— Это шо ж такого надо было мацать своими руками, шобы мыть их пол- часа?
— Мама! Ни за шо не отгадаете. Это селедка.
— Шо селёдка? Ты мацал селёдку?
— Почему мацал? Чистил!
— Хто чистил? Ты?
— Ну! Ваша Циля сказала, шо если я хочу форшмак, то сам себе и делай. Вот! Она ж не любит чистить селёдку…
— Шо значит «ваша Циля»… Она и твоя тоже…
— Так… ваша дочь, моя жена… Ваша она была раньше, чем стала моей…
— Моня! Не отвлекайся. И шо с селёдкой?
— Ну шо! Почистил. Отрезал все лишнее, выкин…
… показать весь текст …

— Мама, шо делать с очень солёной брынзой?
— Мне отдать.
— Неожиданно. А другие варианты есть?
— А як же. Всегда есть. У меня в загашнике куча вариантов.
— Та я знаю, что вы — непредсказуемая дама. Так шо есть?
— Есть — отдать Грише, ему под закусь самое то.
— По бартеру?
— Ну естественно.
— А ещё?
— Есть… вымочить в молоке. А есть самый надёжный вариант. Добавить творожочка, потереть всё на тёрочке, разбить два яичка, немного сахара, зеленушки, завернуть в лаваш, залить кефиром, присыпать тёртым сыром, запечь в духовке. Поставить в холодильник бутылочку красного сухого…
— И звать маму в гости!!!
— А чего меня звать, я уже выхожу.

Циля! Циляяя… у тебя есть два яйца?
— Во- первых я тебя слышала с первого раза. Во- вторых, зачем тебе два яйца?
— Хочу удивить Моню.
— Яйцами?
— Хочу приготовить ему вареники с картошкой.
— И он шо, должен удивиться?
— Ну! Я ж никада не делала вареники.
— Ты хвастаешься или заявляешь о своем позоре с наглой, невинной физиономией.
— Циля, я про яйца спросила.
— Та вот пока дойдет очередь удивляться Моне, ты удивила меня уже два раза. Зачем тебе яйца для вареников.
— Как зачем? Для вареников.
— …
… показать весь текст …

— Дама! Вы мне загораживаете солнце! Вы что не видите, я же загораю!
— Главно дело?! Никому не загораживаю, а ей… загораживаю. Она загорает! Все приличные люди загорают на пляже, а не в очереди за клубникой.
— А что в очереди делать?
— Наслаждаться обществом.
— Обаждите?! Вы намекнули шо-то про порядочных людей! Я шо… непорядочная?
— А я знаю?!
— Имейте в виду…
— Та боже упаси. Оно мине надо?! Дрек не трогай, и пахнут не будет. Сохните свои нервы на солнце. У вас, видимо, в организме недостато…
… показать весь текст …

— Боже мой, Сара Моисеевна… как я рад вас видеть!
А шо это вы в гордом одиночестве на лавочке в садике и вдруг одна… как граф Монте Кристо на своём острове?
— Слушайте, Моня, оставьте ваши литературные познания. Ещё бы сказали — Робинзон Крузо, а вы — мой Пятница. Сижу себе спокойно, отдыхаю, питаюся извоздухом.
— Ой, вот это выражение миня заинтриговало. Шо значит «питаюся извоздухом»?
Шо, другая пища вам не нужна?
— Почему не нужна? Нужна, но очень мало.
— Это интересно… Если ви кушаете, как Д…
… показать весь текст …

— Гриша, а вы в дамах разбираетесь?
— В дамах? Нет. В дамах, это надо к Сигизмунду.
— Почему?
— Это он любитель шикарной жизни. Дамы, карты, алкоголь.
— А вы?
— А я больше люблю… яблоки.
— Неожиданно. Почему?
— Закуска хорошая. Особенно «Белый налив».
— Мммм… почему?
— Потому что… это… как его??? Ассо-ци-ации.
— Туго соображаю… после третьей…
— БЭлый — как сухое бЭлое виноооо! Налив — как призыв к действию!
— Божечки, как романтично. Гриша — вы романтик!
— Та неее, я больше практик. Был бы рома…
… показать весь текст …

Прочитала анекдот. Попробую пересказать. Разговор нескольких женщин…
— Ой, я наверное плохая хозяйка. Я мою окна только раз в году.
— А шо, их надо два раза мыть?
— А шо, надо мыть окна?
Ну суть понятна. Родился рассказ.

