— Давид! Имею до тебя вопрос. Как ты относишься к женскому населению планеты.
— Папа, я извиняюсь, а шо такое?
— Мине интересно.
— Папа, к женскому населению… я не отношусь. Я отношусь к мужскому.
— Не увиливай.
— Тада я отвечу, шо отношусь… нормально.
— Так. А сколько раз в день ты думаешь о женщинах?
— Ну… два раза точно.
— Оооо. А как ты о них думаешь?
— Папа я о них думаю… хорошо.
— Вот! Недолго тибе осталось так думать.
— А шо такое? А чего-то не знаю?
— Скоро в твоей жизни появятся две жен…
… показать весь текст …

— Эээ! Алё! Мишпуха! Хто спионэрил тумбочку?
— Шо, прям с хаты?
— Та не. С калиндора.
— Раритетную?
— Обыкновенную.
— А зачем вы её, извините, вынули в калиндор? Вы хотели её шо, выкинуть?
— Если б выкинуть, я бы донес до помойки. Я хотел её покрасить.
— В общественном калиндоре?
— А шо, я должен красить у хате? Шо б мине пахло!
— А! Значит, надо шобы пахло всем?
— Де тумбочка?
— Слушайте, а зачем вам её надо красить?
— Сонюшка сказала, шо она… мрачновата и навевает на неё грустные мысли. А вы з…
… показать весь текст …

— Молодой человек, а шо это вы здесь паркуетесь на своем драндулете, как у себе дома?
— Так потому, шо почти у себе дома.
— «Почти» в Одессе не считается. Вы чейный?
— Я тети Цилин.
— Циля! Этот шлимазл твой?
— Мой!
— А драндулет чейный?
— Евойный.
— Ну и кто это?
— Здрасьте! Это ж Додик.
— Вот этот шикарный юноша тот самый сопливый Додик, которого тибе привозили с Бердичева для покушать?
— Ну!
— Ай, какой вырос! А он до нас надолго? А то у миня есть троюродная племянница…
— Это на потом. Софа,…
… показать весь текст …

— Тамара Аркадьевна, вот ваш кофе.
— Спасибо, Цилечка. Ты самая лучшая невестка в мире. А где моя утренняя рюмочка коньячка?
— А доктор сказал, шо сердце…
— Та де тот доктор.
— И давление…
— А мое сердце сказало, шо мое давление не против.
— Может лучше сначала таблеточку?
— Может не будем спорить…
— Может тада лучше для давления шоколадочку?
— Ах, может и лучше, но где вы сейчас найдете хороший шоколад, одно фуфло. И коньяк везде дрянь. Только спасает Гриша, у него шикарный самогон. И кофе… Не…
… показать весь текст …

— Моня, ты бессовестный человек. А почему? А потому, что ты уже родился… без совести. Моня, и де твои мозги? Их нету. А почему, а потому что, када раздавали мозги, ты де-то гулял.
— Да, Соня, да. А шо я сделал?
— Замолчь, я ещё не всё сказала. Моня, то, шо ты не добачаешь, это я знаю, потому что ты все время смотришь не в ту сторону, какую мине надо. То, шо ты не дочуваешь, это тоже я привыкла.
— Да, Соня, да. А шо я сделал?
— Не сбивай миня с мысли, я и так сама собьюся в любой момент. Моня, но…
… показать весь текст …

— Але, мама! А ваш Левочка любит плов? Любит, понятно. А с какого мяса? С любого… понятно. А кабачки любит? Думает, шо нет? А шо думает? Думает, шо это не кабачки. А шо? Шо скажите… А шо надо сказать? Можно, шо патиссоны… понятно. А шо он больше любит, мясо с картошкой или мясо с рисом? Просто мясо и без хлеба… Мама, без хлеба низзя… Тада котлеты. А с какого мяса котлеты? С любого, записала. Шо шо??? Не знаю, шо ему приготовить на ужин. В холодильнике? Та… так… фигня. Не, мяса нету… никакого. Ес…
… показать весь текст …

— Левочка, сыночка, беги быстрее к бабушке… обниматься, целоваться, и будем кушать.
— Ба, я не хочу.
— Не хочу что?
— Кушать.
— Не поняла. Ты не хочешь бабушкиных катлетков?
— Та я не голодный. Мы с пацанами заскочили в Мак и перекусили.
— Заскочили куда?
— В Макдональдс.
— Это вот та забегаловка, та шо на углу?
— Ну почему сразу забегаловка?
— Фима, Фима-а-а, иди спасай меня. У меня сейчас седина покраснеет от нервов. Ребенок ходит в самую дешёвую закусочную.
— Ну, Сонечка, не волнуй…
… показать весь текст …

— Фима Борисович! Вы на миня так смотрите, так смотрите… шо! Шо! Шо вам надо?
— Сонечка Аркадиевна, я не присматриваюсь, я принюхиваюсь. От вас так пахнет, так пахнет… аппетитно. Булочка вы моя… сладкая. Это что, какой-то секретный парфюм?
— Аааа! Да! Это секретный парфюм-афродизиак. По рецепту моей бабушки. Вам нравится?
— Как вам сказать… безумно. А что это за запах?
— Ха-ха-ха… это запах сдобной выпечки. Я с утра пекла булочки.
— Вы во мне разбудили волчий аппетит.
— Ха-ха-ха… только аппети…
… показать весь текст …

— Сима, у тебя совесть есть?
— Та де та Сима и де та совесть? Они даже не знакомы.
— Шо вы пристали до бедной девочки…
— Ничего себе, бедная. Вы видели, скока веревок для белья она заняла? Кто так стирает? Кто? Тока тот, у кого нет соседей. А у нее они есть. И даже много. Что это она вздумала устроить такую большую постирушку. Она шо, решила продемонстрировать весь свой гардероб.
— Дамы, шо вы раскудахтались? Вы видели ее белье? Вы завидуете. Это ж Франция чистой воды, там такие кружева, можно с…
… показать весь текст …

— Ой, здрасьте вам, Михаил Семёнович, я знал, шо вы на лавочке, по вам можно сверять часы. Шесть часов вечера — и вы на прогулке.
— Шо делать? Режим и распорядок дня… до хорошего не доведут.
— Почему не доведут?
— Ну как же! Уже двадцать лет мщу государству. Не даю экономить на моей пенсии.
— Ой, а вы шо, уже на пенсии? А мне сказали, шо вы ещё берете заказы.
— А шо, на эту пенсию проживёшь? Приходится ещё немного подрабатывать. Но тока для своих.
— И много у вас… этих… своих?
— А все те, кто х…
… показать весь текст …

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
… показать весь текст …