Прочитала анекдот. Попробую пересказать. Разговор нескольких женщин…
— Ой, я наверное плохая хозяйка. Я мою окна только раз в году.
— А шо, их надо два раза мыть?
— А шо, надо мыть окна?
Ну суть понятна. Родился рассказ.

— Мама, а как часто нужно мыть окна?
— Левочка, сыночка, а шо это у тебя за вопросы? Тебя эта шая, твоя незабвенная Фира, заставляет мыть окна?
— Та не, мама… ну шо вы в самом деле? Де я и де те окна? Мине просто интересно.
— Левочка, в голове у профессора всяческих наук нету места для этой информации за просто так. ДокладАй.
— Та мама, ну какой я профессор?
— Будущий. ДокладАй!
— Ай. Ну вот я в понедельник пришел с работы и спрашиваю свою любимую Фирочку, шо такое вкусненькое у нас на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна, и на ужин у нас макароны и сосиски. В среду прихожу с работы и спрашиваю у своей любимой Фирочки… шо у нас всё-таки на ужин? А она мине говорит, шо цельный день мыла окна, и на ужин у нас яичница. Вчера прихожу домой…
— Всё! Продолжать не надо. Я тебе, сыночка, один умный вещь скажу… Каждая женщина сама определяет када ей мыть окна и сколько раз. Если хочешь иметь покой в семье, то не сувайся в домашние дела.
— Мама, та я не против мытья окон. Я просто хочу нормальный ужин после работы.
— Хорошо, сыночка, я с Фирой поговорю.
…
— Фира! Японский бог! Ты шо себе думаешь? Значит так, и не надо никаких отговорок. Можешь мыть окна хоть каждый день, этот эротический танец перед соседом напротив я уже проходила. Это полный бесполезняк. Наш сосед, Семён Игоревич, не ведётся на эти мансы. А я говорю, шо не ведётся. Нет, он не больной. Он другого цвета. А я говорю, шо точно. Фира! Слухай мать свою! Шобы мужчина повелся на твои телодвижения, его надо кормить. Я не про соседа! Там бесполезно, я проверяла. Та испытывала я его и котлетами, и биточками. Полный тухес. Кормить надо своего мужа, моего сыночку. Фира! Ты пОняла?! А на окна плюнь и разотри… Нет, не на самом деле. А в переносном смысле. Некоторые вообще… окна не моют.