— Мама, а как часто нужно мыть окна?
— Левочка, сыночка, а шо это у тебя за вопросы? Тебя эта шая, твоя незабвенная Фира, заставляет мыть окна?
— Та не, мама… ну шо вы в самом деле? Де я и де те окна? Мине просто интересно.
— Левочка, в голове у профессора всяческих наук нету…
… показать весь текст …

— Софаааа!
— Шо ты орёшь? Соседям на интерес…
— Софа, спасите, помогите…
— Начинаааается. Шо?
— Ты мИне нужна как умная женщина.
— Неожиданно. Шо?
— Софа, я без тИбя не могу.
— «Не могу» — это приятно. Это обнадеживающе.
— Софа, вот тут нужно слово из пяти букв… животное с рогами.
— Вот это я не понЯла… про рога. Это об ком? Об мИне?
— Не… ну ты ж специалист.
— По рогам?
— Та не… по кроссвордам.
— Шутишь?
… показать весь текст …

— Але! Доця! Как у вас дела? Ты не звонишь третий день, ты шо, заболела?
— Та не, мама… у нас… просто… перезагрузка.
— Вы переезжаете?
— Та не… Семочка попросил смену отношений.
— Вот, сволочь, уже хочет слинять. А я тебе говорила, шо надо быка за рога и за другие части тела и в ЗАГС. А ты… так не модно, так не модно… нужно проверить. И шо! Допроверялась.
— Мама! Не начинайте. Всё по плану.
— Шо по плану?
— Ойц, он хочет смену отношений — та пожалуйста. Я сказала, шо не против. Но так как вместо…
… показать весь текст …

— Мама! А Лёвочка…
— Шо с рэбенком? Упал? Проспал? Шо? Шо ты молчишь? Я щас сама упаду… шо ты молчишь?
— Ищу секунду, шобы, не дай бог, вас не перебить.
— Ну!
— А шо, уже можно?
— Лара!
— Левочка купил себе новые туфли!
— Мама дорогая! Шо, сам?
— Ну!
— Не может быть. А шо со старыми?
— Ойц, порвались шнурки.
— Ну?!
— Ну и я его послала.
— Фу, Лара, как не стыдно… послала, любимого мужа. А кудой?
… показать весь текст …

— Сима, а шо таки делает, не побоюсь этого слова, твой шикарный кабиз&ох на моей клумбе с гладиолусами? Сима, он их не нюхает.
Для их понюхать у него не хватает роста. Он их пользует. А я думаю, шо это у них за аромат, када я их ставлю в вазу. Шо, мой Барсик?
Мой Барсик в вашу герань таки мстит за мои гладиолусы. И потом вы с моего Барсика имеете таки гешефт. Как, какой? Када он пользует вашу Мурку, так вы её котят продаёте как чистокровных британцев, и уже который раз никто вам не наб&л фотографию. А почему? Потому шо мой Барсик как настоящий джентльмен, если шо и делает, так таки на совесть… Поэтому и вашей герани скоро трындец.

— Мама, это Софа… мама, Сема принес рибу, она без головы, называется хек…
— Ну?
— Мама, он хочет, шобы я его удивила.
— Де?
— Ну де… де… на кухне.
— А, на кухне… ну тада станцуй.
— Де станцевать?
— Ну на кухне и станцуй. Хочешь, на полу, хочешь, на столе.
— Мама!
— Шо, мама. Приличный мужчина хочет, шобы его жена удивляла его в спальне. А твой муж, мой зять… ади*ет… лишь бы пожрать.
— Мама, не пожрать… а покушать.
— Приличный мужчина жене приносит цветы, парфюм, не даёт умереть ювелирной промыш…
… показать весь текст …

— Боже мой! Дама! Как вИ мИне красиво послали!
— Кто? Я?
— Конечно. Мы здесь тока вдвоём.
— Я же молчала.
— Я услышал ваши мысли.
— Та ну… бросьте. Я и адреса не знаю. И слов таких не знаю.
— Не, не, не… Я услышал. Пять страниц машинописного теста.
— Неожиданно. На пять страниц я ещё не посылала никого. На пять букв посылала, было дело. Ну и как вам?
— Адрес или текст?
— Ну если вы ещё здесь, то явно по адресу; уйдя, вы бы ещё не вернулись. Далековато… Как вам текст?
— Шо Вы! Шикарный, даже все запятые на месте. Мне как специалисту, бальзам на душу.
— А вы специалист в какой области?
— Ну если я скажу, шо в Одесской, то вИ, таки, будете смеяться с этого анекдота.
— А вы — интересный мужчина.
… показать весь текст …

