Собрание рабовладельцев в Древнем Риме
Выступает самый старый и опытный рабовладелец:
— Коллеги, все мы знаем, что труд рабов малоэффективен. Нам нужны реформы!
Молодой и прогрессивный рабовладелец:
— Предлагаю платить им зарплату, но перестать кормить и одевать.
Собрание:
— Хорошее предложение!
Молодой рабовладелец:
— Пообещать отпуск.
Старый:
— Лучше зимой. Надо установить график.
Собрание:
— Хорошее предложение.
Молодой:
… показать весь текст …

Как известно из Библии Бог создал Землю за шесть дней. На седьмой он отдыхал. На восьмой, кстати этот эпизод в Библию почему-то не попал, Бог решил поделиться чувством юмора. Пришли далеко не все.
— А где половина человечества, — спросил Бог. — Адам, где Ева?
— Она сказала что уже имеет чувство юмора.
— Странно. Но это ее дело. Тогда ты, Адам, слушай сюда.
— Не могу. Ева поручила добыть мамонта на ужин.
И Адам исчез.
Бог немного расстроился и сказал:
— Не понимаю как они теперь будут дальше жить.
Бог в сердцах взял чувство юмора и бросил его на Землю. И попал точно туда, где потом будет построен город Одесса.

— Марья Ивановна, вы будете голосовать за поправки в Конституцию?
— А как же. Конечно, да.
— Но почему? Вот вашего мужа с работы уволили, цены в магазинах, в аптеках выросли, с 1 июля повышают тарифы на ЖКХ. Плюс пандемия.
— Просто я в детстве выпала из коляски и ударилась головкой об асфальт.
— Ну, тогда все понятно.
— Да. И нашей стране очень повезло. Нас таких очень и очень много!
— Которые в детстве выпадали из коляски и ударялись головками об асфальт?
— Ну, не все, конечно же об асфальт. Некоторые о пеньки и коряги.

В советское время развлечений было мало, поэтому все, кто приезжал в Москву, ходили в Мавзолей. Туда всегда была огромная очередь. Примерно такая же, как была в первый, открывшийся на Пушкинской площади МакДоналдс. Но очередь та шла довольно быстро, потому, наверное, что никто в Мавзолее не кричал:"Свободная касса" и не предлагал картошку-фри.
В СССР очень многое делалось по знакомству. Вот и я первый раз попал в Мавзолей, как тогда говорили, по блату. У матери была какая-то знакомая, которая ра…
… показать весь текст …

Ангел Гамилтон забирал на небеса душу только что умершего человека, когда та довольно нагло поинтересовалась:
— А вы почему на работе без маски?
Гамилтон вначале даже растерялся от такой постановки вопроса.
— Ну, нам по инструкции разрешено забирать души без соблюдения правили санитарного контроля. Души ведь не заразны. Все болезни остаются там, на Земле.
— То есть в раю, по вашему, никаких инфекций нет? — поинтересовалась душа.
— Я точно не знаю, — дипломатично ушел от ответа Гамилтон. — Нас в…
… показать весь текст …

Ой, Вань, гляди-ка, кажут Путина.
Я, Вань, ей богу, закричу.
А это кто в короткой маечке?
Я, Вань, такую же хочу.

В конце квартала, правда, Вань.
Ты мне такую же сваргань.
Ну что отстань. Опять отстань.
Обидно, Вань.

Послушай, Зин, не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
А ты намазана, напудрена.
Чихнешь — в Чите родится мент!
… показать весь текст …

Белый офицер подошел к черному и встал перед ним на колени.
— Что это он делает, — изумился Воланд, глядя на шахматную доску.
— Извиняется, Мессир. За то что веками белые в шахматах ходили первыми. Это сейчас считается проявлением оголтелого расизма.
— Но ведь если бы черные ходили первыми, то это тоже был бы расизм. Только с обратным знаком.
— Совершенно с вами согласен, Месиир. Поэтому сейчас ФИДЕ разрабатывает новые правила. Черные и белые будут ходить первыми по очереди.
— Ну уже нет, — вск…
… показать весь текст …

Умирает очень известный старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, ждут. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:
— Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна!
Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, дайте дедушке умереть спокойно. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:
— Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось?
— Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, ск…
… показать весь текст …

Государство начало бракоразводный процесс с народом. Надоел. Все время чего-то хочет. То пенсий, то бесплатно вставить зубы, то пионерлагерь. А что взамен? Налоги платить не желает, по гаражам прячется, другу дружке машины ремонтирует. Стареет и живет дольше, чем требуется. На митинги опять же бегает. Царя разными словами обзывает.
А это странное: «Нефть и газ — общенародная собственность»! Щас. Разбежались. Борщевик вам на ужин. Руководство бензоколонки категорически против. Развод! Только полн…
… показать весь текст …

— Доктор, у меня все плохо. Денег нет, работы нет, а тут еще этот коронавирус…
— Так, а вы за кого голосовали на выборах?
— А причем тут это?
— Просто я хочу установить вашу способность улавливать причинно-следственную связь. Вот, к примеру, вы попали в логово к тигру и он при этом очень голоден…
— Пусть ест!
— В смысле?
— Ну, тигр голоден, значит надо его накормить. Пусть ест. Что, доктор, я способен улавливать эту самую причинно-следственную связь?
— Да. Только как-то несколько неожиданно. Пожалуй, мне надо еще почитать учебники по психиатрии…

Предположим, нас всех ждет матриархат. Президент — женщина. Премьер-министр — женищина. Губернаторы — все как один — бабы. И это вовсе не страшный сон старого сексиста. Это реальность, которая рано или поздно обязательно наступит. Ведь, когда женщины вырвались на свободу и поняли, что там гораздо лучше, чем в патриархально-скреповой клетке, то вернуть ситуацию взад стало практически невозможно.
Мужики взвыли и поняли, что прежнего: «Люся, свари макароны и поставь яйца на плиту уже не будет». Сам…
… показать весь текст …

Васю Пупкина спросили:
— Какие бы три картины он взял на необитаемый остров?
— «Три богатыря», «Ночной дозор» и «Явление Христа народу».
— А почему?
— Очень уж большие. Шалаш построить можно.

