Письмо о присоединении Украины было, но самой Украины до самого Ленина не было.

Отец Зеленского воевал воевал, а в 1947-м взял да и родился.

Все время думать о Римской империи это, конечно, хорошо, но возникает логичечкий вопрос — почему Италия не возвращает свои земли?

Красноречивое молчание ягнят

Приходит однажды Саурон в ООН и жалуется — мол, че эт такое, все говорят, что Я хуже Гитлера. Я этим очень сильно недоволен!
Ну, ООНовцы пообещали разобраться.
На следующий день приходит Саурон — Ну че, разобрались?
Те — Да, разобрались. Теперь все будут говорить, что вы лучше. Что вы лучше Гитлера!

Пропагандон — слэнг., употребляется для обозначения существа, внешне имеющего все признаки человека, образовавшегося в результате протечки, дефекта презерватива. Обладает также признаками самосознания, что доказывается частыми поисками своего происхождения. Смутное «сакральное» ощущение, что с ними что-то не так, выражается в частых разговорах о гениталиях и презервативах. Небезосновательные причины считать себя «особенными» зачастую приводят их к анальным расстройствам личности. Фрейдовская фиксация на анальной фазе в зрелые годы приобретает в них противоположные формы. Но приобретенные знания о правилах приличия зачастую позволяют им достигать больших высот в сферах распространения искаженной и ложной информации, что полностью соответствует их природным способностям и сущности.

Любил Николай, знаете ли, ходить на болото. Не сходить, уточняю — а, знаете ли, просто ходить. Прийти, и смотреть. И немного послушать.
Что-то мистичечкое есть в этом трясинном единообразии — кваканьи лягушек, об одном и том же, «пуканье» болотных газов. Сероводород-с! Вот-с…
То какая то страшная кикимора, то какой нибудь дикий леший, то сталкеры-любители бересты ходят палками ковыряя в «культурном» слое, ищут реликвию, «хрустальное Дно», которая позволит им восстановить рассудок…
И однажды Николай не смог сокрыть свое присутствие. Привычка двигаться «по стелсу» немного подвела его…
И тут таакое началоось!

Рисует как-то Илья Репин очередную свою картину. Вдруг в мастерскую вбегает запыхавшийся разгоряченный Оруэлл:
— Я такое видел! Я такое видел! Рисуй скорее!
— Шо? Масла до. уя?! А? Шо рисуй?!
— Картину — «Жители курщины просят ВСУ передать жалобу царю».
А Репин спрашивает «Как это?!»
— А я зараз покажу тоби «Как это»! — отвечает Оруэлл, и не Репин, а Оруэлл нарисовал картину!

Колонны больше нет — упс :(
Промазал Томас Крукс :(
Что за город Укрск?! :)
Где в чемодане спуск? :/

По чем там ныне бакс? :0
Куда теперь наш газ? :0
Куда летит Авакс? :0
Не видит один глаз :(

Олимпиада дно! :)
Вокруг одно говно! :)
Мы сила, но есть «но» —
Нам больше не смешно.

Просыпается однажды Гитлер, а в дверях уже толкаются Геринг, Геббельс, разные канарисы, Мюллер, Шелленберг и даже Штирлиц — фашисты одним словом. Ну он:
— А шо такое? Шо за кипишь?
А те все в панике, кричат наперебой, как потерпевшие:
— Шеф, шеф, все пропало!
— Та шо такое?! Доложите обстановку!
— Русиш швайн перешли границу! На нашей территории уже! В нашей любимой фашистской Германии.
Гитлер, конечно, расстроился, но тут же закричал:
— Это свинство! Это нарушение! Я буду жаловаться… в эт самое, в ООН!
Но тут ему обьяснили, что ООНа пока что не придумали, и в итоге Гитлер, посетовав на такое безобразие, смирился.

«Надо разрешать только нравственно здоровые развлечения — прежде всего хороводы и путешествия по родному краю, а еще лучше паломничество по святым местам. Все остальное надо запретить»
(Иван Дугин)

Министерству образования поставлена задача — ввести в школьную программу еще два предмета:
«Хороводоведение» и «Паломничество и туризм»

Что ни делается — все к лучшему?
Что ни делается — все … без толку.

Китайцы так не бухают.
И индусы почти не бухают.
А корейцы совсем не бухают.
Боже, когда ж это кончится?!

