Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
… показать весь текст …

Как известно из Библии Бог создал Землю за шесть дней. На седьмой он отдыхал. На восьмой, кстати этот эпизод в Библию почему-то не попал, Бог решил поделиться чувством юмора. Пришли далеко не все.
— А где половина человечества, — спросил Бог. — Адам, где Ева?
— Она сказала что уже имеет чувство юмора.
— Странно. Но это ее дело. Тогда ты, Адам, слушай сюда.
— Не могу. Ева поручила добыть мамонта на ужин.
И Адам исчез.
Бог немного расстроился и сказал:
— Не понимаю как они теперь будут дальше жить.
Бог в сердцах взял чувство юмора и бросил его на Землю. И попал точно туда, где потом будет построен город Одесса.

— Марья Ивановна, вы будете голосовать за поправки в Конституцию?
— А как же. Конечно, да.
— Но почему? Вот вашего мужа с работы уволили, цены в магазинах, в аптеках выросли, с 1 июля повышают тарифы на ЖКХ. Плюс пандемия.
— Просто я в детстве выпала из коляски и ударилась головкой об асфальт.
— Ну, тогда все понятно.
— Да. И нашей стране очень повезло. Нас таких очень и очень много!
— Которые в детстве выпадали из коляски и ударялись головками об асфальт?
— Ну, не все, конечно же об асфальт. Некоторые о пеньки и коряги.

В советское время развлечений было мало, поэтому все, кто приезжал в Москву, ходили в Мавзолей. Туда всегда была огромная очередь. Примерно такая же, как была в первый, открывшийся на Пушкинской площади МакДоналдс. Но очередь та шла довольно быстро, потому, наверное, что никто в Мавзолее не кричал:"Свободная касса" и не предлагал картошку-фри.
В СССР очень многое делалось по знакомству. Вот и я первый раз попал в Мавзолей, как тогда говорили, по блату. У матери была какая-то знакомая, которая ра…
… показать весь текст …

Ангел Гамилтон забирал на небеса душу только что умершего человека, когда та довольно нагло поинтересовалась:
— А вы почему на работе без маски?
Гамилтон вначале даже растерялся от такой постановки вопроса.
— Ну, нам по инструкции разрешено забирать души без соблюдения правили санитарного контроля. Души ведь не заразны. Все болезни остаются там, на Земле.
— То есть в раю, по вашему, никаких инфекций нет? — поинтересовалась душа.
— Я точно не знаю, — дипломатично ушел от ответа Гамилтон. — Нас в…
… показать весь текст …

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Белый офицер подошел к черному и встал перед ним на колени.
— Что это он делает, — изумился Воланд, глядя на шахматную доску.
— Извиняется, Мессир. За то что веками белые в шахматах ходили первыми. Это сейчас считается проявлением оголтелого расизма.
— Но ведь если бы черные ходили первыми, то это тоже был бы расизм. Только с обратным знаком.
— Совершенно с вами согласен, Месиир. Поэтому сейчас ФИДЕ разрабатывает новые правила. Черные и белые будут ходить первыми по очереди.
— Ну уже нет, — вск…
… показать весь текст …

Умирает очень известный старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, ждут. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, дайте дедушке умереть спокойно. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, ск…
… показать весь текст …

Государство начало бракоразводный процесс с народом. Надоел. Все время чего-то хочет. То пенсий, то бесплатно вставить зубы, то пионерлагерь. А что взамен? Налоги платить не желает, по гаражам прячется, другу дружке машины ремонтирует. Стареет и живет дольше, чем требуется. На митинги опять же бегает. Царя разными словами обзывает.
А это странное: «Нефть и газ — общенародная собственность»! Щас. Разбежались. Борщевик вам на ужин. Руководство бензоколонки категорически против. Развод! Только полн…
… показать весь текст …

— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…

Предположим, нас всех ждет матриархат. Президент — женщина. Премьер-министр — женищина. Губернаторы — все как один — бабы. И это вовсе не страшный сон старого сексиста. Это реальность, которая рано или поздно обязательно наступит. Ведь, когда женщины вырвались на свободу и поняли, что там гораздо лучше, чем в патриархально-скреповой клетке, то вернуть ситуацию взад стало практически невозможно.
Мужики взвыли и поняли, что прежнего: «Люся, свари макароны и поставь яйца на плиту уже не будет». Сам…
… показать весь текст …