В один большой, но насквозь провинциальный город N прислали нового губернатора. Губернатор был молод, горяч и полон желания изменить сонное течение жизни города. А тут и повод подоспел. Историки где-то в городских архивах раскопали, что скоро исполнится ровно 850 лет как один из князей повелел чтобы на этом месте появилась небольшая крепость с целью защиты земель русских от татар и половцев.
Повод для просыпания был найден, и работа тут же закипела. Срочно начали менять плитку на главной улице г…
… показать весь текст …

Самолет с болельщиками из Европы, прибывшими на ЧМ-2018 приземлился в Шереметево. Это был единственный борт, которому разрешили прибыть на Чемпионат и его сразу окружили казаки и байкеры. На поданный к самолету трап долго никто не выходил, но в иллюминаторы можно было разглядеть немного испуганные лица болельщиков. Наконец показался один из них.
— Я свой, — громко закричал он. — Я переводчик. По контракту.
— К нему подошел казацкий атаман Ничипорук. — Англичане, словаки, уэльсцы и прочие геи в с…
… показать весь текст …

После появления айфонов куда-то пропала черная икра. Все в этом мире взаимосвязано. С появлением искусственного интеллекта пропадает естественный. Скорее куда-то прячется в надежде отсидеться как пионер-подпольщик при виде немецкого патруля.
Никто ни от чего не застрахован. Сегодня ты замминистра по обороне, завтра лагерная пыль. Причем никто, даже министр, не заметил пропажи.
Грета Тунберг ушла от экологию в Палестину. Что-то кричать надо иначе забудут. Евровидением все оказались довольны и где-то в этот момент атаковали Харьков.
Мир настроен на лучшее готовясь к худшему. Где-то началось лето, где-то еще мерзнут даже пингвины.
Так было всегда, просто этого старались раньше не замечать. Черная икра вновь появится если пропадут айфоны, но это не факт. Грета Тунберг отправится в Африку уговаривать львов не есть жирафов. Следующее Евровидение выиграет певица из Таиланда по имени Осип. И где-то на экваторе будут любоваться Северным сиянием…

Кража картины Куинджи из Третьяковки ставит перед нами очень простой вопрос: А кто там, наверху, за что отвечает? Ясно одно. Росгвардия теперь будет валить всю вину на бабушек-смотрителей. Но уж если даже в Третьяковке любому наркоману можно вынести понравившуюся ему картину, то что уж говорить о других сферах народного хозяйства.
Танцуют (зачеркнуто) воруют все, кто умудрился правдами и неправдами попасть хоть на какую-то непыльную должность. Просто сама система этого требует. Но многочисленные…
… показать весь текст …

Придя, как обычно по пятницам, на квартиру своей новой пассии Светы главный режиссер областного театра, лауреат различных премий и т. д. и т. п. Георгий Михайлович Шлиманский-Сундуков вздрогнул. На стене в спальне висел большой портрет Президента, украшенный дешевыми розочками, вырезанными из какого-то женского журнала.
— Ты зачем это повесила, — строго спросил он любовницу, устало снимая ботинки и разглаживая уставшие после репетиции коленки.
— Надо, — как обычно кратко ответила ему та и знаком…
… показать весь текст …

Спят. Спят Никитин и Панов.
Дворник спит Иван Петров.
Снятся им Париж и Ницца,
И другая заграница.
В Нижнем нынче гололед,
Люди падают на лед…
А когда проснутся эти,
То начнут мечтать о лете.
И Никитин, и Панов,
и примкнувший к ним Петров.
«Летом лед расстает сам
В сотый раз поверьте нам.
Мы не маемся от скуки, —
Сообщат они в Фейсбуке. -
… показать весь текст …

Потушить горящие сибирские леса теперь могут только осенние дожди. Это все хорошо понимают, но власть делает вид, что сейчас в бой вступит армия и наведет, наконец, порядок в лесной отрасли.
Которую сама власть и разрушила приняв новый Лесной кодекс и еще кучу законодательных актов.
И мало кто знает, что сгоревший лес весьма и весьма потом хорошо продается. Сейчас лесная мафия и китайцы потирают руки в ожидании огромных барышей. Так называемый горельник можно будет купить у государства по бросовым ценам, а продать по вполне себе рыночным.
Так что, «кому война, а кому мать родная».
И на дыме Отечестве можно весьма хорошо заработать. «Гори, гори ясно, чтобы не погасло»?

Прием у психотерапевта
— Доктор, я хочу попасть в рай.
— Тогда вы пришли не адресу, вам надо обратиться в церковь. Только там оказывают такие услуги.
— Доктор, вы не поняли. Я хочу попасть в рай не один. А со всеми своими друзьями и товарищами по работе.
— Все равно, идите вы церковь!
— Доктор. вы опять меня не поняли. Кроме коллег я хочу забрать в рай еще 90 миллионов населения нашей страны!
— А, тогда вы ко мне. Ложитесь на кушетку. В детстве энурезом не страдали? Одноклассники не били в раздевалке? Девочки не смеялись над внешностью? Лежите, лежите, сейчас картинки вам покажу, на тесты ответите…