И однажды эволюция сказала «Хватит! Достаточно!» И теперь обезьяны, сколько палку в руки не берут — так и остаются обезьянами.

Глядя на очередного резинового шлосберга, осеняешься мыслью — «Если жертва аборта шевелится, то это вовсе и не жертва»

«Это не академическое звание, это — почетный член. У него нет звания академика в понимании академической науки. Мы к нему относимся с уважением, ценим его вклад в историю России, этих лет после развала Советского Союза. Мы считаем, что он вообще навел порядок в республике. При его участии существенно сократились потери российских войск в Чечне, мы это узнали со стороны Администрации президента РФ…
Тут завязаны достаточно серьезные вопросы. Это просто дураки постоянно этот вопрос поднимают. Просто не понимают, что такое почетный член, и что такое действительный член. Есть понятие действительный член академии — это академик. А есть понятие почетный член — это человек, которому в знак уважения за его заслуги дают такой красивый интересный диплом.»
(Президент РАЕН Олег Кузнецов)

Но чу! — почетный академик в деле мира… обьявляет кровную месть.
Здесь в пору звать Шекспира, ведь драма намечается, с эпическим сюжетом. По совету лаптей Алладина запасаемся попкорном.

Когда Фёдор Михайлович Достоевский проходил мимо этой картины, он не удержался и сказал:
«Огромная бездна, зияющая перед ними, подобна той, что разверзалась в душах наших предков. Орда обезьян, одетых в багряные лохмотья, марширует к краю, ослепленная безумным ритмом и звуками. Вожак, трубящий в фальшивый инструмент, ведет их к гибели, и никто не смеет ослушаться. Лица их искажены гримасами фанатизма, глаза горят безумием. Они не видят пропасти, они не слышат криков разума. Это символ толпы, слепо следующей за вождем, готовой на все ради сомнительной идеи. И в этом безумии, в этом слепом поклонении силе, кроется трагедия человечества.»

Черное с примесью белого — серое.
Белое с примесью черного — серое.
То есть серое может восприниматься, как белым, так и черным.
Соответственно, добро для кого-то может казаться злом, а для кого-то зло — добром. Все зависит от угла зрения.

…Жена приготовила вкуснейших вареников — муж объелся и умер от заворота кишок.
… Крестили Русь ради общего блага (?) — истребили пол страны.

Захар был пьющ. Ну очень пьющ. Захар был очень пьющий человек.
Захар с женой, занимаясь этим самым, пользовались презервативом. Всегда. Одним и тем же. Конечно же отечественного производства, а какж.
Но вероятно однажды гдето чтото просочилось, и родилась девочка. Ее назвали Машей.
Поскольку в тех краях Маш было хоть пруд пруди, то называли ее — Захарова, для уточнения.

Итак, как было уже ранее сказано, Бог отправляет художника Илью Ефимовича Репина обратно на Землю, ибо умопомрачительные сюжеты нынешнего времени кто-то же ж должен рисовать, и лучше Репина никто не справится.
И вот уже есть первые творенья.
На новой картине «Пастух развлекает овец» мы видим, как мужчина, одетый во что-то типа папахи, одной рукой мастурбирует, без стеснения распахнув свое одеянье, а вторую возвел к небу, как бы желая свое стадо перекрестить, и одновременно призывая ко вниманию…
… показать весь текст …

Утратил один гоблин нюх. И думает:
- Ну вот. Теперь и нюха нет. Но раз я тот, «у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним», то и хрен с ним.

—  Таак, гражданин Эрик Артур Блер, он же Джордж Оруэлл. За непристойное поведение вашего тела в гробу, а именно — за непрерывное вращение, беспокоящее временно живых, вы возвращаетесь к жизни, дабы ваш талант достиг полной реализации… Что в последствии, мы надеемся, приведет к вашему спокойствию в гробу, когда опять отправитесь на небо.
— Помилуйте! Я не хочу! Моего таланта уже не хватит описать все, что там происходит!
— Ну-ну, спокойствие. Посмотрим. Свободны. До свиданья. Еще увидимся, не переживайте.

— Так, кто там следующий на воскрешенье?! Художник Репин, так таак.
Илья Ефимович Репин. За непристойное вращение в гробу…