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

В один большой, но насквозь провинциальный город N прислали нового губернатора. Губернатор был молод, горяч и полон желания изменить сонное течение жизни города. А тут и повод подоспел. Историки где-то в городских архивах раскопали, что скоро исполнится ровно 850 лет как один из князей повелел чтобы на этом месте появилась небольшая крепость с целью защиты земель русских от татар и половцев.
Повод для просыпания был найден, и работа тут же закипела. Срочно начали менять плитку на главной улице г…
… показать весь текст …

Самолет с болельщиками из Европы, прибывшими на ЧМ-2018 приземлился в Шереметево. Это был единственный борт, которому разрешили прибыть на Чемпионат и его сразу окружили казаки и байкеры. На поданный к самолету трап долго никто не выходил, но в иллюминаторы можно было разглядеть немного испуганные лица болельщиков. Наконец показался один из них.
— Я свой, — громко закричал он. — Я переводчик. По контракту.
— К нему подошел казацкий атаман Ничипорук. — Англичане, словаки, уэльсцы и прочие геи в с…
… показать весь текст …

Кража картины Куинджи из Третьяковки ставит перед нами очень простой вопрос: А кто там, наверху, за что отвечает? Ясно одно. Росгвардия теперь будет валить всю вину на бабушек-смотрителей. Но уж если даже в Третьяковке любому наркоману можно вынести понравившуюся ему картину, то что уж говорить о других сферах народного хозяйства.
Танцуют (зачеркнуто) воруют все, кто умудрился правдами и неправдами попасть хоть на какую-то непыльную должность. Просто сама система этого требует. Но многочисленные…
… показать весь текст …

Придя, как обычно по пятницам, на квартиру своей новой пассии Светы главный режиссер областного театра, лауреат различных премий и т. д. и т. п. Георгий Михайлович Шлиманский-Сундуков вздрогнул. На стене в спальне висел большой портрет Президента, украшенный дешевыми розочками, вырезанными из какого-то женского журнала.
— Ты зачем это повесила, — строго спросил он любовницу, устало снимая ботинки и разглаживая уставшие после репетиции коленки.
— Надо, — как обычно кратко ответила ему та и знаком…
… показать весь текст …

Спят. Спят Никитин и Панов.
Дворник спит Иван Петров.
Снятся им Париж и Ницца,
И другая заграница.
В Нижнем нынче гололед,
Люди падают на лед…
А когда проснутся эти,
То начнут мечтать о лете.
И Никитин, и Панов,
и примкнувший к ним Петров.
«Летом лед расстает сам
В сотый раз поверьте нам.
Мы не маемся от скуки, —
Сообщат они в Фейсбуке. -
… показать весь текст …

Потушить горящие сибирские леса теперь могут только осенние дожди. Это все хорошо понимают, но власть делает вид, что сейчас в бой вступит армия и наведет, наконец, порядок в лесной отрасли.
Которую сама власть и разрушила приняв новый Лесной кодекс и еще кучу законодательных актов.
И мало кто знает, что сгоревший лес весьма и весьма потом хорошо продается. Сейчас лесная мафия и китайцы потирают руки в ожидании огромных барышей. Так называемый горельник можно будет купить у государства по бросовым ценам, а продать по вполне себе рыночным.
Так что, «кому война, а кому мать родная».
И на дыме Отечестве можно весьма хорошо заработать. «Гори, гори ясно, чтобы не погасло»?

Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…

У Петра Николаевича как и у многих был свой внутренний голос. Который постоянно ныл и требовал «не делать то, не делать сё. А иначе будет полный трындец». Ну кто из нас его слушает! Человек так устроен, что считает себя умным, а свой внутренний голос — полным идиотом. Потом, конечно, когда попадешь в больницу или вытрезвитель, сквозь зубы признаешь, что твой внутренний голос был не так уж и не прав. Просто он тебя не сумел убедить, скотина этакая.
У Петра Николаевича была та же самая проблема. Н…
… показать весь текст …