С людьми разных профессий происходят различные забавные истории. Уже много лет (!!!) хранятся у меня такие — из жизни телерадиомастеров. Много специфических подробностей, но все же… Вот некоторые из них.
…
Телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ
Приходит клиент не русский судя по акценту с юга, Вызывает на дом, Пытаюсь выяснить суть дефекта что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно «телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ». Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по кадрам или строкам. А может заворот изображения. Короче понабрал всякой всячины целый дипломат. Прихожу ё — моё, а у него оказывается звука нету.
…
Заземление
Вызывает как-то клиент меня для гарантийного ремонта стиральной машины — автомата, говорит, что бьёт током. Я его, соответственно спрашиваю, заземлена ли машина. Он говорит, что заземлена. Прихожу я к нему домой — вижу розетку с заземляющим контактом, куда он эту машину включает. Сперва проверил саму машину-всё ОК, разобрал розетку — вижу
отдельный провод, идущий от заземляющего контакта куда-то в стену. Меряю напряжение между этим контактом и фазным проводом — получаю небольшое напряжение. Говорю клиенту о том, что у него что-то не в порядке с заземлением. Он возмущается, говорит, что всё в порядке, сам проверял недавно. Спрашиваю его, куда же идёт заземляющий провод? Клиент
открывает дверь на кухню и показывает мне большой цветочный горшок, в землю которого воткнут шашлычный шампур, к которому и подходит провод от заземляющего контакта розетки…
…
Я тебе поперематываю!
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает — на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка.
-Тут что ли видики крутят?
-Ну да, здесь…
-Ты что ли перематываешь?
-Ну да, я…
-Так вот, я тебе поперематываю!!!
И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.
…
ХОЗЯИН С РАБОТЫ ПРИШЕЛ.
Пришел я на вызов. Звоню. Слышу, за дверью попытки ее открыть, но что-то мешает. Мешки с картошкой, наверное, подумал. Их часто в проходе ставят так, что еле пролезешь. Ан нет. Когда хозяйка с трудом открыла дверь, мне представилась такая картина. В проходе лежит мужик лицом вниз, ногами к двери. Это его ноги мешали открыть дверь.
-Это хозяин с работы пришел. Я его сейчас разбужу.
Я настоятельно попросил хозяйку его не беспокоить, перешагнул через хозяина и принялся за работу. Примерно через час я сдал работу, перешагнул через хозяина и удалился.
…
Кто-то юзал мой писюк?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: — Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: — Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: — Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он…
…
Арабские напевы.
Будучи студентом, попросили сделать телек. Работаю себе, время летит незаметно, а соседи арабы устроили вертеп — включили свои арабские завывания на полную катушку, а это начинает иногда зачастую раздражать. Где-то в часа 3 ночи окончательно замученный всеми прелестями окружения — взял лампу (220 В), пускатель дневного света — и в розетку — любуюсь, ох как там в приемнике затрещало…, арабески как-то сразу стихли, ну самый грамотный легенько по магнитоле хлоп, ну я из розетки — дерг, и опять, периодически, туда, ну и по нарастающей, короче под конец били ее по черному изо всех сил всей толпой — вот арабам развлеченье, думаю. Слетела она у них на пол и замолчала.
…
КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.
Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень — страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу. Ну очень он мне не понравился, сразу же. Но делать нечего я пришел к нему в тот же день. Он предложил мне посмотреть — отремонтировать новый, по тем временам телевизор 3 поколения (тогда это было страшной редкостью). После трех часов героических поисков дефект исчез. В это время в квартиру ворвалась теща этого парня и с криками «Ах, ты алкоголик, привел своего алкоголика — мой телевизор ломать», принялась долго, долго причитать, что «Все сломают, обдерут ее как липку» и причитала до тех пор, пока меня не перегрела и не вынудила меня сказать, что «Ничего я не возьму». После этого она замолчала и не сказала больше ни слова. Выведенный из себя полностью, после 3 часов работы, я стал собираться домой. В дверях я спросил парня: «А платить?», на что он героически ответил «Ты же обещал нам бесплатно». На такую наглость я тогда не смог ничего ответить, или не захотел. Но когда я пришел в гостиницу, то долго был очень злой. Потом до меня дошло, что меня просто нагло обманули.
ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.
Начало см. выше. Второй была молоденькая белокурая девушка. Она жила в районе Ледового Озера. Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек… Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: «Что это такое?». Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора — это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было — паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения — экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял его — телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец — моряк дальнего плавания в свободное время много лет выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: «Зачем он это делал?» Она сказала, что отец все время говорил: «А вдруг, телевизор сломается!»