Иногда встречаешь женщину, глядя на которую гадаешь и не можешь понять, сколько же ей лет. Смотрится она великолепно, и оттого про нее хочется сказать, что она находится в возрасте где-то между двадцатью пятью и вечной молодостью.

«Хоть память девичья осталась!» — радовалась старушка.

(Rina_M)

Девушки жалуются на мужские подарки…
Мне один такой на 18-летие наборчик подарил… со средствами от целлюлита Был изгнан, моё девичье сердце не поняло такого.

У меня таких случаев не было, у подруги как-то муж отличился — подарил ей пластмассового зайца (а она ему тогда не дешёвые часы купила)…

мне его мама на восьмое марта подарила крем для лица кому за сорок… мне лет двадцать было

Мой Слава Богу бывший МЧ дарил мне следующие:
1). Свои старые запонки (причем одна была сломана) в страшной плас…
… показать весь текст …

* * *
Два часа ночи. Дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Говорю:
— Сейчас ночь, все вокруг спят.
— Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!..

* * *
Прихожу за Сашкой в садик. Она обнаруживает в пакете красивую коробку с печеньем и начинает хвастать перед подружками:
— А мне папа купил…
Простодушный Никита просит:
— А можно мне тоже такие печеньки?
— Нет, нельзя, — с сожалением в голосе отвечает Сашка.
— Почему?
— Потому что эти печеньки очень-очень-очень…
… показать весь текст …

— Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
* * *
— Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру. А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу — крик, визг. Ну, думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
P. S. А кот потом еще дня три ничего не ел и смотрел на нас с укором.
* * *
— Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

1.-Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
-Ещё раз говорю: отстань!Не поеду я на дачу!

2.-Ты что в субботу делаешь?
-Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
-Примерно то же самое: тёщу повезу в аэропорт.

3.Женские грёзы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
-Весы подойдут?

Всех денег не заработаешь… Часть придётся украсть…

Счастье в глазах женщины это свет, исходящий из души…

Люди, способные расцветить серость ежедневности — обладатели счастливого таланта. Самого благословенного для человека. Необходимого для жизни… а уж для любви…

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь — вам не кажется!

Каждый водитель автомобиля убежден, что он один нормальный среди остальных «уродов» и «дебилов»…

«И в горе, и в радости…» — сказал муж, забирая половину шоколадки…

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Мать — дочке: — Если ты всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха. — Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка.

Инстpукция Как стать настоящим мужчиной ! ღ(ړײ)ღ
ღ(ړײ)ღ
Вот, собственно, что нужно сделать…

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убе…
… показать весь текст …