АНЕКДОТЫ

Звонок в дверь. Мужик открывает:
— Вы кто?
— Я смерть.
— И что?
— Да вот собственно и всё.
***

Подходит солдат к старшине и говорит «Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!»
— Да я же ничего не приказывал.
— А я ничего и не делал.
***
Судят двух водителей Камаза:
— Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на Запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
— Слышь, это была машина, а ты — ведро, ведро.
***
— Официант, у меня тарелка мокрая.
— Это же ваш суп.
— А почему пельмени холодные?
— Они же Сибирские.
***

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.
***
Доктор:
— Да у вас явное отравление никотином.
— Но я же не курю.
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.
***
Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признаная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!
***
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
А) Там гудят без Вас,
Б) Это трансформаторная будка.
***

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
— Господи, ты мня слышишь? Раз. раз…раз…
***

В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
***
Идёт мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
— Гони кошелёк!
— У меня нету.
— Часы гони!
— Нету…
Незнакомец прыгает мужику на шею:
— Ну хотя бы до угла довези!
***
Глубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет!
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
***
— А не пропустить ли нам по рюмочке Сан Саныч?
— Ну так ты можешь пропустить, а я выпью.
***
Мужика спрашивают:
— Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?
***
Бублик, бублик! — смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.
***

Старик со старухой вспоминают свою молодость.
— Когда я был парнем, говорит дед, мне очень нравилась одна девушка. Её звали, по-моему, Лена Королёва. Интересно, как сложилась её жизнь?
Бабка отвечает:
— Ты что, старый, с ума сошёл? Это же я!
***
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
***
В салон самолёта заходит стюардесса:
— Товарищи пассажиры! Самолёт садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будит как в прошлый раз.
— А как было в прошлый раз?
— Тех, кто не пристегнулся, размазало по стенке, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
***

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
***
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности — видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
***
Любопытную версию выдвинул Сысой Свиридович Сидоров для объяснения тайны загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой!
***
— Мама, а что, папа сегодня получил получку?
— Да, а как та догадался?
— Он опять в ванной зеркало бреет.
***
Идёт судебное заседание. Судья спрашивает подсудимого:
— Ваша профессия?
— Акробат.

— Сержант, закройте окно!
***
В зоомагазине:
— Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
— Зачем?
— Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.
***
Стоят на остановке мужик и зелёный крокодил. Подъезжает автобус. Мужик к нему идёт. Зелёный крокодил его останавливает и говорит:
— Нет, мне этот автобус не нравится, поехали на следующем.
Ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Зелёный крокодил его осмотрел и говорит:
— Чего-то мне и этот не нравится, поедем на другом.
Мужик посмотрел на крокодила и говорит:
— Слушай, крокодил: если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею, и ты исчезнешь!
***
Совет: Чтобы молоко не убежало, крепче привяжи корову!
***
Президент Ельцин посетил вчера своего лечащего врача и поинтересовался своим здоровьем и самочувствием.
***
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к встрече Нового года, я пошлю тебе телеграмму. — Можешь не посылать! Я её уже прочитала, она лежит в кармане твоей куртки.
***
— Вывели новую пароду охотничьих пчёл. Огромные как, медведи, злые как собаки.
— А мёд-то они приносят?
— Конечно, у бабок на базаре отнимают и приносят.
***
Один приятель рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой — жена с любовником. Глаза у обоих такие хитрющие. Захожу на кухню — так и есть: весь компот выпили, сволочи!
***
— Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
— Ну это не страшно. Все собаки так делают.
— Да, но моя зарывает их в саду!
***
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вася, там твою жену грабят!
Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
— Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат.
***
На дверях тюремной столовой надпись:
— Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот.
Все побежали к южным воротам, а там висит другое объявление:
— Сегодня обед выдаётся у северных ворот.
Все побежали к северным воротам, а там висит объявление:
— За беготню по лагерю, обед отменяется.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет — растерянно отвечает отец.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!
***