели?

Блондинка ползёт по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды… На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
— Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
— Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

— Вчера смотрел фильм на канале «Культура». Чуть не уссался!
— Прикольная комедия?!
— Фиг там — комедия… Без рекламных пауз — трагедия, блин!

— Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
— Та, что стонет!

Психолог — матери:
— Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало.
— Она у меня эмо.
— Блин…

Аська. Парень — девушке:
— У тебя машинка есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машинку зачем спрашивал?

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилась.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

— Папа, а кто такие педофилы?
— Ну, это такие извращенцы… ты соси, дочка, соси, не отвлекайся!..

— Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора. А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!
— Лапшой. Той, что они нам на уши вешают.

Учительница раздаёт тетради:
— Вовочка, а твоё домашнее задание в этот раз куда лучше, чем обычно.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками. Председатель комиссии подзывает прораба-чукчу:
— Это что ещё такое?
— Всё точно про проекту,
и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь:
— Идиот! Это архитекторы кофе на чертежи ставили!

Дочь к отцу-чукче приехала вся заплаканная. Отец:
— Что случилось, родная?
— Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берёт ремень и стегает свою дочь:
— Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я избил его жену!

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
— Иван Петрович, Петечка послал меня к чёрту.
— Так, и что ты сделал?
— Ну вот, пришёл к вам.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
— Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Старый еврей-ростовщик стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Еврей, глядя на крест, шепчет еле слышно:
— Двенадцать баксов. За это больше дать не могу.

Что бы ни старались озвучить немецкие дублеры, у них всё равно получается порнофильм.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, но пить его следует мужчинам.

Новости:
— Произошла разборка между криминальными группировками. В результате были убиты один авторитет и два его помощника.
В результате налёта на подпольное казино было убито три его подпольных охранника, украден миллион рублей его подпольных доходов.
Статистики подсчитали, что в борьбе с преступностью сама преступность опередила органы МВД.

У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький вибратор внизу. Об этом вибратор знала только фрекен Бок и она подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький вибратор работал лучше.

Чубайс любовно называет своих сотрудников «Мои нанонисты».

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
--------------------------------------------------------------------------------