Утро. В одесском дворике начинается жизнь.
— Фуууу, фу-фу-фу… Кто спортил утренний свежий воздух?
— То шо он утренний — это, таки, «да». А иде Ви видели, шо он свэжий. +27 у тени.
— Ой, а иде Ви видели, шо это утро. На часах 10.30.
— Некоторые уже идут с мора.
— А некоторые тока, извините, проснулися. И всё им не так… шейгиц.
— Я тока спросил?
— А я ответила.
— Так пахнет, извините, чем?
— О, ему уже пахнет, а тока шо воняло.
— Пахнет у всех по-разному. Циля жарит бичка. Фира жарит беляши. Гриша…
… показать весь текст …

— Лара! Але! Это мать твоя, вернее, Семочкина… ну ладно и твоя тоже. Шо ты ревешь? Сема шо, сломал ногу? Не, а шо пошел до любовницы? А в чем он виноват? Ни в чем? Дожились. Моя сына и уже даже ни в чем не виноватая. А? Его дома нет. Тада ладно. А шо ты ревешь? Холодильник, шо… сломался? Не, а шо? Порядок наводишь. И де? В холодильнике. Понято. А ты себе кофе сварила? Нет? Ты шо, с ума взбесилася. Кто ж начинает большое дело без чашечки кофе. Немедленно вари. И я себе налью. Не… не кофе. Мине по…
… показать весь текст …

— Бабушка, ты мне нужна.
— Какая сегодня роль?
— Руководящая и направляющая.
— Это подходит, а то «лошадкой» — я уже не в том возрасте.
— Я тоже. Это задание из школы.
— Может, лучше маму?
— Она ушла в магазин.
— Тогда папу.
— Он сказал, что в литературе не разбирается.
— А это из литературы?! Тогда конечно, тогда давай. Где уж нашему папе, и вдруг в литературе. Он в ней утонет… Давай.
— Мне нужно по пословице найти пример из жизни.
— Неожиданно.
— А пословица: «Сапожник — без сапог».
— И шо зде…
… показать весь текст …

— Лара, ты… шо… адиотка? Тибе надо экономнее или тибе надо, шобы было вкусно?
— Мине надо, шобы было.
— Лара, шобы было, надо стоять на кухне кожный день. Ты же никада не слушаешь мать твою… свою… миня, значит. Скока раз тибя учила. Натушила мяса казанчик, не больше, чем на три дня. А гарнирчик меняешь кожный день. Седня макардоны, завтра гречку, послезавтра картошечку. И получается кажный день новое блюдо. И салатик меняй. Седня форшмак, завтра синенькие, послезавтра… кабачок.
— Ну и шо, это… ш…
… показать весь текст …

— Гриша, шо ты опять в раздумьях, как витязь на распутье?
— Не мешайте. Я дегустирую.
— У тебя новый рецепт?
— А как же! Надо ж двигаться вперёд.
— Шо у вас на этот раз в репертуаре?
— Вариантов бесконечное количество. Самогон можно делать из всего, хоть с тараканьих усов.
— Фу- фу- фу…
— Шо «фу»? Вон в Африке едят кузнечиков, саранчу, надо просто знать правильный рецепт.
— Ой, всё! Я с вами больше ни-ка-да.
— Ага, зарекалася свиня фуфла не исти. Идите мимо…
— Обажди, Гриша… не сердись. Я тебе к…
… показать весь текст …

— Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!
— Гефелте?
— Нет. Вяленую. Под пиво.
— Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
— Пиво, может и не пьет, а рыбу жрет.
— А с чего вы решили, шо это мой?
— Такая наглая морда тока у вашего.
— Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
— А рыжая и толстая тока у вашего.
— Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин…
— Во-во… фигня какая-то. Рояль для коней.
— Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов…
… показать весь текст …

— Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?
— Ой, нету… Есть поджигалка.
— Поджигалка не подходит.
— А тебе зачем?
— Мне Фима рассказал новый способ похудения… Говорит, что очень эффективный… Хорошо сжигает жир…
— Шо? Буквально…"сжигает"?!! Надо спичками поджечь?
— Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире… Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
— Мммм, Циля, а в чем прикол?
— Прикол в том, что собирать надо по одной штучк…
… показать весь текст …